제일먼저 생각난건. 과연 이곳이 어디인가였다.



그다음 생각한건 온몸이 너무 아프다였고. 움직일수 없다까지 생각났을무렵



지금 내 상태가 어떤지 알수 있게되었다.



무너저버린 건물에 깔려있다.



마지막이 생생이 기억난다. 많은 사람들이 비명을 지르며 어디론가 달리고 있었고 나또한 패닉상태에 빠져 이리저리 뛰어다니고 있었다.



탈출구를 찾고싶었을까? 아니면 그냥 뛰어다녔던걸까?



여튼. 이제는 중요하지 않다.



간단히 생각해봐도 구조는 힘들고 나는 오래버티지 못한다.



몸 여기저기가 아픈건 아마 무너질때 다친거일태고 움직일수 없는건 전신이 잔해에 껴있다는거.



희망이 없었다. 목이 말라도 마실수 없고 아퍼도 어루만질수조차 없다.



그게 지금 ㄴ ㅐ상황이다.



덜컥 겁이났다. 아직 나이도 어리고 하고싶은것도 많은대 이젠 아무것도 할수가 없다.



여기까지 생각하자 숨이 막혀왔다.



느낌이 그런정도가 아니라 정말 제대로 숨을 쉴수가 없어. 설마 이대로 죽는건 아니겠지라고 생각한 순간



기절했다.



다시 깨어났을때 몇시간이 지났나 알고싶어졌다.



오른손에 시계를 차고는 있지만 볼수가 없었다. 이럴때 핸드폰 알람이라도 마춰뒀으면 편했을탠대 라는 생각이들자 조금 웃음이 나오고 말았다.



아. 난 이럴때조차 웃을수 있구나.



어렸을때부터 많이 듣던소리. 넌 언제라도 웃을수 있구나. 언제나 해맑아서 보기 좋아.



사실 웃고싶지 않았다. 화를 내고도 싶었고 짜증도 내고싶었지만.



집안 사정이라는것이 그렇게 되도록 놔두질 않았다.



웃어야만 했다. 언제든 웃어야만 하고 맞은 다음이나 혼난 다음에도 웃어줘야 했다.



누구에게도 걱정을 끼쳐선 안됬다.



그게 나의 위치였다.



언니가 웃지 못하고 울기만 했으니까.



너는 언니처럼 울면 안됀다.



너는 꼭 웃으며 살아라.



매일같이 듣던 소리.



지겹기도 하고 짜증나기도 했지만..



나도 슬플때도 있고 화날때도 있었지만



웃어야만 했다.



그렇게 생각하자 나도 참 바보같이 살았구나 라고 조금은 후회하고 말았다.



아아 안되지 마지막일지도 모르는대 후회하며 죽는건 조금 억울하잖아?



좋은 기억을 떠올려 보려헀다.



여기저기 놀러갔던일. 친구들이랑 만나서 쇼핑도 하고



아. 오늘은 대학을 졸업한 기념으로 옷을 사로 나왔었다.



결국 그게 사고로 이어져 이모양이 됬지만 백화점을 돌아다닐땐 정말 즐거웠었다.



어렸을적부터 사고가 많았었나?



생각해보니 조금은 많았었다.



처음 아르바이트를 구했을때. 일이 끝나고 자전거를 타고 집에오는길에 집 바로앞 골목길에서 차에 치어 병원에 2주일쯤 입원한적도 있고. 그보다 더 오래라면 엄마 차를 타고 가다가 내가 타고있는 조수석쪽을 다른차가 들이받아 1달쯤 학교에 못나간적도 있었다.



더 어렸을적엔 동네 애들이랑 공사장에서 놀다가 못을 밟아 발등까지 튀어나온적도 있었다. 지금도 찾아보면 흉터가 남아있을탠대.. 보는건 불가능하다.



살짝 머리가 아파오기 시작했다.



뭐 전신이 욱신거리고 아픈와중에 머리도 좀 아픈정도야. 라고 스스로를 위로했지만



조금 심각한거 같기는 했다.



아까부터 약간 비몽사몽하기도 하고 열이 있는듯도 하고.



오른쪽 팔이 조금 끈쩍거리는게 상처가 크게나서 피가 많이 났는지도 모르겠다.



돌아볼수 없어서 다행이었다. 직접 볼수있다면 정말 무서웠을태니까.



근처에 나말고 다른 생존자라도 있다면 소리라도 들렸을터인대 물떨어지는 소리와 약한 진동소리. 그거 말고도 알수없는 이런저런 소리만 들리고 사람소리는 들리지 않는다.



진동소리는 아마 위에서 구조활동이라도 하고 있겠지.



내가 있던층은 2층이니. 다 무너져내렸다면 한참을 파고 들어와야 할것이다.



역시. 조금은 힘들겠지.



아무것도 할수 없으니 시간은 더디게만 간다.



이대로 아무것도 하지 못하고 죽는다. 라고 생각한다.



뭐. 할수 없잖아? 그래도 깔려 죽는것보단 좋을지도. 잘하면 구조대가 올지도 모르고.



조금 목이 말라왔지만 침을 삼키며 버틸수밖에 없다.



소변도 마려워지자 최대한 참아봤지만 격통때문에 오래 참을수도 없었다.



이런 상황이지만 창피한걸까?



아아 그래도 어디가 아예 부셔졌거나 한건 아닌거도 같았다.



그랬다면 격통에 제대로 생각조차 못했을것이니.



아. 가족들이 보고싶다.



울보 언니도 보고싶고 잔소리꾼 엄마도 보고싶고 바보같은 아빠도 보고싶다.



친구들도 보고싶다.



매일같이 바보같은 소리나 해가며 수업도 안듣고 도망만 다니고 했지만



그런 생활이 좋았다.



그리고 이제 다신 볼수 없을지도 모른다는 생각이 들자 참을수 없이 슬픔이 밀려왔지만



필사적으로 울음을 삼켰다.



그래야 조금이라도 더 버틸수 있을태니까.



아무 확신도 없으면서 다 괜찮을꺼야 라던 친구가 보고싶다.



언제나 긍정적이어서 다들 좋아했는대.



그 아이라면 지금 이상황에서도 괜찮을꺼야라고 말해줄까?



마치 지금 상황이 꿈같기도 하다.



자고 일어나면 깨어날 꿈.



하지만 절대 깨지 않을 현실이다.



몇번이고 잠들고 몇번이고 기절했지만



꿈은 깨지 않았으니까.



시간이 흐른다.



이젠 더이상 뭐가뭔지 모르겠다.



마냥 깨어있어도 눈앞은 캄캄한 어둠뿐이고 간간히 들려오던 소리들도 들리지 않는다.



내 눈과 귀가 이상해진건지 판단조차 하지 못한다.



이제 얼마 안남았구나.



정말로 모든것을 포기하고 싶어졌다.



괴롭다는것보다 외롭다가 맞을것이다.



"아. 목소리는 나오네.."



생각해보니 사고이후 한번도 말을 해보지 않았다.



얼마나 바보같은가! 들을 사람이 없다고 말을 안하다니.



나 자신이 한심하게 느껴저 조금 웃어버렸다.



시간이 좀더 흐르고.



이젠 목이 갈라져 숨소리도 이상해졌다.



언젠가부터 귀에는 마치 채널을 잘못돌린 tv와같은 소리만 들리고 눈은 떳는지 감았는지 구분조차 하기 힘들었다.



손가락에 힘을 주는것도 마음대로 안되고



이젠 아프지도 않다.



이제 얼마 안남았겠지. 조금은 힘들었다.



사람들이 내 시체를 보면 뭐라고 생각할까? 징그럽다? 불쌍하다?



아니면 정말 오랫동안 발견되지 않아서 다 썩어 문드려질까?



그건 조금 슬프다고 생각했다.



느낄수 있었다. 이번이 마지막이다. 이번에 정신을 잃으면 다신 깨어나지 못한다.



아무런 근거는 없지만 그렇게 느껴졌다.



아. 언니.엄마.아빠. 미안 다시한번 보고싶었지만 힘들꺼같아.



좀더 웃는 모습을 보여주고 싶었는대.



그래 사실 힘들어도 짜증나도 웃어야만 했던거. 힘들지 않았다.



내가 웃으면 다른사람들도 다 같이 웃어줬으니까.



그리고 내가 죽더라도 평생을 기억해준다는 사람이 있으니까.



서로 약속했었지? 아무 사이도 아니지만 죽을때까지 서로 기억해주기로.



아아. 다시한번 그 얼굴을 보고싶다.



사실 가능하면 내가먼저 죽고싶진 않았는대.



내가 죽으면 기억해줄이가 있지만 너는 그렇지 않잖아.



언제나 혼자였으니까. 내가 기억해주고 싶었고. 또 말해주고 싶었는대.



너라는 아이가 있었다고.



머리가 너무 아프다. 이런저런 생각에 머리가 뒤죽박죽이 되고 정리되지 않는다.



지친걸까. 하하 이래보여도 사실 체력만큼은 반에서 최고였는대.



이건 쓰러지는게 아니라 내가 잠드는거야.



절대 지는게 아니라 내 스스로 택한거라고.



그러니까.



스스로 눈을 감는다.