진짜 몇년동안 짝사랑했던 여자가 있었는데
그 몇년동안 다른 여자들도 몇번 만났는데
짝사랑하던 아이와 겨우 친구인연을 이어가고 있었는데
어느순간 기회가 생기고 그 기회속에 확신이 생기고 결과는 행복했지..
그동안 해왔던 연애들은 비교도 안될 만큼 하루하루가 너무 좋았다.
둘다 백수였고 돈이 없어서 아끼고 아껴 소소하게 놀던 때들도 너무 좋았다.
우연한 기회로 서비스업종에 들어가게 된 나.
백수일 때 만났던 시간이 지금의 반에 반도 안되었고
그러다 보니 서로 너무 보고싶어 했고..
가깝지만 먼 그런 사이가 되며
그녀는 어느새 마음의 준비를 하고 있더라..
나는 미래를 바라보았고 그녀는 현재를 바라보며 애초에 이 때 부터 둘은 안될 것이었다보다..
미래만을 보던 나는 현실에 소홀해졌고 그결과 그녀는 내가 쉬는날, 일주일에 하루 있는 쉬는날 만나 이별을 통보했다.
통보였다. 말은 대화하자였지만 속내용은 통보였다.
그녀의 말을 듣는 동안 머릿속이 백지장같았다.
그저 듣기만 했다. 듣기만 했고, 그 말들에 하나같이 내가 대꾸할 수 없는 말들이었다.
왜냐하면 전부터 나에게 했던 말들이었고, 그것들이 쌓여서 그녀는 이미 준비를 끝내고 말한 것일테니까.
다음날 출근.. 힘들었다.
일이 손에 안잡히고 아무것도 할 수 없었다.
서비스업인데 웃을 수 없었다. 주변에서 나보고 아프냐고 물었다.
너무 보고싶었다. 화장실에서 몰래 두번을 울었다.
누구랑 헤어지고 이렇게 서러운 경험은 이번에 처음이었다.
아. 이런 기분이구나.
너무 보고싶었다. 그냥.. 단지 너무 보고싶었다. 근데 볼 수 없음이 엄청 슬펐다..
안되겠다. 말이라도 해봐야겠다 하고 물어보고 전화를 했다.
이미 모든 흔적을 지워버렸지만 기억속에 있는 번호를 눌러 문자로 물어보고 전화를 했다.
처음엔 단순히 매달렸다. 다시 해보고 싶은 마음이 굴뚝같았지만 우선은 마음을 달래고 싶었다.
다음은 미친놈처럼 매달렸다. 분명 여자들이 질색하는 방법인 것을 익히 알고있었지만
눈에 뵈는게 없었다. 그녀의 단호한 대답으로.
끝났다. 모든것이.
전의 경험에 의하면 시간이 약이라지만 내 성격상 다른사람 만나기 전까진 몇년이고 생각날 것이다.
다른 사람을 만나고 싶지 않다. 그녀도 다른 사람을 안만났으면 좋겠다. 나를 그리워했으면 좋겠다.
하지만 그녀의 통화목소리는 놀랍도록 냉정했고 나를 당황시키기에 충분할 정도였다.
지금까지 연애경험으로 먼저 고백을 해 본적이 없다.
하지만 먼저 이별을 고한 적도 없다.
결과는 항상 나 혼자만 하는 사랑이었고, 나 혼자만 아파하는 연애였다.
그렇기에 이번 연애는 안하려고 하였다.
좋아하는 사람과의 평생 단절.. 생각하기도 싫었다.
하지만 그녀가 나에게 호감이 있다는 확신을 준 순간 나는 절제하지 못했다.
후회한다. 매우많이.. 그 때 안했으면 지금도 즐겁게 연락하며 있겠지..
모르겠다. 지금도 이미 끝난 일이지만.. 단호한 대답으로 정신을 약간 차리긴 했지만
보고싶다.. 너무..
이런말 하기 그렇지만 죽고싶다는 생각을 해본 연애는 이번이 처음이지만.. 부모님을 위해 살아보려고 한다.
언젠간 결혼하겠지.. 정말 한사람만 확실하게 바라볼 수 있는 그런 연애나 결혼을 하고 싶다.
평생.. 나만 봐줄 여자를 만날 수 있을까..
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여라
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