내가 눈팅하는 사이트가 몇개 없는데 그 중 하나가 웃대라서
생각난김에 여기에도 올림
웃대는 한 15년정도 눈팅한 것 같은데
그게 뭔 의미가 있겠나 싶을만큼 세월이 흘렀네
그래도 여기서만큼은 웃을 일이 더 많아서 좋았던거 같다.
그냥 좀 암울하고 힘빠지는 이야기 주절대는거라
시간 많은 웃대인만 읽어봐.
집에 돈이라곤 쥐뿔도 없다.
아버지는 IMF 이후로 알콜중독이라 어느 회사를 가던 실력은 인정받고 처음엔 잘 다니시다가
술만 마시면 깽판쳐서 짤리기 일수였고, 결국 일용직을 전전하시게 되고.. 그마저도 술 때문에 한 곳에 오래는 못 다니셨다.
어머니는 그런 아버지 때문에 내가 중학생 때부터 돈에 대한 한탄만 늘어놓으셨지
집에 여유가 없는 애들은 이런 느낌을 알 거다.
없어서 아껴야 된다는거
안 쓰는게 아니라 못 쓰는거
아껴서 나중에 쓰는게 아니라 당장 쓸게 없어서 못 쓰고, 그걸 아낀다는 말로 포장하는거
진짜 비참하지.
덕분에 나는 욕심 보다 포기를 먼저 배운
그냥 전형적인 불우한 아이로 자랐다.
근데 그런게 있더라.
부모님 자신들이 인생에 답이 없다는걸 깨닫게 되면
자식에게 대놓고 기대게 된다.
근데 현실의 벽 때문에 금전적인 지원은 힘들고
하루 벌어 하루 먹고 살아야 되는데
밥 한술 더 먹이는걸로 생색을 내게 되시더라.
IMF 전 내가 초등학생 땐 안 그러셨던 분들인데
밥공기에 반주걱 더 얹어주며 자식에게 티를 내는 부모님.
뭘 먹어도 나에게 한줌씩 더 주며
나중에 다 갚으라는 뉘앙스로 말씀하시는데
일반적인 가정에서 나중에 효도해야 한다~ 라는 수준이 아니라
정말 대놓고 부담을 주는 타입이시다.
그래서 나는 고3 진로 상담 때 담임의 4년제 대학교를 가란 말에도
가난이란 이유를 애써 숨기며 전문대에 갈 수 밖에 없었다.
솔직히 집안 형편이 어려운데 대학은 왜 가야하나 싶었지만
부모님은 자식이 요즘 세상에 대학이라도 나와야하지 않겠냐며...
전문대 가서 장학금 받고 다니라고.
마치 전문대에 가면 장학금이 거저인듯이 태연하게 말씀하셨다.
그래서 1학년 때 친구들과 논다는건 나에게 판타지였고
1학년 땐 장학금을 받고 군대를 갈 수 있었다.
그리고 전역을 했는데
1년 10개월간 집에 입이 하나 줄었는데도 집은 더 어려워졌더라
크지도 않던 2룸 전세집은 월세가 되고
중고차를 몰던 아버지는 그 차마저 없어졌더라.
아버지는 여전히 무직에 일용직을 전전하셨고
그마저도 아저씨들과 술한잔 걸치면 다음날 나오지 말라는 통보를 받고
낮즈음에 술을 드시고 집에 들어오곤 하셨다.
어머니는 그런 아버지를 보며 나에게 더 바라는게 많아지셨지.
빨리 돈 벌어서 엄마 걱정 좀 덜어 달라고
토씨하나 안 틀리게 저 말을 듣는데 정말 숨이 턱하고 막히더라.
저건 내가 그냥 알바나 노가다를 뛰라는게 아니라
이 계속 유지되는 암울한 우리집 인생 자체를 바꿔달라는 강요 같았으니까.
그래서 대학을 졸업도 하기전에 내 수준... 전문대졸 수준에 맞춰서 이리저리 이력서를 넣고
개발직 회사에 들어가게 됐다. 자세히는 못 쓰겠다. 아무리 ㅈ소였어도 혹시 모르니...
가족경영의 ㅈ소기업에 들어가서 정말 개처럼 일했다.
혹여 집에서 스트레스 받을까 기숙사도 들어갔고
덕분에 막내가 기숙사에 산다는 이유로 한달이 30일이면 30일, 31일이면 31일 출근했다.
야근도 장난아니어서
새벽 2시 넘어 퇴근하기 일수였고
출근날과 같은 날짜에 퇴근하는 것만으로도 감사하는 날이 있을 정도였다.
그렇게 일을 해도 세금 떼고 뭐하면 수중에 들어오는 돈은 200남짓..
물론 적은 돈은 아니었다.
그치만 건강과 맞바꾸며 벌었던 돈치고는 새나갈 곳이 많더라.
우선 100을 집에 보내고..
그래도 부족하다면 50 더 보내고..
적금은 꿈도 못 꿨다.
언제 어떻게 돈이 더 들지 모르니까.
처음엔 고맙다던 부모님도
서서히 당연하게 여기기 시작하고..
어쩌다 한번 집에 가게 되면
어머니는 아버지가 한달에 일을 며칠밖에 못 했는지
묻지도 않았는데 정말 심각한 표정으로 말씀해주셨다.
집 월세 종이를 뻔히 보이는 곳에 두기도 하고..
그렇게 1년반정도 다니니까
몸도 정신도 피폐해지더라.
몸은 당연히 망가지고.. 이때 거의 30kg가 쪘다.
연말 건강검진을 받는데 몸무게가 세자리인걸 보고 깜짝 놀라 하루 종일 심란했었다.
출근 준비를 하려 셔츠를 입다가 갑자기 머리가 띵하며 방바닥에 주저 앉은적도 있고...
이러다 진짜 죽겠구나 싶어서
새벽에 퇴근하고 이직 준비를 했다.
앉아서 장시간 일 하니까 살이 찌는 것 같았고
장시간 일 하는거에 비해서 급여가 만족스럽지 못 하다보니
이 두가지를 만족 시키는 생산직으로 눈을 돌렸다.
생산직은 적어도 일한 시간만큼 주니까..
정확히는 생산 기술직..
다행히 당시엔 나이도 많지 않았고 다른 지역으로 마침 자리가 나서
맘먹고 한달도 채 안돼서 이직 할 수 있었지.
나름 비전도 있어 보여서 아주 만족스러운 이직이었다.
다만 부모님께서 화를 내셨다.
알게 모르게 자식이 개발직 회사에 다닌다며
친척들이나 지인들에게 자랑하고 다니셨던건지..
생산직에 들어가서 명함이 안 나오니
화를 내시더라.
아마 이 때부터였던 것 같다.
아버지가 술을 마시고 기숙사에 있는 나에게 전화를 걸어
본인은 물려줄 재산이 없다며 딴 생각 말고 다니라고 말하기 시작한게..
아마 내가 단순히 인내심이 부족해서 첫직장을 관둔걸로 생각하셨는지
매일 같이 드시는 술처럼 틈만 나면 저 소릴 하셨다.
물려줄 재산이 없다..
애당초 기대한적도 없었던걸
꼭 이렇게 꼬집듯이 말해주는 부모님께
한편으론 화가나고, 한편으론 지긋지긋 하더라.
그런데 더 화가나고 지긋지긋한 일이 현실로 닥쳤다.
이직했던 회사가 근 1년만에 도산하기 직전에 이르렀고
도산이란 말을 이렇게 쓰는게 맞나 싶지만... 회사가 망해버리며
1년만에 난 백수가 됐다.
이때 회사에서 나오기 이틀전쯤 어머니께 전화로 곧 집에 들어갈 것 같다고 말씀 드리는데
어머니가 대뜸 그러셨다.
또냐며, 사회에 적응을 못 하는 거냐고.
그 말을 듣는데
누가 내 뒤통수를 망치로 치는 것 같더라.
알바도 아니고 정규직으로 1년을 굴리는데 적응 못하는 사람들은
애저녁에 자기발로 나가거나 수습기간에 걸러지는데
마치 첫직장까지 세트로 모든 것이 내 잘 못으로 치부되는게 화가 났다.
그래서 말씀드렸지.
회사가 어려워져서 관두는 거라고.
안 믿으셨다.
그러면서 또 누군가 망치로 내 뒤통수를 치려는 것 같더라.
엄마도 남들처럼 좋은 집에서 살고 싶다고
근데 그게 안 되는 거니?
어안이 벙벙하더라.
단 한번도 우리집에 대해 부모님께 불만을 말한적도 없고
군대에, 대학에, 회사에... 우리집이 어떤지에 대해 너무 잘 알기 때문에
행여 생길 욕심도 외면하며 포기하고 살아왔는데
그게 아니었다.
부모님을 위해서 나는 악착같이 욕심을 부렸어야 됐나보더라.
그때 정말 화가나서
엄마는 지금 나보다 돈이 더 중요하냐며 큰소리 친 후 전화를 끊었다.
대답을 들을 자신이 없어서 바로 끊은 부분도 있었다.
행여 엄마가 고민하고 망설일까봐
내가 아는 어머니는 그럴테니까 라고..
내심 겁이 났다.
이틀 후 짐을 챙기고 집에 도착하니
어머니는 괜한 소릴 했다며 미안하다 하셨다.
그런데 사람은 쉽게 안 변하더라.
아니 오히려 기존의 색이 더 짙어지더라.
회사를 관두고 그 한해가 다 지나기도 전에
나도 어머니처럼 이 집에 불만이 생기게 됐다.
이 작고 방음도 안 되는 집 때문에
안방에서 부모님이 술을 나눠 드시며 내 얘기를 하는게 다 들렸으니..
지금도 생생히 기억난다. 불과 1년전의 일이니까.
아버지는 그 날도 술에 취해 짤린 직장에 대한 불만을 늘어놓고 계셨는데
어쩌다보니 내 이야기가 나온거 같았다.
내가 백수가 되며 용돈이나 월세를 전혀 낼 수 없다보니
언젠간 얘기가 나오지 않을까 하긴 했는데
이런식으로 나올 줄은 전혀 몰랐었다.
아버지는 내가 다음엔 제대로 된 직장에 들어 가길 바란다고 하셨는데
어머니는 내가 듣지 말았어야 할 이야길 하셨다.
어쩌면 우리집 방음이 안 좋다는걸 알고
나 들으라고 하셨던 말씀일 수도 있는데
이러나 저러나...
어머니는 올해가 지나도록 내가 취직을 못 하면 집에서 내쫓아버릴거라 하셨고
굶어 죽기 싫으면 뭐라도 하겠지라고 하셨다.
그 말은 지금도 몇번이고 반복 재생되는 것 같다.
그때가 내가 백수가 되고 반년은 커녕 넉달될까말까한 시기였다.
내 주변 동창들은 부모 잘 만나 첫직장은커녕 놀러 다니며 SNS에 이것저것 올려대는데
난 4달 쉬니까 집에서 내쫓는단 말이 나오는
그 상황 자체가 너무 싫었다.
물론 나처럼 또는 나보다 더 힘든 친구들도 있겠지만
적어도 당시의 나에 대해 부모님이 가진 생각은
그 어느 집보다 구렸다고 자신한다.
그래서 될대로 돼라 하고 그동안 벌었던 돈을 그냥 물쓰듯이 써버렸다.
위에 썼던 부모 잘만나 놀러 다니는 친구들을 만나서
같이 놀러 다니고, 난생처음 맛집투어란 것도 해보고..
물론 오래는 못 했다.
벌어봤자 집에 보태며 모은 돈은 티끌이더라..
그리고 그렇게 지내던 와중에
어머니는 또 나에게
동네 사람들이 저집 아들은 논다고 흉볼테니까 밤시간에 나가 놀라고 하셨는데
마침 그 말을 듣던 시기에 통장 잔고도 꽤 줄었던터라
집에서 죽돌이 생활을 했다.
근데 또 그러니까 아버지가 왜 집에만 있냐고 뭐라고 하시더라.
어머니는 밤에 나가라 하시고
아버지는 해떠있을 때 나가서 밤에 들어오라 하시고
어느 장단에 맞춰야할지 모르겠더라.
낮에 나가려고 하면
어머니는 이 시간에 만나는 친구도 너처럼 노냐고 핀잔을 주시고
안 나가고 집에 있으면
아버지는 또 술 드시고 들어와서 집구석에 다 큰 아들이 돈은 안 벌어오고 저러고 있으니
너 때문에 내가 술을 못 끊는다고
거의 15년을 매일같이 드신 술을 내 핑계를 대는 아버지를 보며
정말 더러워서라도 일을 해야겠다 싶더라.
그래서 저번달부터 급한대로 알아보고
생산직 2교대를 처음 시작하게 되는데.........
사실 이 글을 쓰기 시작한 이유는 별거 없고
그냥 이제 월요일부턴 눈팅도 제대로 못 하겠구나 싶고
여기 눈팅하면 아직 어리고 창창한 애들도 많던데
나같이 집안 형편에 맞춰서 다 포기하며 살다가 ㅈ되지 말고
욕심도 좀 부려보고 살았음 싶어서..
물론 흡연자가 담배피지 말라는거마냥 개소리긴 한데
진짜 내가 해주고 싶은 말은
집에서 너한테 거는 기대가 부모님의 경제? 수준을 넘어섰다 싶으면
그냥 독립해라.
난 중1때부터 돈 돈 거리는 집에서 자라서 그런가
3년 일 하는 동안 통장에 천만원이 모였던적이 단 한번도 없다.
그냥 밑빠진 독이야....
그리고 그 밑빠진 독은
정말 본인 인생에 독毒이 되니까
커맨드 띄워야겠다 싶으면 빨리 띄워라.
나도 내년쯤엔 그냥 독립하려고 이리저리 알아보고 있다.
70
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