주변사람들에게도 친한친구들에게도 가족에게도 하지않은 말을 좀 하고 싶어 뭔가 좀 중2병 스럽지만 또다른 내가 자꾸 주저앉아있는 느낌이야!
☆ 내 개인적인 어리광이니 이런글 싫어하면 바로 다음글로 넘어가!
내 과거 가정사는 그냥 스킵할게! 어차피 과거이야기는 이미 다 내 뼈와 살이 되었으니까!
어리광 시작할게!
다름이 아니고 이번년도 06월 11일 00시 55분 나의 친형이 세상을 떠나 나와 하나가 되었어! 형제를 잃은 슬픔과 자식을 잃은 슬픔은 어마어마한 차이가 있었을거야 아빠도 힘들어하셨고 엄마도 힘들어 하셨지 나도 힘들었을거야 그때 정신놓지 않으려고 어떻게든 버텼던거 같아.
상주노릇해야 하니까, 장례절차 밟아야하고, 화장절차 밟아야하고, 노무사만나서 일처리도 했어야 하니까, 뿐만아니라 엄마 정신줄 놓으려는거 붙잡아드리고, 무슨 위로를 해줘야할까 너무 머리속이 어지러웠어, 그리고 아빠는 화장터에가서 어떤 남자가 우리 엄마 계속 보더라 이런이야기, 질투를 하고 있더라고
아, 부모님은 예전에 이혼했었고
이와중에 난 어떻게든 아빠미워하지 않으려고 이해하려고 하느라 또 힘들었어.
어찌어찌 장례식 마치고 화장 마치고 형 잘... 보낸거 같아.
난 그때까지만 해도 내가 대견 스러웠어 젊은 나이에 부모님 대신해서 일보고 처리하고 정신까지 챙겨드리고 '이야 나 좀 쩌는듯' 하고 나 좀 더 성장했구나 싶었지.
그렇게 노무사 일보면서 1주일 정도가 지났어 그때부터 정신적으로 후폭풍이 밀려오더라.
말그대로 정신적 너무 힘들어 예전에는 힘들었던 이유가 있었어 일때문에... 친구때문에... 미래문제때문에... 무언가의 걱정이나 무언가 이유가 있어서 힘들었을때는 그걸 해결하다보면 괜찮아지고 한층더 성장 할 수 있었지.
근데 지금음 아니야 멍하니 있다가도 그냥 온몸을 안속에서부터 살살 간지럽히듯 힘이 빠지고 그냥 힘들어져.
그리고 요즘 자주 꿈을 꿔 어떤 아이가 엄청나게 서럽게 울고 있어 그래서 그아이에게 다가가면 갈수록 그아이의 감정이 내게 고스란히 전해져와 그리고 더 가까이 다가가서 그아이의 얼굴을 보면 그게 나야 꿈속에서 내가 서럽게 울고있고 그 아이를 내가 꽉 안아줘 그렇게 잠에서 몇번씩이고 깨. 그아이는 형상이 항상 변해 강아지일때도 있고 사람일때도있고 새끼곰 일때도 있어.
그리고 잠에서 깨면 정말 아까까지 슬펐던 감정은 어디로 갔는지 휙하고 사라져. 이럴때 마다 정신이 나갈것 같아.
딱한번 그래 본적이 있어 그 꿈을꾸고 일어났는데 단 몇초였을거야 정신과 몸이 분리되는 느낌? 말그대로 영혼이 있다면 영혼이 몸밖으로 빠져나가고있던 그런 느낌? 내가 살아있는건 알겠는데 내가 나를 잊을것같은 느낌? 잘 설명은 못하겠지만 약 몇초간 그걸 느꼈는데 정말 그순간 죽는다. 라는걸 느꼈어.
지금 여기까지 쓰고 아... 그냥 글 올리지 말까 라는 생각도 들어. 차라리 익명이었다면 속시원하게 글 쓰겠는데 이 닉을 아는 친구들이 꽤있어서 좀 쑥쓰러워.
난 행복해지고 싶은데 행복해질수 없어. 그냥 반사적이랄까 정신적으로 내가 행복함을 느끼는 순간 몸이 공포에 휩싸여...
아니지... 이렇게 형, 동생들과 소통하고 밥먹을수 있고 온몸 건강하고, 덕질할수있고 쉬는날에 친구들 만나러 나가는게 이미 행복이네.
그래도 가끔 누군가가 나에게 행복을 주거나 할때 행복해질수가 없어 잃음과 비움을 너무 많이 해오다보니 정신적으로 거부하는거 같기도해.
지금 내가 무슨말을 하는지도 이제 잘 모르겠어.
아... 그냥 글 올리지 말까... 싶은데... 올리고도 싶다...
그냥 내 느낌은 이래... 고등학교때 만들어진 자아가 어느 순간 부셔져 내리거나 내가 내자신이 살기 우ㅏ해 그 자아를 죽여버린거같아...
분명 이글도 훗날 지나고 보면 그때의 나는
'ㅎㅎ 아. 맞아 이런때도 있었지, 이때 많은걸 배워서 이렇게 지금의 내가 있을 수 있는거지' 라는 때가 분명 오긴 할건데 말이지...
음... 솔직히 이렇게 글쓰면서 마음의 정리는 이미 다 된거 같아. 형이 세상을 떠난건 그럴 운명이었던거고 지금 형은 이미 나랑 하나가 되어서 같은걸보고 같은걸 느끼고 있다고 생각하고 있으니까.
하지만 어쩔수 없는 아쉬움이 있네... 지금 형이 같이 있었으면 어땠을까... 그 몸뚱아리로 흐느적 거리면서 답답한 행동을 하던 형의 모습이 아른 거릴때마다 훈훈한 눈물이 자꾸 맺혀. 이건 계속 가져가야할 나겠지...?
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아진짜 지금 나좀 창피하다. 지금 글쭉 적으면서 마음이 어느정도 풀렸는데 사실 이런적이 몇번은 된단 말이지.
쭉-쓰고 아 ㄱㅊ 하고 안올리고 이걸 몇번이나 반복 했었는데... 오늘은 좀 다르네 이거 그냥... 나중에 보고 내일이 돼서라도 창피하고 오그라들어도 그냥 내 흔적이라 생각 하고... 남겨봐야겠다!!
으앙 몰라 >_
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정줄쥐
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