빠른년생으로 고3때 취업나와서
만5년 설계하는 회사에 재직중인데
경제가 어렵고 매출이 힘든와중에
고단한 업무를 이겨내는 사람이 없다보니
내 밑으로 7명의 신입들을 떠나보냈는데
현 시점에서 내밑으로 두명만이 남았다..
경제가 힘들고 하더라도 난 내할일을 해야하기 때매
나는 늦게 까지일을하는데
이게 밑에 직원들이
나때문에 퇴근에 대한 부담을 느끼는것같아서
부쩍 고민이 많다..
그렇다고 내가 책임지고 내 밑의 직원들을
정시퇴근시킬수도 없는 노릇이고.
나만큼은 내 밑의 사람들 정시퇴근을 지켜주고 싶은데..
아무것도 할수있는게 없고..
나는 내 책임감때문에 내가 할수있는일을 도맡아하면서도
일이 잘풀리지 않는게.. 내탓인것만 같아서.
나는 늦게까지 남아서 일을하고..
이게 또 반복되고...
요즘 근 5달간 맥주한캔씩 먹고 잠들었는데..
요즘은 퇴근해서 너무 허하고.
술이라도 안먹으면 내가 오늘 내 의지대로
한것이 아무것도 없는것같아서
또. 너무 외로워서. 또. 반복적인 일상에.
힘든 하루를 보낸 나를 위한 보상으로
혼자 술을 한병씩 먹고 잠들기 시작한게..
어느샌가 2주가 지났고..
기숙사 한켠에 쌓여있는 맥주캔과 술병은
자각심을 들게 만들면서도
오늘도 나는 내가 그토록 싫어하고 미워했던
아버지를 따라서
오늘도 소주 한병을 먹고 잠드려한다
내가 지금 잘하고 있는건지
잘버티고 있는건지
내가 아버지를 이해하기 시작하고
아버지와 똑같은 길을 걷는건지
아무것도 모르겠다.
일상을 벗어나고싶은데
그 길이 맞는건지 모르겠다.
나는 그저 아빠와 달리
행복ㄱ한 가정을 꾸리고
내 자식들에게 상처를 주지도 않고.
풍족한 삶을 누릴만큼 많은 돈을 바라는것도 아니고.
미래의 내 아내와 화목한 가정을 이루고 싶을
뿐인데
내 앞에 갈림길이 너무도 많다.
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바이짜이찌엔
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