원본

얘기를 꺼낼까 말까 주저했는데 결국 꺼내고 마는구나.

사실 오늘 무슨 일 있었거든. 무슨 일인지는 말해줄 수 없고 확실한 건 지금 내가 기분이 굉장히 우울하다는 거야.

정확하게 표현하자면 항상 이 시간쯤이면 우울해 왔는데 오늘도 똑같이 이 빌어먹을 지1랄패턴에 이르게 된 건데

원래 같았으면 이 지1랄맞은 성격 허허 하고 그냥 넘겼을 거야. 근데 오늘 갑자기 글 싸지르고 싶은 충동같은 게 일어서 이렇게 재미도 없는 말 꺼내게 되었네.

글이 두서도 없고 병1신같아도 병1신이 쓴 글이 병1신같겠지 뭐 하고 넘어가줘. 내가 그렇게 고치려고 했는데도 좆마난 필력은 진짜 어딜 안 가는구나...ㅎㅎ




난 원래 많이 소심해.

초등학생 때부터 지금까지 내가 먼저 손 내밀어서 사귄 친구는 단 한 명도 없어.

그러니까 나는 내 친구들 사이에서도 존나 민폐였겠지. 자기네들이 챙겨야 했으니까.

그걸 알면서도 잘 안됐다 말 하는 거 하나는.

아니꼽게 보이겠지만 이거 나한테는 무지하게 힘든 일이었어.

5학년까지는 그래도 챙겨주는 애들이 있어서 걔네하고 같이 다녔었는데 진짜 거짓말처럼 6학년 때 다 떨어져 버렸어.

어떻게 떨어졌냐면, 처음에는 같은 반 된 친구가 2명 있었다...? 근데 걔네들이 모두 다 전학 가 버렸어.

두 명 다 한꺼번에.

그래서 안 그래도 소심한 성격에 먼저 다가가는 게 힘들었으니까 매일 곤혹이었어.

아예 도전 안한 건 아니었어. 나도 나름의 노력으로 애들한테 말 좀 시켜봤었지.

근데 놀 애들은 이미 끼리끼리 모여서 다 놀더라...?ㅎㅎ 나는 자기네 무리에 끼워주지 않겠다, 이거였나봐.

그런 고로 친구 한 명 없고 학교 가서 말 한 마디 없이 앉아있다가 그냥 오는 게 다반사.

그런데다 거기 초딩 일진새1끼들한테 찍혀서 벌벌 기고, 씨1발 그래서 학교 가기 싫다고 엄마한테 맨날 맨날 꼬장부리고 그랬어.

내가 존나 만만한 거지.

그 때부터 든 생각이 그냥 살기 싫다였어.

별 거 아니지? ㅎㅎ 근데 졸라 진지했어 그 때.

음... 어쩌면 지금 내가 그 시절 내가 되어도 진지해질 수 있을 것 같네

걔네들은 괴롭히는 것도 집요했어. 심심하면 무조건 나를 걸고 넘어지고

그것도 싫었지만 진짜 싫었던 건 걔네 말고 다른 무관심한 애들이었어.

특히 반장은 내가 없는 용기까지 내서 학기 초에 처음으로 말 시켜본 애였는데 존나 더럽다는 듯이 쳐다보더라 그 때.

여럿이서 둘러싸고 오히려 아무 말 안하는 게 그게 훨씬 더 무서운 거더라. 그래서 나 그 때 학교에서 질질 짰잖아 진짜 등1신같이.

뭐 왕따당한 것도 내가 이유를 제공했겠지. 그 때 꾸미기 개념이 없고 그래서 좀 찐1따처럼 하고 다니긴 했어. 그래 내 잘못이네!! 만세!!





또 난 사람에 대한 믿음이 없어.

엄마나 아빠도 고마운 사람들이지,

하지만 솔직히 말하자면 이제 못 믿겠어.

웃기겠지만 난 그 전까지는 그래도 엄마 아빠는 항상 내 편인 줄 알았어. 세상천지 믿을 사람은 엄마 아빠밖에 없는 줄 알았어.

나도 우리 엄마 아빠 많이 사랑했어.



그런데 어느 날 유일하게 있던 내 모든 것이 다 사라져버렸어.



다들 진짜로는 나한텐 관심이 없는 것 같아... ㅋㅋㅋ

그래, 부모님의 사랑 대단하지. 그 위대하다는 걸 무시할 생각은 절대 없어.

근데 부모님의 사랑은 '자식'을 위해서가 아니라, '자신'을 위해서 있는 거야.




그걸 잘못되었다고 하지는 않을 거야.

부모님은 항상 날 위해줄 수가 없지, 당연하게도.




자식의 마음을 이해할 수 없으면, 이해할 때까지 소통해보려고 안 하고

너가 이상한 거니 나한테 고치라고 하시거든.

그리고 거기에 대해 더 말하려 하면 토나 단다고 하시고.

이해하실 때까지 더 얘기하려 하기를 몇 번이고 몇 번이고 몇 번이고 몇 번이고

그런데도 끝끝내 들으려 안 하시더라... ㅎ 엄청 혼내려고는 하셨지만

그래서 일부러 계속 충돌 생길까봐 요즘까지도 얘기하기를 내 쪽에서 피하고 있어.

난 이 결정이 참으로 옳다고 봐.


좀 감정에 충실해지다보니 얘기가 쓸데없는데로 많이 샜는데 어쨌든 부모님은 부모님 자신을 위한 사랑을 하고 계시지.

난 거기서 그 사랑이라는 이득을 본의 아니게 누린 거고.

그 때 잠시 생각했어.




내가 잘못된 거구나.



억울한 일 있으면 친구한테는 부정적인 얘기 하기 미안하고 날 솔직하게 드러내기 쪽팔려서 차마 말 못하는데, 그래도 부모님은 날 이해해 주실 수 있지 않을까 하고 말씀 드렸는데

번번이 생각은 다르고 상담은 싸움으로 변하는 거야.

적어도 자식이 그런 싸움 일으키면 돼, 안 돼? ㅋㅋㅋ

그 사랑을 받고 태어나고 허구한 날 기 빨아먹는 자식이 가정불화의 요소를 만들어내도 되냐고.

그 날 나 때문에 집안 분위기 다 망가지고

우리 아빠 집안 물건 부수고 집 나가셨다...?




난 결국 한다는 짓이 이거였다.




그리고 부모님의 사랑은 신성한 거라며,

만약 신이 있다면 신이 인간을 사랑하는 것처럼 아름다운 거라며,

맨 처음 왕따 당하고 내 나름대로 힘들었을 때 죽고 싶다는 생각이 자연스럽게 들었을 때 누구나 하는 그 생각을 하긴 했어.

'내가 죽으면 우리 부모님은?'

근데 그럴 필요 없어보이더라. 이미 두 분 다 나보다는 내 동생을 더 좋아하시고 내가 죽으면 금방 잊으실 것 같던데.

사람의 죽음이라는 건 결국 언젠간 그 사람이 있었냐는 듯이 묻어져가는 거니까.

부모님들도 일단 사람인 이상, 본인이 중요할 거고 그럼 당연히 일부러라도 잊는다를 선택할 거잖아?

나같아도 그래.

나같은 쓰레기가 자식으로 나왔어,

그 새ㅣ끼가 속만 썩히다 결국 존나 웃기게 꼴사납게 지 손으로 지를 죽였어!! ㅋㅋㅋㅋ

그럼 난 그 새끼 잊어버릴 거야. 잘 죽었지 뭐.






그런데 생각하고 나니 좀 억지같았어.

솔직히 좀 무섭기도 하고.

완전히 선택을 결단할 용기도, 실행할 용기도 없었어.

이런 생각을 했어.

그래도, 혹시나, 아주 만약에, 진짜, 만에 하나, 정말로 날 아주아주 깊이 사랑해서 날 못 잊으면 어쩌지?

그러면 부모님을 슬프게 하지 않기 위해 내가 살아가야 하는데, 그럴 용기조차도 없었다...?

그래서 둘 다의 소원을 이루려면, 아예 내가 없던 거로 되었으면 좋겠다는 상상을 했었어.

이러면 좀 아이러니하겠지만, 난 모태신앙이고 교회다니는 사람이었어.

자살은 죄악이라는데 뭔데 이런 거 다 들어왔지만 ㅈ까고 완전 진지하게 하나님한테 이런 기도 드렸어.

"하나님이 정말 전지전능하다면, 날 아예 없던 사람 쳐 주세요. 그 어디에도 내가 있었다는 흔적은 찾아볼 수 없고, '나'라는 존재도 완벽하게 사라지는 거에요."

이런 혼잣말을 조용히 하고나니까 뭔가 마음 한 켠이 공허하면서도 개운하더라.

지금 생각하면 순 중2병이지; 그래도 만약 현실에서도 가능하다면 절대로 주저하지 않고 바로 이렇게 빌 거야.

중학생 때 그 중2병이 도졌어.

그 때부터 사람이 제일 감성적으로 변하는 저녁, 이따금씩 자살 생각이 나곤 했어.

그리고 꼴에 지가 깨우쳤다고 앞에 말했던 소원이 불가능하다는 걸 깨닫고 만약 죽을 거면 구체적으로 어떻게 죽을지를 생각했어.

난 내 모든 흔적이 사라지길 바랐어.

그래야 부모님이 날 잊는 것도 쉬울 거고, 내가 죽은 뒤에 제 3자에게 민폐끼치는 일도 없을 거고, 죽은 뒤에 쪽팔리게 조사당한다거나 하지 않고 내가 죽을 때 매우 안심할 거 같아서.

그런데 그건 불가능하지.

그래서 최대한 비슷하게 하려고 했어.

사람이 화장 당하고 나면 가루밖에 안 남던데 나도 그렇게 되면 나라는 흔적은 최대한 안 남겠다.

화장해야 할 누군가의 시체를 끌어내고 어떻게든 화장하는 일 하는 사람들을 속이고 몰래 내가 그 관에 들어갈까,

산 채로 태워지면 아플 거니까 들어가자마자 미리 잠자는 약을 많이 먹고 태워져야지.

그 전에 내 흔적은 내가 살아있는 동안에 다 지워야겠다.

그래서 시작한 게 내 어릴 적 앨범 다 파헤쳐서 내 얼굴이 들어간 사진은 내 얼굴만 오리는 거.

나는 나를 철저히 미워한다고 생각했는데 주제에 나를 그래도 사랑했나봐?

가위로 그걸 꾸역꾸역 쳐 자르고 앉아있으면서도 계속 울었어.

엄마 잘 때니까 안 들키게 소리 죽여가며 울었어

그렇게 하나도 빠짐없이 다 모았었어.

내 사진은 내가 다 모아서 멀리 가서 따로 태울 생각이었어.

미처 실행에 옮기기도 전에 들켜버렸지만.

엄마한테는 학교에서 자기 일대기를 쓰고 꾸미는 숙제가 있다고 둘러댔는데

어차피 그게 먹힐 거라고는 생각도 안 했으니까 받아들이시든 안 받아들이시든 상관은 없었어.

설마 진짜 이유를 말 할 수는 없잖아...?

막으려고 할텐데.

결국 그 날 엄청 맞았어. 당연한 거지.

그거 모아놓은 거 어디로 갔는지 없어졌다...?

엄마가 다시 찾아놓으라고 하셔서 갖다드린 건 기억 나는데.

후에는 자살을 생각하는 빈도를 그 이상으로도 이하로도 일부러 생각을 안 하려 했다.

그도 그런게, 그 이상으로 생각하면 분명 끊임없이 나라는 새ㅣ끼가 그 선택에 대한 의문을 던질 거고 혹시 내가 선택할지도 모르는 그 자살에서 깔끔하게 끝내지 못하고 이도저도 아니게 껄끄럽게 남을 거 같은 거야.



그것도 3년 내내 해오자니 정신적으로 힘들었어.

생각해봐 ㅋㅋㅋ 친구 한 명 없이 학교 가서 생각한다는 게 고작 그거야 ㅋㅋㅋ

고등학교 들어가기 직전, 난 내 성격을 바꾸려고 처음 스스로 운동을 배우겠다고 했어.

운동의 힘은 놀라웠어. 정말 성격이 변했어.

이제 사람한테 말을 걸 수 있다니까? ㅋㅋㅋ

그래도 아직 속을 터놓는 건 불가능해 지금까지도.

그래서, 지금 이 말은 어쩌면 내가 부모님한테도 못 한 얘기를, 내 주변인들한테도 못 한 얘기를 남한테 전달하는 첫 시도라고 할 수도 있어. 얘기가 딴데로 새는 것도 그런 걸지도 몰라 ㅋㅋㅋ

이렇게 전달할 수 있는 것도 인터넷의 장점이지. 얼굴이나 이름을 까놓지 않아도 되잖아...?

그러다 운동을 어느 날 갑자기 끊어버렸어.

사실 운동한 건 3개월도 안 돼.

그래도 성격이 좀 변한 건 사실이고, 활기차게 살려고 많이 시도해봤어.

아직도 존재감 씹히지만 그래도 난 병1신이라는 걸 당당하게 드러내.

근데 나도 사람인지라 존재감 씹히는 게 좀 괴롭긴 하더라.

이런 건 적응될 줄 알았는데... ㅎ

난 목소리도 작아서 친구들하고 말하면 잘 안 들려.

2014년도에 웃대를 처음 알고, 시작했어.

재밌고, 정말 너네도 바보같을만큼 착하고, 개그코드도 나랑 진짜 잘 맞았어.

난 내가 아무렇지도 않은 줄 알았어.

그래서 정말 아무렇지도 않게 행동했어.

나도 내가 나약하고 한심하다는 걸 정말 모를 정도였어.

근데 그게 내가 날 속인 거였네?

생각해보면 지금의 난 아직 그 13살의 족같은 쿠크멘탈 그대로야.

무슨 안 좋은 일만 있으면

다시 자살 생각이 나기 시작했어.

근데 멈추고 싶은 기분이 안 들어.

안 좋은 일만 있으면 바로 내 머리에 내가 총 쏘는 상상을 했어.

처음은 상상만으로도 공포스러웠지만 사실 쏘면 고통을 못 느낄 거라는 생각을 하고나니 조금 편하게 상상할 수 있었어.

성격이 조금 극단적으로 변한 것 같았어.

마음에 안 드는 사람이 있으면 단번에 쟤 뒤졌으면 좋겠다고 생각해버려.

주변 사람이 죽어도 눈물 한 방울 안 나올 것 같았어.

그 주변 사람에 어느 순간 부모님이 대입되어 버렸어.

난 진짜 쓰레기야.

그 순간부터 그제서야 난 뭔가 잘못 되었다는 걸 깨닫고 자가힐링하려고 했어.

더 웃음에 목 매달았어

잘못된 생각을 일부러 안 하려고 스스로 피했어.

그리고 작년부터 지금까지, 웃대질을 더 열심히 하며
재밌는 쪽을 생각하자, 더 웃으려 하자 라고 생각하고
쓸데없는 생각 안 하려 했어.

누군가한테 안 좋은 말 듣고 나쁜 생각 나면 금방 잊게 해주는 좋은 존재였어 너희는.

고마웠어. 모두 다 :）

최고야

너희는 정말 다 좋아.



아프리카 대정령 방송도 봤다.

대정령이 욕하는 거 보고 스트레스가 날아가더라.

난 말을 잘 해본 적이 없어서, 누군가한테 표현하지를 못해서 항상 말 많이하고 잘 하는 걸 동경했는데

그거 보니까 왠지 속이 확 뚫리더라.

그래서 이렇게라도 속이 뻥 뚫리면 점점 나아지는 줄 알았어.

그런데도 난 아직 왜 그 13살에 멈춰있는 것 같지?

맞아 생각해보니까 이 모든 계기가 왕따라고 생각했는데 사실 그게 아닐 수도 있다는 생각이 갑자기 들어.

어느 날부터 자살하고 싶은 진짜 확실한 이유를 까먹은 거 같아. 그 다음부터는 자살하고 싶다는 마음 뿐이니...






처음으로 남 앞에서 한 번 내 마음을 다 씨부려 봤어.

내가 어떻게 비춰질까, 참 여러가지로 생각이 드네

관심받고 싶은 어그로 종자로 보이려나...?

그래, 부정은 안 할게. 내가 그럴 수도 있어.

내가 당장은 진짜로 못 죽는다는 거, 너희들도 알 거 아냐?

지금 당장 관심이 필요해서 그런 걸수도 있어.

그런데 미안하지만, 좀 속는 셈 치고 위로의 말 건네주면 안될까...?




내 주제에



이런 말 하면 우스워 보이겠지만




이 세상에도 내 편은 아무도 없다고 생각하게 돼.




관심 구걸해서 정말 미안한데,




나도 내 편이 아니야.

그냥 언젠가는 하얀, 그냥 새하얗고 아무 것도 없는 방에 영원히 갇히고 싶다는 생각이 들어.

적어도 거기에는 적은 없을 테니까.

제발 나 좀 힘내게 만들어줘 얘들아...

제발









쓸데없는 소리해서 미안해 오밤중에.

위로해달라고 강요는 안 할게.

내가 보기 싫으면 그냥 시원하게 완전 독한 욕이나 해 줘.

나중에 혹시 다시 선택할지도 모르는 그 길로 내가 접어들려고 할 때

차라리 그 때 이 세상에 대한 마음을 완전히 접고 깔끔하게 끝낼 수 있게.

괜찮아 그 경우엔 너희가 날 죽인 게 아니라

날 편안히 가도록 도와준 거니까.










너무 재수없는 소리를 했나...?

미안해... 그냥 지껄거려보고 싶었어

솔직하겠다고 쓴 건데 너무 길고, 걱정끼치는 게 많은 거 같네...

진짜 미안해

어차피 지금은 못 죽으니까 혹시 내 걱정을 해주려거든 하지는 말고,

나 멘탈 보기보다 엄청 약해서...

웬만하면 부드럽게 써주면 정말 고마울 것 같아.




추천달라는 것처럼 보일까봐 쓸게.

추천은 안 줘도 되니까 좀 댓글로 위로라도 해줘.

힘들게 다 내보였는데 아무 것도 없으면 정말 허무할 거 같으니까... :）