웃대인들 안녕, 난 이상한 냄새 나는 여자야.

읽고 나서 '아 세상에 이런 사람도 있구나'하고 이해해줬으면 하고, 기회가 된다면 진상을 밝혀줬으면 좋겠다.

내 혐오스런 과거를 게워내려 쓰는 글이니깐 역겨울 수도 있어.

옛날에 난 벼랑 끝에 내몰린 쉽게 말하면 열등감에 미친 사람이었어. 2014년에 한창 김치녀, KFC 같은 말이 유행했는데 같은 여자가 그렇게 증오스러울 수가 없더라.

내 주변 친구들도 저런 생각을 할까? 얼굴 뜯어고쳐서 남자 잘 물면 그만이라니, 뭐 이딴 사회가 다 있지? 하는 마음에 애국심도 사라지더라.

반에서 수업시간에 퍼질러자고 거울보면서 화장하고, 매일 남자 연예인 얘기만 하는 무리를 보면 창자에서 쓸개즙이 올라오는 느낌이었어. 세상은 이렇게 급속도로 변하는데 그 속에서 내가 뭐가 될 생각은 안 하고,..

얼굴이란 선천적 이점만 가지고 아무 노력도 안하고 사는 인간들, 모델이나 아이돌 따위가 돈을 많이 버는 것도 혐오스러웠고 지하철에 붙은 성형외과 배너도 "성형이 인생을 바꿉니다"

사람들이 공부만 해서 다른 사람 사귈 줄을 모르니깐 내면보단 알기 쉬운 외면만 보고 돈으로 소유하려는 것같앴어

미의 기준은 변하는데, 인식 수준은 그대로 있는 거지.

눈알이 더 크고, 눈썹이 짙고, 코뼈가 두툼하면 인정받는 사회.. 좀 아니지 않아?

거울에 비친 내 모습은 사회가 원하는 미인의 정확히 반대였어. 불만 투성이 울상에 거무죽죽하고 눈은 쭉 찢어져있고.

누가봐도 '공부 잘해야 겠다' 싶은 모범생형. 못생겼으면 돌려 말하잖아. "공부 잘하겠네, 여장부감이네" 이런 말도 지겹다.

가정 형편이 좋지도 않아서 내가 죽을 둥 살둥 공부만 하다 죽어도 모자랄 돈을 시집 한번에 얻어버리는 모습.. 그게 당연하다는 듯이 텔레비전에 방송되니깐 죽고싶더라.

내가 지금껏 뭘 위해 살아왔는지도, 얼마나 더 해야 끝이 보이는 지도 모르겠는데,..

다시 태어난다면 예뻐질 수 있을까? 하는 생각도 해보고, 어이없긴 한데 보기 싫어서 집안 거울을 떼기도 했어.

'넌 뭘 해도 안돼' 하는 걸 보여주는 거같았거든. 사람 얼굴을 못 보는 후유증도 남았어.

남자들은 모두 날 비웃고, 여자들은 날 경멸하는 것같고, 난 태생적으로 열등한 바퀴벌레가 된 기분이었거든.

눈 마주치면 온몸에 두드러기가 나기도 하고 어떻게 하면 더 무시당하지 않을까 하는 마음에 미친 척 매달리기도 했어.

거울 속엔 좁다란 문짝이랑, 뭔지 모르겠는 사람 하나와, 얼룩진 유리 표면. 이게 내 전부였다.

나한테 성형은 죄악이자 탈출구였어.

그 무렵 유행한 강남미인도, 그 얼굴이라도 되고 싶어서 한푼 두푼 모았었지. 난 창녀보다 못한 삶이었어.

내 얼굴로 혼수만 챙겨가긴 글렀거든. 집이랑 차도 챙겨가야 돼. 창녀는 돈이라도 받잖아. 버러지같은 마인드에 버러지같은 삶..

아마 내가 평범한 얼굴이었다면 몸을 팔았을거야.

일베나 디씨에서 김치녀는 대학 가서 성형한 뒤에 빠에 가서 몸 팔거나 클럽에서 만난 양키와 임신해서 낙태한다. 이런 추접한 말을 신봉했어.

내 머릿속 성괴들은 항상 절대악이어야만 했으니까.여자라는 게 벌레같이 보였어. 모순적이지 않아?

자기도 예뻤으면 그랬을 거면서 가지지 못하니깐 정의의 사도인척 욕하는 모습. 그 중심엔 아무것도 아닌 내가 있더라. 온몸을 불사지르는 열등감에 미칠 듯한 증오와 나에 대한 부끄러움.

명찰도 쳐다보기 싫을 정도로 내가 미웠어. '왜 태어났지?'

격변하는 역사 속에서 얼굴로 결정 지어지는 대한민국에 태어나 아무도 기억해주지 않고 죽는 인생이 반복재생됐어.

공부하다가 조금이라도 막히면 머리가 터질 것같았어. '다 끝났다, 죽자!' 근데 웃긴건 분노가 날 가로막았단 거야.

홧병 걸려 죽는건데 너무 억울해서 죽이고 싶더라. 유서도 썼었다. 내 죽기 전에 300명은 죽이고 죽는다.

나 자신이 불쌍했거든. 일방적인 피해자가 된 느낌.

걸어다니는 분노 덩어리.. 아무 능력도 없고 보잘 것 없는 여자 중학생.

그래서 난 그때 남자가 되기로 결심했어. 난 동화 속 공주님이 아니라,.. 다른 사람을 구해줘야 대접받는 기사님이었던 거야.

그러기엔 여자라는 틀이 너무 약했어. 일부러 남자같이 걷고 남자 흉내를 내고 과격한 말투와 액션, 공격적인 말투 처음엔 어색했지만 점점 익숙해 지더라. 나도 깜짝 놀랄 정도로 내가 변했어.

현실 속에선 남자랑 말 섞어본 적도 없으면서 뇌 속에서 잘생긴 남자를 꿈꾸다가 그게 내가 됐어. 되고 싶었던 예쁜 여자는 묻어두자, 난 아니니까. 이땐 좀 비굴했던 것같아.

내가 나이길 포기한 거니까, 노예가 된거지. 엄청 비참했다.

엄마랑도 자주 싸웠는데 매일 밤마다 울면서 말했어 "엄마, 날 왜 이렇게 낳았어?" 그럼 엄마는 네가 이해해라고 하시더라고.

그러다 엄마 생일, 내가 불효자식이라 그런가? 그날부터 아랫도리에서 정체모를 시큼한 냄새가 나더라고.

오래 앉아있으면 냄새가 올라오는데, 걸으면 모르겠더라. 또 그리 썩은내는 아니라 평소처럼 등교했어.

내가 다녔던 중학교 통학길이 남중-여중 공용인데 남중 학생들이 보릉내 난다고 놀리더라고.

"야, 니 쟤 예쁘다며" "내가 언제 씨발?" "거기도 안 닦나? 아~" 하면서 여럿이서 내 얼굴과 아랫도리를 번갈아 보며 비웃더라.

서로 어깨동무하면서 등짝 치고, "아 아니라고!!" 소리지르고.

나는, 나는 등굣길 태양이 그렇게 눈부신지 몰랐다. 햇볕과 함께 사라지고 싶었어. 여태껏 갈팡지팡하며 버텨왔는데.. 내려놓고 싶었다

내가 보고 듣는 게 진짜일까, 실제로 저런 말을 쓸까,.. 학주 선생도 있는데..

그 일당들은 담당 선생님께 말씀 드려서 처벌했어. 선생님이 한마디 전해주신다길래 "눈에 보이면 택시로 들이받아버린다" 라고 말했지. 실제로 본 건 좀 지난 일이었는데 그동안 같은 일을 너무 많이 겪어서（특히 통학） 이젠 아무 생각도 안 들더라.

오히려 익숙했어. 저놈들은 아무것도 아니었던 거야. 스트레스가 쌓이면 냄새는 더 지독해졌어.

날 도와주셨던 담당 선생님도 시험 감독관으로 오셔선 내 차례가 되자 도망가시더라고. 별 것도 아닌데 숨죽여 울면서 시험을 쳤어.

복수심도, 여자로서 일말의 자존심도 가슴 속에 희망이 있어야 품을 수 있는 거야. 이 냄새가 뭔데 날 힘들게 하나,..

겨우 냄새만으로 이런 비난을 할 수 있나, 저 사람들은 나를 알기는 할까?

이 모든 의문의 시작점은 [냄새 나는 여자는 여자가 아니다]

그럼 쟤들이 왜 날 두고 놀리는지, 어떻게 저런 말을 꺼내는지 설명이 되니깐. 내가 아무리 수치심을 느끼고, 거듭 생각해보고, 약을 먹고, 연고를 발라도 아무것도 바뀌지 않아.

여자가 싫어서 남자가 됐는데 아무도 날 남자로 봐주지 않아. 이제 다시 정체성을 버려야할 때가 온거야.

내 변화는, 어찌보면 긍정적일 수도, 부정적일 수도 있지만 가장 힘들었던 점은 날 고립시켰단 거야.

여성 세계로부터 도망친 것이 남성 세계로부터 유기, 난.. 뭐였을까?

뭐가 되야만 했을까? 아직도 잘 모르겠다. 끊임없이 허물어지는 벽, 그게 나야.

"내 정신병이 아닐까?" 란 생각은 아마 수천, 수만번 하루에도 머리가 깨질 만큼 해봤어.

등하굣길은 재앙이었지. 매일 내 가치를 재확인해야 했으니까. 지난 번에 우연히 다시 가본 그 길은 참 짧더라.

30m도 안 되어 보였어. 천리 만길같았는데,.. 나를 놓아주니 제 모습을 찾더라.

나는 변한 게 없는데, 지금도 같은 문제로 괴로워하는데 남들은 졸업과 함께 등굣길을 넘어 더 넓은 세상으로 진출하고 있어.

새로운 인생, 탈출하고 싶다. 산부인과 그만 갈래. 더이상 항생제로 토하고 싶지 않아.

코에 적응되어 나지 않는 냄새에 시선이 두려워 급식을 거르고 화장실 쓰레기통 냄새를 맡으며 울었던 기억과,

매일 밥대신 요거트를 달고 살았던 미친 짓거리와 선생이든, 학생이든 누군가의 차별과 멸시, 그리고 나 자신으로부터의 절망,

1리터의 눈물과 0.1ml의 좌절, 주어지지조차 않는 기회를 잡기보단 중간만, 딱 중간만 하자는 압박감에 휘둘렸던 과거.

모든 것을 과거에 묻고, 고등학교 자퇴했다. 이제 냄새는 나의 추악한 과거다. 넌 자유다.