다 그렇듯 웃고 살 일 많이 없었는데
오유 유머게시판만 종종 보다가 가끔 웃대 주간답글 올라온거 보다보니
얼마만에 소리내서 웃어본건지 싶을정도로 가끔씩 빵빵터지는 웃긴 답글들 보면서
유쾌한 사람들이고 그안에 위로도 있고 따뜻함이 느껴져서 가입했었어.
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아빠가 위독하신데..
그것도 그거고 30대 중반 다되가는 내 인생 하소연 할곳이 필요했나봐.
글 재주 없고 두서없고 투머치토커라서 긴글이 될거 같아. 미안해.
어릴때부터 잘살진 못했어. 뭐 훨씬 어려운환경에서 더 멋지게 살고 있는 사람들 많지만
그냥 나도 평균보다는 조금 헉헉대며 살았던거 같아. 하나하나 다 말하면 가슴 아픈일들 많지만
원래 못사는 형편이었는데 부모님들이 본인 형제들에게 보증 잘못선거부터 시작해서
그거 회복해보겠다고 나 중학교때 서울로 이사와서 식당하셨어.
장사가 좀 잘되나 싶었는데 바로 IMF 터지고 정말 그야말로 망했지.
식당 근처 회사원들 다 짤리고 난리였으니까
그래서 어린맘에 돈을 벌어야겠다고 생각해서 새벽에 신문 돌리고 학교 다녔고.
맨날 졸려서 학교서 자고. 어릴땐 전교1등도 많이 했었고 전교 손가락 안에 들었었는데
그런거 관심없었어 그때는. 어려가지고 조금이라도 돈을 벌어야지 라고만 생각했지.
성적 한해 한해 계속 내려가고..
그래도 남자가 존심은 지켜야 되니까 뭐하나쯤은 제일 잘하는게 있어야지 싶어서
내가 원래 잘했던게 컴퓨터쪽이었고. 게임도 꽤 곧 잘해서.
스타 전교1등, 포트리스 전교1등, 펌프 전교1등, 킹오파98 전교1등 ㅋㅋ
학교에서 스타대회 열었는데 1등했거든. 월요일날 전체조회때 그걸로 교장선생님이 상장 주셨는데
얘들이 정말 한심하게 박수치더라. 고2 때였으니까. 그래도 인문계에 남들은 대학간다고 날이서서 공부하는데 한심했을꺼야.
그래도 게임하면서 내 인생 평생갈 정말 정말 소중한 친구들 많이 만났어. 온라인으로 만나서 오프라인으로
여튼 그렇게 학창시절보내고 대학은 안가려했는데 부모님이 전문대라도 가야된다고 해서
고만 고만 서울에 있는 전문대 웹개발 쪽으로 갔고. 알바 3개씩 하면서 대학교 1학년 다녔어.
대학때 우리집이 더 어려워져서 집에 쌀떨어지고 맹물에 밀가루 끓여서 먹고 했던 기억이 나
형도 대학다니며 과외하고 나도 알바를 3개씩 했는데 돈들어갈곳이 많아서
돈없어서 아픈 기억이 참 많았고.
당시에 군필자가 아니어서 좋은 알바는 잘 안써주고 그랬기도 했고 차라리 군대 빨리 갔다오자 해서
육군 알아봤는데 지원자 넘 밀려서 제일 빨리 갔다올수있는게 공군이었어. 공군 전산병으로 갔어. 그나마 컴퓨터 다룰수 있었으니까.
지금은 어떤지 모르겠지만 그때는 공군이 집에서 멀리떨어진 부대 배치 받고 신청하면
12주에 5박6일 이렇게 나올수 있어서. 그렇게 갔어. 그래도 육군보단 자주 나오지 ㅋ
매번은 아니었지만 꽤 많이.. 휴가나와서 노가다 뛰거나 일일 전단지 알바 이런거 뛰고 돈벌고 들어가고 그랬어.
가끔 좀 울었어. 어렸었고. 꿀같은 휴가 나가서 일하고 들어오면 기분이 많이 좋진 않았어.
가끔은 휴가나와서 돈나가고 그러는게 싫었는데 선임부사관이 그때 베려해줘서
휴가증 쓰고 그냥 부대에 있기도 하고 그랬어.
그래도 부대안이라지만 엄연히 휴가기간인데 쉬고있는데 가끔 일시켜 먹어서 조금 빡쳤지만 ㅋㅋ
부대에서 제일 못사는 병사 3명 위로금 같은거 주는거 있는데
우리 선임부사관이 나를 가엽게 봤는지 추천해서 그걸 받았어.
휴가나가서 부모님 가져다 드리니까 너무 슬퍼하시더라. 생각이 짧았어.
군대에서 내 처지와 삶에 대해 많이 생각하게 됐고. 행복에 대해서도 많이 고민하고 성찰했던거 같아
군대 있을때 부모님은 서울생활이 어려워져서 다시 고향으로 내려가셨고
우리 형제는 터전이 이미 서울이라 제대하고 옥탑방 구해서 둘이서 살았어
나는 제대한 다음날부터 일했어. 이런저런 알바 꽤 많이도 해봤어. 예전에 세어봤는데 20개 가까이 했던거 같아.
전문대 다니던곳은 자퇴했어. 왜냐면 고등학교때 아까 게임으로 알게된 온라인 -> 오프라인 친구
스타하다 알게되서 같이 대회 맨날 나가면서
추억도 많고 그후로 불알친구가 된놈이 있는데
그놈이 요새는 많이들 하지만 그때는 좀 희귀했던 학점은행제 완전 초창기때 해가지고.. 당시엔 제도가 허술했어.
6개월만에 학사따고 학사장교로 임관해서 우리나라 최연소 학사장교되고 그랬었는데.
하여튼 그놈덕에 나도 학점은행제 알게되서 학사를 따고 학사편입을 해서 이제라도 다시 공부해야겠다 싶었지.
금융쪽에 꽂혀서 그쪽 전공으로 공부해서 일해보고 싶었어.
근데 쉽진 않았어. 자취하면서 부모님께 어느정도 생활비를 보내드려야 됐고 생활비에 학비까지 벌려면..
내가 과외나 이런걸 할수도 없으니까. 몸으로 떼우다보니
짧은 알바시간으론 돈이 부족해서. 최소 주6일 이상 오래근무하는곳이 필요했어.
시급 쌘곳들로 가곤했는데 아침 일찍 출근해서 저녁 늦게 집에오니깐.
또 식비 아낄려면 사먹을순 없고 가급적 해먹어야 됐고 시간 걸리고 씻고 청소 빨래하면 시간이 벌써 밤이라.
나는 빨리 학사를 따고 싶어서 한 학기 학점 24학점씩 수업듣고 자격증 3개 동시에 시험접수해놓고 막 이러느라
시간없어서 잠 줄이며 사느라 거의 잠을 2-3시간 자고 1-2년 산거 같아. 일하다 자주 졸아서 혼나기도 많이 혼났지.
여튼 학사 따고 편입준비를 하는데 어우 양이 많더라. 여전히 잠줄여가며 살고 있었는데 고비가 좀 왔어.
형도 졸업을 앞두고 있었는데 형이 당시에 하고 싶던걸 준비하려면 시간이 많이 필요했는데
형도 당시에 돈 보태느라 졸업 앞두고 과외를 5-6개씩 하다보니까 쉽지 않은 상황이었고
내가 편입해서 졸업하고 하려면 아직 몇년이나 남았다보니 일단 형부터 풀려야 우리가족 살겠다 싶어서
내가 공부를 잠시 내려놨어. 형 과외를 조금이라도 줄여주고 내가 좀 더 버는게 낫다고 생각했어.
가족들한테는 잘 거짓말로 공부 안맞는거 같다고. 나는 공부 포기했고 그냥 몸으로 이렇게 떼우고 살겠다 했는데
누구보다도 형제간 우애가 깊은 우리였던지라
형 설득하기가 참 어려웠지만 잘 속였어. 너무 마음이 아팠던거 같아. 공부를 포기한다는게
어찌어찌하다가 형 취업도 생각보다 좀 지체됐고
나는 드라마같은 스토리가 좀 있었는데 여튼 피시방에서 점장으로 일하게 됐고
생각보다 피시방이 돈을 많이 번다는 사실에 깜짝 놀랐고
내가 어릴때부터 게임도 잘했고 컴퓨터를 잘다뤘던게 피시방에 이렇게 잘 쓰여질지 몰랐어.
이래저래 모시던 사장형님 밑에서 내 능력 다 끌어모아 이런저런 시스템도 만들고 했어.
지금이야 피시방 관리체계 수준이 상당히 올라왔지만 당시엔 각자 피시방의 노하우들이 많았던 때여서
이래저래 내가 프로그램 짜서 손님들께 편의 제공하는것들도 많았고
서버 만들어서 손님자리에 편의도 많이 제공하고 당시로서는 좀 획기적인 많은것들을 했었어.
그러다보니 손님들 반응이 뜨거웠고 손님이 굉장히 많아지고 그랬어
손님 많아지고 해봤자 결국 남의 돈이니까. 서럽더라.
형 취업이 더뎌지면서 내 나이도 점점 편입해서 졸업하고 취업하기엔 너무 늦어지는거 같고
암만 좋은 대학가서 대기업을 가도 우리집 형편을 뒤집긴 어려워 보였어.
근데 피시방은 그게 될 거 같았어. 단지 나는 이걸 차릴 그 많은 돈이 없었을 뿐.
곰곰히 생각 많이 해봤어. 내가 모시는 이사람을 부자로 만들면 나도 언젠가 보답을 받지 않을까?
지금은 내 친구들이 20대중반이지만 몇년이 지나면 걔들도 취업하고 내 학교 선배들도 자리잡으면
투자를 조금 받을 수 있지 않을까. 그래서 우스개 소리로 그 형님께 약속을 받았어.
형님 돈 많이 벌게 해드리면 나중에 투자 해주실거냐고. 구두로 약속을 받았어.
그때부터 미친놈처럼 산거같아. 믿거나 말거나 72시간 연속으로 잠안자고 일도 해봤어.
명절때 알바들 쉬고 그러면 사장형님 불러야 되는데 일부러 쉬게 해드릴려고.
40~50 시간씩 일한적은 너무 많고. 정말 죽기 딱 직전까지 일만하고 살았어.
정말 너 그러다 죽어 소리 들을때까지 그렇게 살았어.
친구들은 내가 일하는 매장으로 찾아와주지 않으면 거의 아무도 못만나고 살았고.
24시간중에 잠자는 시간 빼곤 어떻게 하면 성공할까만 생각하고 살았어.
암말 열심히 일해도 결국 매출 안오르면 의미 없으니까 어떻게 하면 매출을 올릴까
정말 미친넘처럼 항상 생각하고 뭐 만들고 그랬던거 같아.
내가 그동안 배우고 익힌 것들이 피시방 경영하는데 정말 많이 발휘됐어.
또 어릴때 상권분석도 공부를 꽤 많이 했었는데 그런것들도 도움이 많이 됐었고.
우스게 소리로 그때 그 형님이 나한테 너는 피시방을 위한 인생을 살아온거 같다. 딱이다. 그러시기도 했지 ㅋ
그때 몇년 만났던 친구한테 아직도 생각하면 너무 미안해. 못난놈 만나가지고 잘 못해줘서.
그땐 내 머릿속에 온통 빨리 돈벌어서 우리 가족들. 특히 우리 엄마 저 고생에서 꺼내드리고 싶었어.
아빠는 어릴때부터 항상 돈이 없다보니 항상 경제적인 문제로 두분이서 너무 싸우시는 모습을 보고 자랐고
그렇게 싸울때 아빠가 엄마한테 잘못한 모습을 보고 자라서인지.
아무래도 엄마입장에서 엄마쪽 얘기만 듣고 자라다보니 （아빠들은 얘길 안하니까） 아빠를 좀 미워했던 시간이 길었었어.
그래도 아빠가 그 시대 아빠들처럼 잘 표현하지는 않아도 우리 자식들을 정말 사랑하는 사람이라는건 알았지만
당시엔 어려서 엄마가 불쌍했고 엄마에게 잘 못하는 아빠라서 미운 그런 감정들이었어.
나이를 먹으면서 삶의 경험도 쌓이면서 이제 겨우 아빠의 인생이 조금씩 이해되지만..
여튼 그렇게 거의 4년을 가까이 쏟아 부었어. 내가 모시던 그형님은 매장을 동업포함해서 4개를 가진 사람이 됐고
동업하시는 분들 매장까지하면 매장수가 꽤 많았는데 관리를 도와주며 일하다보니 간접적으로 굉장히 많이 배우게 됐어. 너무 감사했지.
그 중 한곳은 월 매출 2300만원때 인수해서 거의 4000만원까지 올려놨었어.
이쯤이면 된거 아닌가 싶어서 투자해달라고 말씀드렸어.
내가 이만큼 해왔는데 이제 나도 용의 꼬리 말고 뱀의 머리라도 되고 싶다고 했어. 형님께 1억을 투자받았어.
3년동안 이자없이 나눠갚는 조건으로. 너무 감사했고 정말 내 평생의 은인이야.
그동안 옥탑방서 돈아낄라고 라면만 몇달을 먹으면서 라면 냄새만 맡아도 토나올 때도 많았고
（나중에 성공하면 라면 평생 안먹어야지 했는데. 라면 만드는 이놈들은 마약을 탔나 너무 맛있어..）
한솥도시락 콩나물밥 900원짜리 가끔 먹으면서 악착같이 돈모았던거랑
형이 그 사이 취업해서 모은돈. 형이 대출받아준 돈. 그동안 내 지인들한테 나름 피시방 사업에 대해 계속 설명하면서
투자 약속받았던것들 등등. 그중에 아까 스타하다 만난 불알친구놈도 있고 ㅋ
고맙게도 그런돈들 모아서 100대짜리 피시방을 차렸어. 그때가 28살 때였는데
어깨에 짊이 많았기 때문에 신중하게 했어야 했어서 자리선정하는데만 6개월 걸렸던거 같아.
무조건 월 1500만 이상 벌수있는곳을 고르려 했기때문에. 오래걸렸어.
4년간 그 미친세월을 쏟아부으며 만든 노하우 다 담아서 차려서 인지. 장사는 역시나 곧 잘됐어.
자리잡는데까지는 고생 정말 많이 하긴 했어. 돈 아낀다고 방 안구하고
맨날 피시방 창고에서 박스깔고 자고 하다 아침에 기침하는데 피가나오고 그러기도 했고.
그래도 그 노력에 보답을 한건지 매출이 이내 많이 올라왔고 나중엔 월매출이 꽤 올라서
다음해부터는 이것저것 빼고 한달에 1500-1700만원씩 벌었어. 더 많이 벌때도 있었고..
그렇게 독하게 살아서 이루고 푼 내 인생의 목표가 우리 가족이었기 때문에
부모님 두분 생활비 드릴테니 일 이제 그만하시라고 했고 또 그때 부모님과 같이 살려고 아파트를 사게 됐어.
엄마는 올라와서 같이 살았는데 아빠는 죽어도 안올라오신다고해서 결국 엄마 혼자 올라오게 됏어.
아파트는 돈이 다 있어서 산건 아니고 계속 벌면서 낼 생각하고.
한달 생활비도 넉넉하게 드리고 싶어서 두분합쳐 매달 280만원씩 보내드리고
모았던 돈으로 아파트 중도금 치르고 남은 돈 대출 받은거 한달에 350만원씩 내면서
우리가족 한테 다 쓰면서 살았어.
그런데 이제 와서 생각해보면 내가 조금 실수한 부분인거 같아. 샴폐인을 조금 일찍 터트린거 같아.
투자를 많이 받아서 차린거라 매달 그 투자금도 갚아야 하는데 말이야.
그래도 당시엔 우리 부모님 여기엔 다 적진 못하지만
때론 너무 비참하고 힘들게 살아오셔서 조금이라도 빨리 쉬게 해드리고픈 마음이 더 컸어.
여튼 매달 돈은 많이 벌었지만 내가 그만큼 쓰게 되었고 난 쉴수 없었고. 여전히 여유없이 일하면서 살았어.
차린지 일년이 좀 더 지나고 나니까 내가 정신적으로 많이 안좋아졌었어.
어찌보면 중학교때부터 나는 쉬지않고 일만하고 살아왔고
잠도 2-4시간 자면서 살아온 날들이 너무 많아서 오랜세월 살아오다보니 체력적으로 이미 지칠대로 지쳤었고
무언가 이루고 나니 쭉 힘이 빠져버렸고 내 10대~20대가 다 지나가버린것에 대해
허탈함도 있었고 정신적으로 많이 힘들어 했던거 같아. 난 정말 거의 아예 쉰적이 없었으니까. 휴일이고 뭐고.
빨리 돈을 많이 벌기위한 좋은 방법으로 보여서 하긴 했지만 정작 내가 하고싶은 일은 이게 아니었으니까
아까 스타하다 알게된 친구 있잖아. 피시방차릴때 돈도 빌려줬고.
그놈이 보험이랑 증권회사 영업일을 했었는데 첨엔 아주 코찔찔이라 매번 나한테 와서 깨지고 가기도 했는데
몇년 그렇게 지나더니 나중엔 아주 아주 잘했어.
내가 딱 원하던 금융일은 아니었지만 그래도 그 친구가 하는일이 재밌어 보였고
정신적으로 많이 무너져 있었고 사람이 그리웠고 피시방이라는 갖힌 곳에서 도망가고도 싶었고
돈도 더 많이 벌고 싶었고. 매장이 어느정도 자리를 잡았었기도 했고. 점장을 뽑고 안정시키고 회사에서 일하기로 했어.
일도 재밌었고 나랑 잘 맞았었고 피시방 차리기전까지 없는돈으로
나름 굴려가며 돈 모으는 동안 익힌 내 금융 경제 지식이 일을 빨리 배우는데 꽤 도움이 됐어.
또 한 일년은 넘게 잠을 2-3시간 자면서 살았어. 근데 하나도 피곤하지 않았어. 일이 너무 재밌었기도 했고 목표가 생기기도 했고
남들 담배피고 차마시고 밥먹는 시간들 이런거 없이 정말 악착같았어. 지금 그렇게 또 하라고 하면 어려울거 같아.
노력이 잘 닿았는지 어찌어찌 잘 풀려서 나중에 꽤 자리를 잡았고 매번은 아니지만 월에 피시방 수입 못지 않은 돈도 벌기도 했고
수입이 상당이 높아졌어. 피시방이랑 이쪽 수입을 합치면 정말 꽤 나쁘지 않았어. 목표대로 잘 흘러가고 있었고.
부모님 생활비, 아파트 들어가는돈, 피시방 투자금 갚는돈 등등 이래저래 고정지출만 매달 1200~1300만원 이었으니
나는 매달 항상 그 이상을 벌었어야 했으니까.. 항상 쉬진 못했어. 내가 저지른 실수였긴 했으니까.
그래도 내가 감당하려고 했고. 여유있게 많이 놔야 이제 나도 좀 쉴수 있을거 같아서.. 십몇년동안 제대로 쉬어본적이 없었으니까..
근데 몰랐는데 부모님이 어릴때 우리키우면서 보증이나 이런것들. 친척들한테 빌린돈들 이런게 있었더라구.
그리고 아빠한테는 생활비를 꽤 드린다고 생각했는데 아빠가 주변에 사람이 많으신분인데 경조사가 많으셔서 인지
보내드리는 돈이 부족해서 오히려 카드빚이 더 생기시고 하고 그랬고.. 쌓이고 쌓이다 대신 갚아드리고..
매달 내 기준에서는 정말 많은 돈을 벌었는데도. 모아두고 좀 쉴만하면 위에 저렇게 하나씩 하나씩 큰돈이 다시 나가면서
다시 또 벌어야 되고. 몇번을 반복하면서 밑빠진 독에 물을 붓는 기분이었어.
엎친데 덮친격으로 그때 세금에 대해서 잘 몰라서 준비 잘 못해가지고 세금도 정말 꽤 때려맞았고..
힘들었고 가족들한테도 이부분을 얘기했고 집으로 나가는 돈이 상당히 많았기 때문에
우리가 조금 욕심이었던거 같다고. 손해를 꽤 보겠지만 길게봐서는 집을 정리하는게 맞고 다시 기회가 되면 준비하자 했지만
엄마와 형과 이 문제로 많이 다투게 됐고. 결국은 그대로 끌고 가기로 했어.
형은 그 당시 일반 직장을 다니고 있었고 내가 피시방 차릴때 본인돈도 많이 보태줬기 때문에 형도 여력이 없었고
형도 이제 보탬이 되어야 겠다고 생각했는지 멀쩡한 대기업 그만두고 본인이 더 많이 벌수 있는 일을 준비중인 시기였고..
그래서 당시에 이 모든것들은 온전히 내가 다 담당했는데..
아니 월에 거의 1500만~2000만원 이상 벌고 있었는데도 쉴수가 없는 인생이 진짜 거지 같았고 나도 참 한심했어.
사업이든 영업이든 언제든 수입이 망가질 수 있어서 어느정도 모아놔야 안심하고 조금 쉴 수 있는데
생각치도 못한 부분에서 가족들 문제로 큰돈들이 나가니까 모아놓으면 나가고 또 다시 모아놓으면 나가버리니까
많이 지쳤어. 쉬고 싶었어. 너무 반복적으로 큰돈이 나가니까. 에라 모르겠다. 싶었어.
그러던때에 한 여자를 만났어. 나 그래도 정신없이 달려오며 살았지만 그 사이사이 연애도 좀 하며 살아왔었는데
처음으로 결혼하고 싶다라는 생각이 든 사람이었어. 정말 사랑했고.
태어나서 처음으로 일을 많이 내려놓고 최대한 그 사람이랑 시간을 보내고 온전히 쉬었어.
결혼을 약속했고 양가 부모님도 명절마다 뵙고 인사드리고. 결혼 시기도 잡고.. 정말 행복했다고 할 수 있는 시간들이었던거 같아.
근데 사실 나는 아직 그러면 안되는 상황이었어. 벌여놓은 일들이 많았고 사실 더 벌었어야 했으니까. 쉬면 안됐어
그때 피시방은 3년이 넘어가면서 부품이 고장도 나고 의자도 망가지고 난리였어.
사실 이미 오랫동안 피시방 운영해보며녀서 이런걸 알았기 때문에 항상 월 수입에서 일정금액을 모아뒀었던 거였는데
자꾸 이런돈들을 모아두고. 이제 좀 쉬어도 되겠다 싶으면 가족들한테 돈이 나가는 일이 생기고
다시 못쉬고 회사 일을 미친듯이 해서 또 모아두면. 또 나가고.. 또 나가고 또 나가고..
그러다가 지치고 지쳐서 에라모르겠다 하게 된거라.
매장이 뻔히 무너지고 있었고 그 당시 점장친구도 계속 나한테 이문제를 얘기했지.
나도 다 알고 있었지만 그걸 마련하려면 난 또 죽어라 일을 해야되고.. 너무 지쳤고 힘들어서
모른척하고 사랑하는 사람만나 시간을 보내며 도망치고 있었던 거였어.
일을 계속 하고는 있었지만 많이 벌려면 또 많은 시간을 들여 많이 일해야 되니까..
난생 처음으로 쉬엄쉬엄 일하며 쉬고 있었으니까.
그러다 피시방 차릴때 받았던 투자금들을 모두다 갚아드리고 나서
고정으로 나가던돈이 몇백만원이 줄어들게 되면서 이제 생활에 여유가 찾아오나 싶었는데 그것도 잠시 였어.
내 피시방이 학교앞 스쿨존 법 때문에 건물들이 다 법에 걸려서 추가로 들어올 곳이 없는 완전 독점 상권이던 곳이었는데
내가 지쳐서 피시방에 신경을 근 일년간 아예 안쓴 사이에 근처에 새로 빌딩이 하나 들어섰고 경쟁 피시방이 생겼어.
피시방일 오래하면서 독점만 해오던건 아니었기 때문에 먼저 알았다면 그동안의 노하우로 충분히 먼저 대처하고 손쓸수 있었을텐데
문제는 돈이었어. 닦고 기름칠을 할 돈들이 이미 우리 가족들한테 다 들어가버려서 손 쓰질 못했어.
새로운 피시방은 망가질대로 망가지고 있는 매장을 상대로 충분히 싸울만 했을거고.
내 실수지. 그렇게 한가롭게 연애를 하고 있을시간이 아니었어. 쉬면 안됐을지 몰라. 회사일이라도 더 열심히 했어야 됐겠지.
딱히 능력도 뛰어나지 않은 흙수저로 출발해서 성공하고 자리잡고 싶었으면 15년이 아니라 20년 30년도 쉬면 안됐을지도 몰라.
억울하지만 내 체력과 정신력이 악착같이 15년 정도 버티고 잠시 내려놓았던게 실수라면 실수야.
무너지기 시작했어. 매출도 떨어지고. 엎친데 덮친격으로 아빠가 또 큰돈이 들어가는 실수를 하셨어.
정말 완전 형제같은 동생분한테 재산 명의 관련해서 해준게 있었는데 그분이 폐암으로 돌아가시면서 뭐 잘못된..
갑자기 큰돈을 갚아야 했고 그 과정중에 아파트도 피시방도 사실상 정리하게 되었어.
결혼할 남자의 직업이 사업&영업 이라 돈을 잘벌고 있었어도 그쪽집에서는 불안한 기색이었는데
집도 팔고 피시방도 정리되가고 있었고
나는 아차싶어서 다시 회사일에 매진해서 돈을 벌려다보니 아주 많은 시간을 쏟아부어야 할수밖에 없었고..
그 친구랑 같이 시간을 보내기가 어려워졌었고.. 했으니 더 불안해진거야.
엄마는 다시 일을 구해서 다니시고..
아빠는 나이때문에 일을 못구하기도 했고 그나마 할 수 있는 청소일이나 이런건 시골이다보니 눈이 많아서 자존심 때문에 힘들다고 하셨고
그래도 다시 일에 집중하고 나서 일은 잘하는편이어서 월 700-1000만원 왔다갔다 벌고 있었는데..
당시에 당장 집으로 나가는 돈들이 많다보니까
몇개월이 지나는동안 정작 내앞으로 돈을 잘 못모으게 됐어. 빛 좋은 개살구가 되버린거지. 심지어 부모까지 부양해야 되는..
여자쪽 부모님과 이문제로 이야기 하다가 그쪽 입장을 이해를 못하는건 아니었는데 나도 자존심도 많이 상하고.
실수는 많이 하셨지만 그래도 열심히 산 우리 부모 욕먹이는거 같았고.
그 실수도 대부분 다 본인 형제들한테 당한거라 마냥 뭐라하기도 힘들고..
어찌어찌 결국 결혼을 무산시키게 됐고
그 친구도 부모를 따라 같은 선택을 했고 그렇게 하루아침에 남남이 되었어.
살면서 이별을 처음 겪어본건 아니었는데. 가슴에 태어나서 가장 큰 구멍이 뻥 뚫려버린것 같았어.
너무 많이 마음을 쏟은 사람이었어.
헤어지고 힘들고 겨를도 없이 난 당장 나가는 돈들을 막아야 했고 또 일하고 또 일했어
그렇게 급한불을 끄고 나서 어느정도 됐다 싶으니까 그 뚫렸던 구멍이 너무 아파왔어
몇달 일을 안했어. 너무 힘들었어.
평생 쉬지도 않고 미친듯이 인생을 다 쏟아부어 도미노를 정성들여 다 세워놨는데 이제 거의 다 완성되가고 있었는데
누가 툭 밀어서 다 무너뜨린 기분. 맞아 처음부터 다시 하면 되긴 하는데..
뭐 애초부터 그렇게 혼자 해왔고. 해봤고. 할 방법도 알고...
근데 너무 너무 너무 너무 지쳤어.
한달에 남들 연봉만큼 벌기도 했었고 그렇게 몇년을 벌었으면 뭐가 나아져야 되는데. 여유가 생겨야 되는데.
난 항상 돈이 부족했고. 항상 못쉬었고. 그마저도 결국 다 없어져 버렸고..
한번도 내가 초라한 사람이라고 생각한적이 없는데.
내가 아무리 많이 벌고 있든 결국 그 돈 다 나가고 나니
결혼앞에서 나는 내 현실을 제대로 마주쳤고 내 앞으로 쥐뿔도 못 모아둔 능력없는 놈이 되었고.
허망했어. 그래도 아직 젊은 나이야. 다시 올라가면 돼 하더라.
맞아. 근데 그때 나는 이 여정을 너무 일찍시작해서 안쉬고 달려와서 인지.
실패를 딛고 일어서서 성공한 대단한 사람들만큼 강하지 못해서 인지. 너무 허탈했고 무기력했고.
너무 사랑했던 사람과의 결혼이 목전에서 이렇게 깨지면서 다 미웠어. 가족들도 미웠어.
내가 아파트 정리하자고 할때 부딪히고 싸워서 정리못했던것도 큰 화근중 하나였고
중간중간 전혀 몰랐던 빚이 나와서 몇차례나 갚아주던것들도 다.
그렇게 일안하고 돈 점점 까먹다가
다시 일을 시작했어. 그 사람 붙잡고 싶어서. 다시 빨리 일어서보려고 무리를 하다가
나도 큰 실수를 했어. 그 형편에 멍청하게 아는 동생한테 천몇백 빌려줬다가 못받고.
또 멍청하게 사기를 당해서 그와중에 수천만원을 날렸어.
이제 다가가기엔 더 멀어졌고 더 지쳐버렸어. 이제 정말 남는거 하나 없이 다 사라져 버렸어.
이래저래 잠시 문제가 생겨 1년동안 엄마랑 9평짜리 원룸방으로 옮겨서 거기서 지냈어.
형은 진작 결혼할 형수랑 따로 살고 있었어서..
사기꾼 새끼들 다 죽여버리고 싶지만 나도 멍청한거 였으니까.. 이렇게 치밀하게 작정하고 하는 사기는 정말 무섭기도 했어
헛웃음 밖에 안나왔어.
그러다 아까 스타하다 알게된 내 불알친구놈 연락이 왔어.
이놈 회사 옮기고 결혼하고 애낳고 사느라 바쁘기도 했고 나도 이래저래 바빠서 얼굴 잘 못보다가 근래 소식을 몰랐는데
그 사이 이놈도 다른 사기를 당했던 모양이야. 욕심을 좀 부리다가 빚이 산더미가 되었다고 하더라고. 돈 좀 빌려달라고 했어.
내가 잘벌던 놈이었으니까 연락한 모양이야. 빚을 갚아달라는건 아니었고 이번달 생활비가 좀 필요한데 몇백만원 빌려달라는거였어.
근데 이미 나는 이리저리 두들겨 맞고 빈털터리가 된 상황이었는데
심지어 친한 동생 천몇백만원 빌려주고 받지도 못했는데..
그래서 지금 9평짜리 방에서 엄마랑 지내는데..
미안하다고 했어. 많이 못도와줄거 같다고. 예전에 너는 나 피시방 차릴때 투자도 해주고 그랬는데 조금밖에 못도와 줄거 같다고.
더 많이는 안되겠냐고 하더라. 정말 미안한데 안되겠다고 했어. 내가 지금 너무 상황이 안좋다고 했어. 조금 섭섭해 하는거 같았어.
그 친구가 자기가 인생을 잘못살아온거 같다는 말을 했어.
나도 야 새끼야. 왜 그랬냐 너는 또. 니가 이번엔 욕심을 너무 부린거같다. 반성해라. 라고.. 핀잔을 줬어
다 괜찮아 질거다. 힘내자. 하고 몇일후에 돈을 빌려주기로 했는데
이놈이 안왔어. 연락을 했는데 그 친구가 일이 좀 있다고 몇일후에 보자했어. 알겠다 연락 달라고 했어.
몇일 후에 날씨가 너무 너무 맑고 좋은 날이었는데 일하고 있었는데 전화 한통이 왔어.
그 친구가 차에서 목을 메고 자살을 했다고 하더라. 이 씨발새끼가..
눈물이 멈추질 않아서 운전하다가 사고 날 뻔했어.
심장에 구멍이 뚫린지 몇달 되지도 않았는데 이놈을 묻어주고 올라오는데 구멍이 더 크게 뚫려버렸어.
내가 예전처럼 잘 벌고 있었다면. 무너지지 않았다면. 분명 이친구한테 큰힘이 되어줄수 있었는데.. 그러면 이새끼가 살아있을까?
원망과 후회가 뒤섞여서 너무 힘들었고 이때는 이미 내가 제정신이 아니었던거 같아.
그뒤로 집에 처박혀서 거의 수개월을 집에만 있었어. 병원을 가진 않았지만 난 그때 분명 정상은 아니었던거 같아.
난 평생 아무리 힘들어도 극단적인 생각은 단 0.1g 도 안하는 긍정왕이었는데
그때는 정말 안좋은 생각들도 많이 했어.
돈을 그렇게 많이 벌었는데. 다 사라지고 없고. 사랑하는 사람 둘을 돈 문제로 맘 아프게 떠나보내고..
내가 미웠고. 우리 가족들은 더 미웠지만. 혼란스러웠어. 그게 여지껏 내가 살아오며 목표였던 우리 사랑하는 가족이라서.
엄마는 같이 살다보니 어쩔수없이 조금씩 풀어졌지만
아빠는 그렇지 못했어. 아빠에 대한 원망들이 많이 쌓이다보니 연락도 끊게 됐어.
알아서 사시라고 내버려 뒀어. 알아서 하시겠지 하고.
그 뒤로 일년여가 흐르고 다시 복귀해서 조금씩 일을 하고
형은 결혼을 하게 되서 어쩔수없이 아빠와 자리를 몇차례 가지게 되었는데
너무 놀랐어. 아빠가 그 일년사이에 너무 초라해졌고.. 늙어지셨고.. 얼굴보자마자 눈물이 나오는걸 간신히 참을 정도였어
얼마나 고되게 살고 계시는지 안봐도 뻔했어. 술 담배를 오래하시긴 했지만 최근엔 더 그 시간들을 술로 보내신거 같았어.
나도 사실 아빠는 이미 알아서 사실 수 없다는걸 알고 있었어.
일을 하고 계신것도 아니었고. 국민연금 33만원 받는게 다였고.
그 돈으로 생활이 불가능했으니까.
엄마는 몸도 건강하지 않은데 다시 어려워지고 청소일이라도 구해서 생활비 보태려고 저렇게 사시는데
아빠는 뭐하고 있는건가 싶었지만 아빠가 막상 나이가 있다보니 일구하는게 훨씬 어렵다는걸 잘 알고 있었어
게다가 작은 지방이라서. 더 어려웠고.. 올라오시면 되겠지만.
연락 끊기 전에도 가족들이 계속 생활비도 이중으로 들고 가족들이 서로 떨어져있는것도 웃기고
올라오시라고 몇년을 넘게 설득했지만 안올라오셨었는데
이해가 안가는건 아니었어. 나이먹어서 우두커니 여기 와서 자식들이 자주 붙어있는것도 아니고 할게 없으시니까.
그리고 두 부부가 오랫동안 쌓인 벽같은게 있어서 오히려 떨어져 있으면서 나아지는거 같았어.
건강을 많이 잃어버린 아빠 모습때문에 맘이 흔들리기도 했고
이미 시간이 많이 지나 미움도 줄어들기도 했고
밝은 우리 형수가 딱딱한 우리가족들 사이에서 애도 많이 써줬고..
무엇보다 형 결혼전후로 아빠와 함께 술자리를 하면서 이런저런 묵혀둔 이야기들을 나누다보니
엄마입장에서만 듣던 아빠의 모습과 달리 아빠 또한 본인대로 그 지독한 시간들을 힘들게 버텨왔고
어릴때 이야기를 들었다면 여전히 이해를 못했을텐데
남녀가 만나 서로 살면서 부딪히는 문제를 조금은 더 알게된 지금은
오랜세월 두분의 앙금이 생긴 이유들을 조금씩 이해하게 되었어.
아빠에 대한 원망보다는 아빠를 조금씩 이해하려고 노력했고 죄책감이 들었어.
명절지나고 다시 내려가시고 내가 지방 출장갔다가 아빠한테 들러서 어색했지만 같이 시간을 보내고
식사를 하러 가면서 아빠한테 뭐 드시고 싶으시냐고 물으니 머뭇머뭇 거리시면서
고기 먹고 싶다고 하시는데. 우리 아빠는 굽는 고기를 평소에 잘 안드시는 분이셨어.
아빠 어른되서는 완전 망했다고 들었지만 아빠 어릴때 할아버지가 워낙 부자였다더라.
어릴때부터 소고기만 드시고 살아오셔서 소고기 좋아하셨고.
돈때문에 망설이시면서 말씀하시는 그 머뭇거림에 사드리면서 마음이 찢어지는줄 알았어.
내가 대체 무슨 시간을 보낸건가 싶었고. 사드리고 생활비 150만원 드리고 올라오는길에 내내 가슴이 너무 쥐어짜졌어
그때도 나는 여전히 정신적으로 많이 힘든 상태였어. 1-2년안에 터져버린 이 모든일을 다 감당하기엔 나는 그릇이 크지 못했어.
여전히 헤어진 사람과 자살한 내 친구와 무너진 내 인생과 이런것들이 얽혀서 복잡했어.
올라와서 그래도 잘해드려야지 잘해드려야지 해놓고
막상 오랫동안 더 서먹서먹해진 사이 때문인지 연락을 자주 못드렸어
그런데.. 아빠가 올봄에 뇌출혈로 쓰러지셨어.
연락받고 바로 내려갔지만 이미 많이 늦었고.
발견도 늦었고 지방이라 수술할수있는 병원이 없어서 이동하느라 또 늦어버려서
중환자실에서 수술을 몇차례 하셨지만 아예 의식이 없는 식물인간이 되셨어
또 한번의 후회가 얹어졌어.
중환자 보호자실은 정말 있을곳이 못돼. 뭔가 바삐 뭔일이 생기면 그게 우리 아빠일까봐 가슴졸이고 있고
몇일간격으로 돌아가시는 분들을 보면서 남일같지 않고..
가만히 앉아있다가 내게 일어난 일들이 헛웃음이 나올정도로 허탈했는데.. 슬픔도 잠시
그 중환자실 오랫동안 지키느라 회사를 그만두게 됐고
치료비는 치료비대로 엄청났고..
그 대학병원에서 더 치료를 하고 싶었지만 돈 문제도 있고
돈도 점점 떨어져가고 치료비를 계속 대려면 내가 일을 해야됐어.
의사한테 말씀드렸고 아버지 뇌쪽은 이미 너무 늦었었고 뇌 치료가 더이상 의미가 없다고.
이제 숨만 붙어있게 보존적 치료만 하는때에 목에 구멍 뚫고 기관절개하고 요양병원으로 모셔도 될거 같다고 해서
시술하고 몇일 후 서둘러 모시고 요양병원 올라오게 됐는데
요양병원서 한달지나고 상태가 나빠지고 대학병원으로 다시 옮기게 되고 하면서
그때 대학병원서 더 치료를 했었어야 한건가. 돈 걱정 않고 치료를 더 했었더라면.. 하는 후회와 동시에
막상 아빠 상태가 나빠져 대학병원으로 갔는데 그 짧은 기간동안 이것저것 검사와 치료로 감당못할 병원비에 걱정도 되고..
조금 안정되면 또 다시 요양병원으로 오고를 반복했는데
이제 아빠가 더 많이 안좋아지셔서 의사가 마음의 결정을 하라고 하더라
치료가 의미가 없어보이는데 치료를 포기할지 그래도 대학병원을 다시 갈지..
이제 진짜 나한테 남은돈도 이제 두어달 버티면 다행이고
형은 형대로 본인이 사회생활하면서 모은돈 내 피시방에 다 보태주고
직장 그만두고 나와서 일했던게 잘되다가 잘 안풀리게 되서 다시 딛고 일어서느라 힘든 상황이긴 한데..
그래도 나는 사실상 이미 아빠 몸 상태가 치료는 의미 없다는걸 알지만 끝까지 해볼수 있을만큼 해보려고 했는데
이쪽 저쪽 의사랑 간호사분들이 다 그러더라고
환자가 더 힘들고 고통스러워지기 전에 보내드리는게 맞는거 같다고
의식은 없지만 아빠가 너무 힘들고 고통스러워해. 내 죄책감에 더 곁에서 오랫동안 같이 있다가 가게 해드리려고 했는데
그게 아빠를 더 힘들게 하고 있는건가 라는 생각이 들었어
아빠를 이제 보내주려고해. 치료를 더이상 하지 않겠다는 동의서도 작성하고 왔어.
오늘 잠이 너무 안와. 아빠도 너무 힘들고 나도 오늘은 너무 힘드네.
나 정말 열심히 살아왔는데. 많이도 벌었다고 생각했는데
결국은 아무것도 없는 빈털터리가 되어서 사랑하는 사람 이제 셋을 돈에 얽힌 채로 떠나보내게 됐어.
오늘 내일이 될지. 일주일이 될지 한달이 될지 모르지만. 아빠가 편안히 갈 수 있었으면 좋겠어.
긴글이라 그냥 묻힐 글일지도 모르지만 이렇게 털어놓는것 만으로도 고맙다.
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15,600
우때인들땡큐
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