애때문에 산다...라는 말을 이 내가 이해하고 고민하게 될줄은 진짜 몰랐어.
귀책사유니 뭐니를 떠나서... 정말 많이 참고 고민하고 이해하려고 노력했고...
그리고 결정적으로, 결혼생황에 있어서 농담을 제외한 그 어떠한 거짓말을, 단 한번도 해본적이 없는 나였어.
회식자리를 가든, 술을 마시고 싶어서 친구를 부르든, 누구를 만나든, 여자 사람 친구랑 만날일이 있든간에, 단 한번도 거짓을 아내에게 말한적이 없었어.
그리고 확고하게 내 사랑은 아내에게만 고정이 되어 있었고...솔직히 남자이기에 야동은 보긴 하지만, 모니터 밖의 다른 여자를 보고 성욕을 발동한다거나, 욕망에차거나, 한적도 없었어.
밤문화?? 놀아봤다고 하는 사람들도 혀를 내두룰 정도로 잘 놀아.일할땐 골골대던놈이 어디서 그런 체력이 나오냐고 할 사람도 있을정도로 잘 놀아.
회식자리에서 직원들 다 노래방 도우미니 뭐니를 쳐불러도, 손하나 대지 않고 말하나 섞지 않았어. 남자들끼리 가서 술마시며 노래부르는 것이 더 재밌으면 재밌었지, 만취가 되어도 그것만큼은 절대적으로 지켰다.
결혼을 한 후
내게 여자는 단 한사람. 내 아내였어.
신혼살림을 부모님과 시작했다가 소위말하는 시부갈등을 보고, 가차없이 부모님과의 별거를 선언하고, 투룸방에서 애기랑 집사람 부여잡고 울며 말했어.
[내 몸뚱아리 부셔져도 두사람은 지킬거니깐. 날 믿어줘요. 그리고 따라와줘요.]
그리고 지금 내 몸뚱아리는 부셔지고 부셔져서 쉬는날에는 그냥 계속 누워있고 잠도 못자고 끙끙거리고 그래. 아프면 아프다 이야기 하는것을 싫어하길래, 아예 말을 안하고, 못견뎌서 마시던 한잔 두잔의 술이 이제는 나를 좀먹고 있다는 걸 알지만...
그럼에도 내일당장일하려면 어떻게라든 수면을 취해야하니 어쩌니 하며...그렇게 근근히 살고있다.
막 독립했던 그때까지만 해도... 결혼 3년이 넘고 어린 아들놈이 있었어도 내겐 아내뿐이었어. 아이에 대한 사랑조차 제대로 표현하지 않았을 정도로...
그리고 그 1년, 투룸 집주인이 아이때문에 옆집사람들이 시끄럽다고 힘들어한다고 말하길래, 대출을 받아 전셋집부터 얻어볼까 하던찰나에, 부친께서 부르셔서 말씀하셨어. 2층 계약이 끝났다고, 뭔 고집인지 모르지만 일단 애가 커질때까지는 뛰어놀게 해주어야 하지 않겠냐고, 남의집에서, 공동주택에서 제대로 뛰지못하고 빌빌거리는것보다 낮지 않겠느냐 하시며..
손주를 매일매일 보고싶다고 하시며 말씀하신 아버지때문에 많은 상의를 했고, 아내의 동의하에 입주를 했어.
난말야...
기본적으로 배우자에 대해서 결혼전부터 생각했던 절대적인 신뢰가 가장 먼저 되어야 된다고 생각했어. 사랑이 있기에 절대적으로 믿을 수 있다고... 그런데 아내가 거짓말을 하기 시작했어... 처음엔 아주 작은 것이었겠지만, 그런것들이 쌓이고 쌓여서 임계점을 넘은것이 몇번이나 되어가면서, 사랑이 식어가더라.
그래...
단 하나밖에 없는 내 사랑이...미워지더라.
그와 반대로, 제대로 내게 애정을 받지 못했던 아들녀석이 들어왔어. 엄마바보에, 말도 좀 늦고 그렇지만, 어느새 뛰어다니고 신나게 웃는...조부모의 사랑을 듬뿍받아 아빠보단 조부모를 좋아하고, 그래도 엄마가 제일 좋다는 아들녀석이..
그때서야 들어온거야.
부자간의 관계는 그렇게 내가 아내에게서 눈을 떼고서야 간신히 조금씩 좋아지기 시작했었어.
그런데 아내의 거짓말들은 정말...뭐라고 해야할까?
직장생활을 시작한 6개월사이에 엄청나게 늘어났어. 회식을 1주에 2번을 한다느니, 대표란 사람이 여자인데 어린나이에 와서 고생한다고 딸같이 보인다면서 술한잔 하잔다더니...
결혼생활 하면서 업무 외적으로, 내가 외박을 한게 언제인지 알아? 절친의 집에서 2만원짜리 싸디싼 보드카 마시다가 둘이서 조용히 잤던거야 ㅋㅋㅋ 심지어 전화통화중에..내가 오늘 못갈거같아...하다가 잠이 들었었어. 근데...
이 외박을 한달에 세번을하고...하...돌아버리는줄 알았다.
나를 안다면 절대로 그렇게 행동하면 안되는거였어. 이런저런일때문에 집에 못들어갈거같고, 여긴 현재 어디고 여기에서 잘거같다. 이렇게라도 말했다면 차라리 그러라고 하고 혼쾌히 ok를 한다. 그런데 그걸 아는사람이 오겠다고 해놓고 외박을 하고...술냄새 풀풀 풍겨가면서...
너무화가나서 소리지르고 집안물건을 부셨다.
나를 변호하고싶은 생각도 한개도 없는게, 너무 열받아서 나도모르게 아내 뺨을 두번을 때렸다는거다. 나도 개자식이지.
그리고...아이때문에 그 분노를 어찌어찌 갈무리하고...참기도하고 잔소리도 하고...약하게 싸우기도 하고..
근데 일을 이번달부터 한달 쉬고 다시 하겠단 사람이, 쉬는와중에도 대표님이란 여자가 얼굴좀 보자느니 어쩐다느니..
그 대표 죽여버려야겠다 쉬는날에 회사를 찾아갈테니 가지말라고 하는데도 간다더라. 목적지 확실히 말하고 간다고 하니...적당히 일 치고 오라고 했는데... 또 외박이었다.
바람을 펴는건 아니었어.
나도 의심을 했고, 뭐 어쩌니 저쩌니 확인해보니 이것은 아니었어.
왜 거짓말을 했느냐... 했더니 울먹이면서 병원에서 알콜중독이라더라. 술을 마시고 싶어서 혼자 술집에서 마시면서 진상좀 부리고 그랬다더라. 도저히 이해가 안갔다.
그래도 이사람은 그럴수 있겠구나 생각하자며 내가 말했다.
내가 술마시면서 내 할 도리를 안하더냐.
애비로써는 못해줬지만 지금은 온힘을 다해 해주려고 하고있고, 남편으로써 완벽한 사람은 아니었지만, 적어도 당신앞에서 거짓말 한적은 없고 당신만 바라보고 살았다는것에 거짓이 없다. 뭐가 그리 부족하더냐. 왜 거짓말을 하느냐. 술한잔 마시고싶어서 친구랑 한잔 마시고 오겠다고하면 내가 무조건 안된다고 하더냐
너도 사람인데 어린나이에 집에서만 있는게 힘들텐데, 하고싶은 일 하면서 살아라 했다.
그래서 니가 벌어온 돈 단 한번도 얼마를 벌었느니 어디에썼느니 묻지않았고, 핸드폰요금이랑 아이 어린이집 비용 얼마만 결제하여라 했었다.
하...
더 많은 썰을 풀면 내가 내 분노를 못이길거같아서 이만한다..
그런데말야...
왜이렇게 아프냐...아직도 그사람을 사랑하는것이냐.라고 말하면 확실하게. 네 할수 있다.
그런데 이대로는...
단언컨데, 어렸을때 그토록 나를 괴롭히던 무기력증이 엄습하겠지. [될대로 되라지.]
가장인데 이딴 쓰레기같은 마인드로 살수는 없어...이대로는...반드시 아내는 내게 이런 무기력감을 선물해줄거 같은 느낌이야...
이런 이야기를 평소 잘알던 여후배랑 술한잔 하며 했다.
살면서 내 자신의 가정사를 밖에서 그 누구에게도 말한적이 없었기에 전혀 몰랐던 내 고민과 고심에 그 여후배가 그러더라.
그렇게 힘드냐고.
마음이 너무 아프다. 나같은 아빠를 만난 아들한테 미안하다고. 그래서 만약 이혼을 결심한다면 양육권은 반드시 내가 가져야 한다고. 그래야 개처럼 벌어서 아이한테 돈쓰는 마지막 편이었던 사람은 남아있을거 아니냐고.
반쯤 울먹이는 나를 그 여후배가 조용히 보더니 한마디 하더라.
그러게 나를 선택하지 그랬어
순간 벙쪘다.
뭔 개소리여? 상당히 마신 상태에서 여후배의 말이 머리에서 잠시 머물더니 별로 대수롭지 않게 사라졌다. 이년이 또 나랑 장난을 치는구나.
그러게~너를 선택할걸그랬나? 나 만약에 돌씽되면 내 아들을 미워하지는 않는다는 가정하에 반해줄까 말까 고민은 해주마ㅋㅋㅋ 하며 대수롭지 않게 넘겼다. 그리고 하하 호호 하고 술좀 마시다가 집에 와서 곤히 자고있는 아들과 아내를 바라보았다.
아들을 보는 눈은 사랑이...아내를 보는 눈에는...증오가...사랑이..안타까움이...미련이... 부정적이지만 사랑이었다.
다음날 아침, 여후배에게 문자가 하나 왔다.
맨정신에 서로 이야기를 나눌때는 단 하나. [어디서 마실까?]에 대한 주제 말고는...
절대로 문자를 하는적이 없던 녀석에게서
[진짜라면 기다릴게.]
...
...라는 소설을 써보려고 하는데 먹히겠냐??
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하춘화미쿠는니꺼
;)
;)
