둘째가심했다vs정당방위다

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평균키 2017-12-23 01:44:58

533

0 둘째가 인생 2회차같은데..? [26] 이동

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McCree 2017-12-23 11:02:48 120 0 울고불고 한 둘째입장에선 이미 합의점이안보여서 현타존나온듯

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명품종신보험 2017-12-23 01:52:37

399

0 타인재산을 갈취하는 행위인데 당연히 건든사람이 잘못이지 안건드렸으면 베일일도 없고 [4] 이동

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유령회원임 2017-12-23 11:38:34

293

0 저기 사이코패스는 둘째보다...울고불고 난리쳐도 꾸준히 해온 첫째가 오히려 사이코패스에 가까워.. [2] 이동

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행복한페릿 2017-12-23 01:47:09

111

0 에구.. 돈보다 인성이 중요했으면 한다면서 왜 첫째를 도둑놈으로 키우시나ㅠㅠ [1] 이동

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삼뮤다사각지대 2017-12-23 01:44:03 20 0
남의 지갑에 손대는건 잘못된 행동이다... 첫째 뭐내
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평균키 2017-12-23 01:44:58 533 0
둘째가 인생 2회차같은데..?
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왜살아어차피죽는데 2017-12-23 09:52:56 2 0
나 저거 오펀 천사의 비밀에서 봤음
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왜살아어차피죽는데 2017-12-23 09:53:24 18 7
근데 면도날은 사이코 패스 아님??
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McCree 2017-12-23 10:31:08 64 1
사이코패스냐고묻는사람이 더..
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조온나직설적인놈 2017-12-23 10:52:39 79 0
누가 틈만나면 니 통장에서 수입에 5퍼 10퍼씩 말없이 가져간다고 생각해봐라. 바로 경찰 찾아가거나 죽여버리고싶겠지
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꿈꾸는세일러 2017-12-23 10:53:57 40 9
돈을 가져가는것과 둘째가 면도칼을 이용해 선을.배이게하는건데;;둘째 지금행동 심각하게 위험한데;;; 첫째도 혼내야 하지만 둘째도 똑바로 혼내야한다;; 돈과 상해가 같은게아님 그것도 계획적 상해인데 중2의 나이에 계획적 상해라니.... 그걸두고 첫째가 당연히 잘못해서 벌을 받은거라니 절레절레.. 성장기때 잘못된 가치관을 가진건데 누가더잘못했냐가 중요한게 아닌데 다들 그것만 보네;;;
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해변의치히로유저 2017-12-23 10:58:31 4 0
싸이 : 코패스 예~ 오뽠 강남 스타일~
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McCree 2017-12-23 11:02:48 120 0
울고불고 한 둘째입장에선 이미 합의점이안보여서 현타존나온듯
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미스매츈 2017-12-23 11:33:10 55 0
계획적상해이긴한데 첫째가 도둑질할때를 대비한거고 이런 짓까지 하는 이유가 자기가 아무리 울어도 안되고 부모 말은 씨알도 안먹히니 별다른 방법이 없다고 느낀거같아
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Mozzarella 2017-12-23 11:34:38 65 0
동생 행동에 문제 있다고 지적하는 애들이 왤케 많음??? 그게 딱 판춘문예 작성한 부모랑 똑같은 생각 아니냐?
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바르크 2017-12-23 11:37:24 13 0
아니 정확한 용어가 기억이 안나는데 사적처벌?이런거 아님?? 아무리 첫째가 잘못했다해도 다칠거린걸 뻔히 알면서 저렇게하는건 아니지
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평균키 2017-12-23 11:51:35 21 0
싸이코패스와 남에돈에 손대는 거지세1끼가 있다면 거지세1끼가 더 못난놈이지
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미스매츈 2017-12-23 11:54:58 48 0
둘째 잘못이 없다는건 아니야 단지 부모가 딸이 저런선택을 할때까지 내몰았다는게 문제인거지
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왜살아어차피죽는데 2017-12-23 12:01:52 5 0
중2 위험한 시기
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왜살아어차피죽는데 2017-12-23 12:03:24 3 0
칼든 중2와 칼든 오타쿠만큼 위험한건 없지
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냥코의하루 2017-12-23 12:16:02 45 0
그냥 부모가 똑바로 안해서 생긴 상황이지 중2면 그런걸 알겠음? 부모가 자신의 재산권을 지켜주지 않으니까 자기는 보호본능으로 면도날을 넣은 거지 하지만 만약의 사태에 대한 생각은 하지 못했고 결국 첫째가 다친거지 부모가 처신을 똑바로 했으면 저런일은 안일어났음
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나니모나카타 2017-12-23 14:11:35 2 0
웃대선비들 어디갔냐 어떠한상황에도 폭력은 안된다면서? 그리고 법도 자기음식에 설사약 넣는것도 잘못이라 나오는데 이럴땐되고 저럴땐 안되고 뭐냐도대쳌ㅋㅋㅋ
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웹툰팬 2017-12-23 15:15:00 3 0
말로 해서 안 되면 지랄 떨어야지 별 수 있나.....
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문경오미자피지오 2017-12-23 15:16:38 43 0
자기 지갑에 자기가 면도날 넣어놨는데 뭐? 애초에 손을 안넣었으면 안베였을거아냐? 보복한답시고 오빠 이불같은데 넣어둔것도 아니고 자기 지갑에 넣은건데 훔치는 새끼가 잘못이지 동생이 왜 잘못?
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꼰대할아버지 2017-12-23 17:06:42 1 2
절도를 한것도 잘못이지만 절도를 예상하고 상해를 계획한것이 어떻게 받아들여진다는거죠 ? 이건 극단적으로 간다면 법으로 해결하지 못하는일을 자기의 무력으로 해결한단 소린데 내물건 빼앗았다고 그빼앗은 사람을 칼로 찌르는게 말이 되나요 ?
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꼰대할아버지 2017-12-23 17:09:19 1 0
더구나 가족이 한 일에대해서 크게 다칠지도 모르는 상해를 계획했다는게 심정적으로 이해는 되지만 선을 넘은 듯 싶네요 법으로 안된다고 자기 힘으로 해결하려하는 것은 나라가 세워놓은 법 질서를 무너뜨리는 일입니다
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모기아픔 2017-12-23 19:15:29 2 0
둘째가 첫째를 도둑질로 경찰에 신고했어야 완벽할텐데 중2가 가족을 신고하면 부모가 둘째를 더혼낼것같은데 저 부모들이라면
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엄마도이러는거아시냐 2017-12-23 22:51:19 1 0
닉대로점 하지 왜저래??
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가슴에이수꽂기 2017-12-24 00:43:15 8 0
꼰대할아버지 상황보면 둘째가 세상이 떠나가라 울고불고 한다잖아요. 둘째에게 정말 소중한 것인데 부모는 무마하려는 행동밖에 안보이고요. 둘째가 저런 일들을 계속 당하다보니 내 소중한 것을 지키고 싶은 마음이 생기는 것은 당연하다고 생각됩니다. 둘째가 첫째 지갑에 면도날을 넣어놓은것도 아니고 자기 지갑에 넣어놓은겁니다. 이게 어떻게 선을 넘은 겁니까
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갖은고난 2017-12-24 15:53:10 1 0
이런거랑 비슷하게 다같이 공동주방있는건물에서 여러명이 사용하는데 누군가가 자꾸 자기 음식먹어서 거기서 설사약인가.. 뭔가.. 넣었다고 한거 이야기 있었던거같은데 결마 어떻게 되었는지 기억이 안난드..
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나나치 2017-12-24 16:39:49 2 0
전생이냨ㅋㅋㅋ
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야동보는스님 2017-12-28 16:56:47 0 0
둘째가 진짜 해코지하려고 했으면 자기 지갑이 아니라 첫째 지갑에 트랩을 설치했을겁니다. 둘째 입장에선 "걸리지 말아라. 손 안대면 다치지 않는다" 하는 마음도 있었을꺼에요. 피해가 그렇게 클 줄도 몰랐을테고요. "면도날"이라는 단어가 상당히 불량하게 들리는데, 나름 트랩을 설치한 것에 불과합니다. 둘째가 진짜로 첫째를 해하고자 했으면 아마 첫째 지갑에 면도날을 넣어놨을겁니다.
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새벽대자 2017-12-23 01:45:44 0 0
난 전자 청소년때는 환경이 중요함
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당나라오랑캐 2017-12-23 10:54:50 11 0
전자청소년은 메모리카드에서 자고 일어나 씨피유로 통학하는건가?
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행복한페릿 2017-12-23 01:47:09 111 0
에구.. 돈보다 인성이 중요했으면 한다면서 왜 첫째를 도둑놈으로 키우시나ㅠㅠ
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TheLoveDA 2017-12-23 10:29:39 41 0
ㄹㅇ 부모나 앞장서서 자식을 도둑으로 키우고 있네
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명품종신보험 2017-12-23 01:52:37 399 0
타인재산을 갈취하는 행위인데 당연히 건든사람이 잘못이지 안건드렸으면 베일일도 없고
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꿈꾸는세일러 2017-12-23 10:58:07 11 5
타인의 재산을 갈취했다고 해서 계획적 상해는 더가 지나치다고 봅니다. 건드렸다고 배이는게 당연한게 아니라 간드렸으면 부모가 직접돌려주게 하거나 잘못된점을 알려줘야하며 화가나서 계획적 상해를 일으키는걸 놔두면 큰일나요 아직 어린나이에 돈이나 인간관계에 대해서 잘못된 가치관을 가질 가능성이 큽니다. 그리고 그런 행위를 처음에 못잡으면 점점 발전하게 됩니다. 무섭네요;;
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나니모나카타 2017-12-23 13:12:40 32 0
개소리세요 면도칼을 숨길당시에 침해행위가 없었는데 이걸 정당방위마냥 말하넼ㅋㅋㅋ
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미필적고의에의한사랑 2017-12-23 14:19:53 1 0
저건 절취. 절도죄는 친족상도례 적용되서 친족간 범행은 벌하지 않음.
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vs놀이하는놈 2017-12-23 19:24:11 1 0
내용에 댓글처럼 부모의교육이 잘못된거 같은데 잘못을 했을때 처벌이 약하면 피해자는 억울하고 가해자는 또 잘못을 저지름 처벌이 약해서 피해자만 억울한 우리나라법을 보는것 같음 법이 해결을 못해주니 당하기전에 스스로 지키려는거지 부모가 제대로 해결하면 누가 면도날을 넣을까
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니사랑내곁에 2017-12-23 02:04:27 17 0
처음부터 단단히 혼냇어야지 첫째라고 오냐오냐 키우려하네 매꿔주는것도 둘째말이맞지 인성교육을 하고싶으면 생각을좀해라 자신이 한일에 대가를 치뤄야한다는걸 가르쳐야지 내가 사고쳐도 부모님이 해주실거야라는 생각이 박힌샛기가 똑바로 클거같아? 착각 작작하고 정신차려 지금이라도 안그러면 평생 후회할일 분명생긴다
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똥개컹컹 2017-12-23 12:26:39 17 0
왜 애초에 오빠한테 훔친돈 갚으라고 하지않고 부모가 메꿔준다고 했을까... 둘째가 메꿔주는건 거절한거보면 단지 내돈이 줄어들어서가 아니라 부당한 대처에 더 화났을거같은데. 저글에서도 둘째가 난리쳤다고 표현하고. 얼마나 억울했을지 이해가 간다.
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지디보고잇나 2017-12-23 02:11:56 10 8
훔치는 것도 면도날도 둘 다 비정상... 둘 다 문제 있음 개판임
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평균키 2017-12-23 11:57:57 60 0
가장 늦게 망가졌을사람은 둘째인데 그냥 판사마냥 어 다잘못했어 이러네ㅋㅋ . 부모가 가장 문제고 2차로 는 좀도둑세1끼좀 맞아야할거같고 마지막순서에 동생이 망가진거지 순서없이 다 죄인입니다 이러면 너무 얕게보고 판단한거아닐까
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지디보고잇나 2017-12-23 13:16:41 1 2
면도날을 넣은 의도 자체가 피를 보겠다는거라 죄질이 나쁘다. 원글이 대법관 단체로 소환하는데 무서워서 댓글 달겠나... 요즘 웃대 무섭네~
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내가그래 2017-12-23 13:37:00 41 0
아니 그건 아니라고 본다. 면도칼을 넣은건 피를보겠다가 아니라 건드리면 피를 보게 해주리라 겠지. 이 두가지는 비슷해보이지만 판이하게 다르다.
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꼰대할아버지 2017-12-23 17:12:46 1 0
건드리면 피를 보게해주겠다는 마음은 알지만 가족간에 그걸 실행으로 옮기다뇨 ... 그행위를 옹호하는건 지나친듯 합니다.
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내가그래 2017-12-23 21:59:21 5 0
개인적으론 자잘못 따지는 사람에게는 저 아이가 자신의 재산을 지킬 수단이 뭐가 있을지 의견을 묻고 싶은데..
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가즈아아 2017-12-23 04:27:29 4 4
둘 째 저거 그냥 놔두면 나중에 큰 사고 칠듯.
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내가그래 2017-12-23 13:38:06 4 0
첫째는 이미 소도둑 코스 밟고있고
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열정없이산다 2017-12-23 05:04:45 38 0
애초에 훔친 사람 잘못이지 뭔 소리 하는거야. 가게 도둑질당하지 말라고 보안장치 설치한거 뭐라할사람들인가 건들지 않았으면 일어나지도 않을일이었어.
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이것도너프해보1지 2017-12-23 07:46:17 56 0
첫째가 잘못이지 무조건ㅋㅋ 동생 지갑에 손 안대려고 했으면 그걸 왜 베임? 강도짓하다가 총맞아도 아아니 아무리 그래도 총을 쏘는건 좀 심하죠 라고 하겠네
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쓰벅 2017-12-23 10:33:24 11 0
그럼 가족중에 누가 내물건 가져가면 칼부터 꺼내는게정상임?? 강도야 내생명의 위협을 받으니 정당방위가 성립할수 있지
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쓰벅 2017-12-23 11:28:17 3 0
차라리 경찰에 신고를해서 아버지가 딸이 이정도로 심각하게 느낀다는걸 상기 시키는 방법이 낫지 직접적으로 상해를 입히는 방법이 옳다고는 보지 못하겠는데
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이것도너프해보1지 2017-12-23 11:47:00 10 0
물론 저게 절대적으로 옳은 일이라고는 생각안함. 하지만 적어도 저 일에서 둘째의 잘못은 없는 것 같다
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꼰대할아버지 2017-12-23 17:15:45 0 0
그건 다른거죠 강도짓은 그사람이 나에게 상해를 입히거나 나를 살해할 수도 있다는 불안감이 있으니까 상식적으로 그럴 수 도 있겠구나 라고 하는건데
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령매 2017-12-24 22:14:14 0 0
꼰대할아버지 / 제생각은 그래요. 상해나 살해의 위협이 아니라도 기본적으로 자신의 기본적인 권리가 존중되지 않는다고 느꼈고 그걸 지키기 위해 행동 했다고 생각함 그냥 첫째가 일말의 죄책감이라도 가졌거나 돈을 훔칠때 사소한 망설임이라도 있었으면 베일일도 없었을 거라고 봄
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대마드래곤 2017-12-23 07:48:38 14 0
둘째가 손버릇 고쳐줬네
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바삭바사삭 2017-12-23 09:11:26 8 0
ㅋㅋㅋ 범죄에대해 대처하려고 덫깔아놓은건디 잘한거같구만
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똥찌림 2017-12-23 09:12:27 36 6
;;; 아니 첫째가 훔친건 당근 잘못인데 그거에 대해서 훈육을 제대로하는게 맞는거지 둘째가 면도칼 넣어놓은거는 레알 싸이코패스지ㅡㅡ 뭘 잘했다고 그러고있냐..밤송이 가시 넣어서 따끔 찔리는것도 아니고 면도칼을 저렇게 고정되게끔 넣어놓은건데..
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프로급식충 2017-12-23 10:55:07 5 0
나도 그렇게 생각함 화난건 알겠는데 처사가 심했음
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로리콘의혜성 2017-12-23 10:57:39 60 1
밤송이 가시에 따끔하면 퍽이나 안하겠닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ. "어 가시네? 노력하는거 보솤ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ" 하고서 다음번에 훔칠때는 더 신경써서 훔쳐가겠지. 아예 안하게 만들려면 도둑질에 대한 트라우마를 만들어주는수밖엔 없어. 그렇다고 중학생 여자애가 고등학생 남자애를 정신차릴정도로 뚜까패는게 가능한것도 아니고.
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:00:16 35 0
상식적으로 길가다 니 앞에 돈이 떨어져있는데, 주워보니 따끔하고 밤송이 가시 붙어있으면 넌 "아 아프구나, 돈 놓고가야겠다" 하고 놓고가냐???
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:01:58 30 0
저 오빠한테는 저 돈이 길가에 떨어져있는 돈 이상도 이하도 아니야. 손해볼게 전혀 없으니까. 동생이랑 사이야 남매인 이상 원래 좋을리가 없고
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:03:10 38 0
아빠가 십년이 넘는 기간동안 훈육에 실패했고, 그걸 한심하게 여긴 동생이 단번에 성공했다. 이 글은 그거 이상도 이하도 아님.
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프로급식충 2017-12-23 11:03:41 6 0
그거는 비유가 잘못된거같고 기본적으로 가족인데 아니 친구라도 설사 돈을 훔쳐간다해도 기본적으로 칼로는 안찌름 돈을 지속적으러 훔쳐가고 다음에도 훔쳐갈걸 알면서도 면도칼을 붙여놓은건 첫째 좆되라 라는 마음밖에없음 근데 또 첫째의 잘못이 너무 크고 부모의 대처도 안일해서 둘째가 할 다른 방법이 생각나지는않네
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:05:00 34 0
칼로 찌르다닠ㅋㅋㅋ 이렇게 치면 도둑 자주 드는집 담장에 전기 충격기 설치해놓는것도 문제라고 할 기세여
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:08:22 13 0
애초에 '정당방위의 성립'에 대한 거지같은 토론이 이렇게 시작되지. 상대가 오빠라는거 외에 다를게 뭐가 있어
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프로급식충 2017-12-23 11:09:09 3 0
상대가 오빠인거랑 생판남인거랑은 다르지
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:11:02 26 0
그렇지. 문제는 저렇게까지 할 정도였다는건 이미 동생 입장에서도 오빠를 단순히 오빠정도로 생각 안할정도였고, 부모가 그렇게 될때까지도 상황 파악을 못했다는거지. 지금 저 둘은 남매가 아니라 웬수 그 이상일듯
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:14:09 23 0
하다못해 부모자식 입장에서도 좆같으면 얼굴 안보는게 현실인데, 지금 동생 입장에서는 미성년자라서 같이 살고있을뿐이지 오빠라고 생각도 안하고있을게 뻔하지. 부모도 오빠편만 든다는게 글만 봐도 답이 나오고. 지금 저 부모가 해야 하는 행동은 동생이 성인이 되서 부모한테도 등돌리지 않도록 지금부터라도 노력하는거임
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G랄똥싸 2017-12-23 11:17:11 30 0
훈육을 안하잖아 부모가ㅋㅋ 애비새끼가 뺏읂돈도 도로 채워주는 판에ㅋㅋㅋㅋ 면도칼은 너무 심했던거 같기는함. 근데 여자애 입장에서 힘으로도 안되고 부모란 새끼들한테 울고불고 해도 안되는데 다른 방법으로 뭐가 있을지 잘 모르겠다. 신고를 해야했을까
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프로급식충 2017-12-23 11:18:00 4 1
다 인정하는데 나도 첫째 진짜 좆같은데 면도날은 좀 심했음 가시나 압정정도면 으악 뭐야하고 피나고 끝나는데 면도날은 쌩돈 더 나가잖아 잘못하면 손구락 짤리고
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:19:20 8 0
압정을 지갑에 그것도 얇은 돈 사이에 티안나게 숨기는 방법이 있냐.
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모래함 2017-12-23 11:19:52 1 0
훈육안하는 부모랑 면도칼 낳은 둘째는 다른 사람이자너. 마치 한 사람이 둘 중 잘못된 선택을 한 것으로 읽히는데
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:20:18 1 0
바늘이나 가시는 숨기는건 그렇다 쳐도 그걸로 상대가 다칠수 있게 설치할 방법이 없었을거고
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응애응애뿡뿡 2017-12-23 11:20:28 9 0
저렇게라도 해야지 한번에 고쳐짐 둘째맘 이해감
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:27:43 23 0
"커서 누나 쌩까고 두번다시 안본다"면서 큰 사람 입장에서는 제일 웃기지도 않은 한마디가 "그래도 형제잖아"임. 같은배에서 태어난게 뭐 대수라고 살면서 좋은 기억이 없는데.
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내밑으로들어오게 2017-12-23 11:33:39 31 0
자기 지갑 지폐에 해놓은건데, 첫째가 훔치지 않으면 애초에 벌어지지도 않을일임. 무슨 싸이코패스 ㅋㅋㅋ
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응애응애뿡뿡 2017-12-23 11:51:34 18 0
아무리그래도 가족인데 라니 범죄행위를 묵인하는게 과연 가족으로써 넘어가야하는건가 본인들은 가족이 보증서달라고하면 해줄것이며 모든 내재산을 가져가도 가족이니 어쩔수없지 ㅠㅠ 하실분들인가봄 ㅋ 첫째가 원인제공을 했고 부모는 방관하듯이 훈육한건데 잘못한사람은 첫째와 부모임 둘째는 한번 훔쳤다고 저런행동한건아닐텐데
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IceQueen 2017-12-23 13:06:29 11 0
집안에 돈훔쳐가는 형제자매 생기면 인성버림. 둘째행동이 난 이해가 가
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꼰대할아버지 2017-12-23 17:20:45 1 0
트라우마 너무 쉽게 보시네 굳이 이렇게 극단적 방법을 써야겠나요 ? 하물며 매일 얼굴 맞대야하는 가족끼리 ?
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꼰대할아버지 2017-12-23 17:24:12 1 0
묵인하는게 옳은건 아니지만 그렇다고 그걸 자기식대로 해결하려하는 행위가 옹호받으면 안되죠 ...
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로리콘의혜성 2017-12-23 19:03:51 3 0
매일 얼굴 보는 가족인데 도둑질 하는건 괜찮고 도둑질에 대한 대비를 하는건 극단적이라니. 가족이라는데에 대한 이상한 정의를 갖고계신듯.
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IceQueen 2017-12-23 20:36:24 1 0
절박하지도않은 이유로 가족지갑에 손을 댄거부터가 이미 극단적인데. 한번도 아니고
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가슴에이수꽂기 2017-12-24 00:54:13 0 0
꼰대할아버지 닉값 오지게흐네요
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liliiillil 2017-12-23 10:23:19 12 1
원인제공하고 먼저잘못한게 첫째가 맞긴한데.. 난 소름돋음 둘째가. 천원 오천원 형제가 가져가면 나였어도 지랄지랄은햇겠지만 면도날을.. 넣을생각을..? 자기한테 조금이라도 피해오면 상대방을 다치게해서라도 갚을 생각을 한다는게 난 애 인성이 글러먹은거같음. 싸이코패스맞음. 둘째 옹호할게아님...... 부모님이 현명하게 대처는못했다만 그래도 혼내고 돈메꿔줬는데 그정도면.. 엥간히 대처한거아닌가..
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로리콘의혜성 2017-12-23 10:24:14 55 0
손을 베게하려고 면도날을 숨긴게 아니라 도둑을 잡으려고 면도날을 순긴건디
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꼰대할아버지 2017-12-23 17:26:52 0 0
그럼 도둑 손은 베게해도 되나요 ? 이에는이 도둑에는 면도칼이 된다고 생각하세요 ?
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로리콘의혜성 2017-12-23 19:12:43 7 0
?? 누군가 내 지갑에 손을 대려고 했다면 면도칼로 다치는것정도는 정당방위지 뭔 헛소리야??
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로리콘의혜성 2017-12-23 19:14:51 6 0
내 주머니에 있는 지갑에 손대다 잡히면 도망갈수도 있고 나를 해칠수도 있으니 팔하나 다리몽둥이 하나씩 분질러서 경찰서 갖다주는정도는 정당방위라고 봐야지. 애초에 "그래도 ~이건 심하지 않나요?" 이런 식으로 가다보면 정당방위 자체가 성립이 안되요 이양반아;;;
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로리콘의혜성 2017-12-23 19:24:56 4 0
'이에는 이 도둑에는 면도칼이 된다고 생각하세요?' 라니 웃기지도 않네. 하다못해 정당방위 성립하기 존나 어려운 우리나라에서도 이에는 이정도는 정당방위여.
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쓰벅 2017-12-23 10:31:39 17 5
쿨병 오지게 많네 돈훔친색기 아빠한테 처맞아도 할말 없긴한데 면도날을 넣어놈?? 정도 라는게 있지 만약신경 잘못건그려 평생 장애인으로 산다고 생각해봐라 저게 정상인가 난둘다 비정상같다
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로리콘의혜성 2017-12-23 10:47:32 39 0
니 말대로 아빠한테 쳐맞아도 할말이 없지, 문제는 아빠가 쳐때리질 않은거고. '가난하지 않게 키웠다' 고 말하는거 보면 아빠한테 말 해도 뭐라고 안하도 돈 줬을만한 집인거같은데 굳이 도둑질을 한거고, 아빠는 오빠한테 제대로 된 교육을 시킨게 아니라 동생꺼 훔치면 대충 야단맞고 끝나는구나.라는 거지같은 선례를 남겨준거지.
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로리콘의혜성 2017-12-23 10:49:03 31 0
본문 댓글에 있듯이 동생돈을 훔친만큼 오빠 용돈에서 까야 "아 어차피 동생 돈 훔쳐봐야 내가 다음에 쓸 돈만 줄어드는구나." 를 깨닫고 안하는데, 아빠가 그 돈을 매꿔줬다는거부터가 이미 아들을 교육시킬 생각 자체가 없었던건데 뭐. 어떻게 보면 저건 아빠가 딸한테 감사하다고 해야 할 일임.
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쓰벅 2017-12-23 11:31:24 1 0
딸이 아빠대신 오빠 가치관 성립에 도와 주는건 좋아 내가 말하는건 방법이 잘못 됐다는거지
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:34:49 21 0
딸이 중학생, 오빠가 고등학생이면 딸이 오빠를 때릴수도 없을거고, 부모님한테 얘기하는건 무쓸모인데, 오빠가 "아 앞으로는 이런 짓 절대 하면 안되겠다" 는 가치관이 성립될정도로 복수하는 방법이 뭐가 있을거라고 생각하는데?
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:35:55 20 0
솔까 가장 좋은건 경찰 부르는건데 경찰이 와서 저걸 처리해줄거라고 생각함? 아니 애초에 오기는 할까
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쓰벅 2017-12-23 11:37:44 2 0
이집안 문제는 아버지가 아들의 도벽에대해 심각성을 못느껴서 개선의 의지가 없는거야 차라리 경찰에 신고를해서 처벌은 받진 않겠지만 아버지가 딸의 고충을 신각 하게 받아들이고 개선 하길 바라는게 맞지
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:40:36 19 0
오빠가 다칠정도로 복수를 했는데도 "아들은 그럴수 있는데 딸은 왜 저러는지 모르겠다" 는 부모가 경찰을 부르면 "쟤는 이정도 일을 저렇게까지 불리고 싶을까 미친것도 아니고" 라고 생각하는쪽이 빠를까 "아 우리 딸이 고생이 많았겠구나" 할쪽이 빠를까;;
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바르크 2017-12-23 11:42:43 0 1
경찰은 신고들어오면 무조건 출동하게 규정되어있는데 오기는 할까?? 아무리 견찰이라는 인식이 있어도 그건 아니지
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:44:05 18 0
사람을 다치게 했다는거부터가 '내가 이정도로 화가 나있다'는 어필인데, 이미 그거부터가 단순히 경찰을 부른거 이상의 행동이었는데, 거기에 대고 한다는 소리가 '왜저러는지 모르겠다' 는거면 경찰 부르면 오히려 "왜 경찰을 고생시키냐"며 동생이 혼났을 확률이 더 높다고 보는데 나는
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:45:02 15 0
바르크//동생이 "오빠가 돈을 훔쳐서요" 라고 신고를 한다는 기준에서 경찰이 올지 안올지는 좀 다르지. 난 이번에 소음이 너무 심하다고 처리좀 해달라고 신고했는데 "오래 걸리는데 괜찮으시면 가겠습니다" 해놓고 안오더만.
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바르크 2017-12-23 11:52:56 1 0
그건 그쪽 관할서가 규정을 어긴거에요 규정상으로는 아무리 사소한거여도 신고만 들어오면 무조건 출동하게 되어있어요
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쓰벅 2017-12-23 11:56:32 0 0
경찰 부르면 아버지가 딸을 혼내겠다는것도 보편적인 생각일까 만약 혼낸다고 해도 심각하게 받아들이겠지 난 계속 말하지만 방법이 잘못 됐다고 생각해 저게 심해지면 형제간에 칼부림에 살인까지 갈수 있겠지
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로리콘의혜성 2017-12-23 12:00:29 12 0
그럼 일단 내 입장에서 만났던 경찰은 100퍼센트 확률로 견찰이었던건데, 거기다 대고 '아무리 견찰이라는 인식이 있어도 그건 아니지' 라고 얘기하는게 와닿을거같냐.
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로리콘의혜성 2017-12-23 12:02:07 13 0
쓰벅//아니 애초에 딸이 오빠를 다치게까지 한 상황에서도 "딸이 왜 저렇게까지 했을까"를 생각 안하는 양반인데 진심으로 경찰을 부르면 정말 아버지가 그렇게 받아들일거라고 생각한다고?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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로리콘의혜성 2017-12-23 12:08:24 13 0
말이 형제지 저렇게까지 했을정도면 크면 안볼정도로 사이가 안좋은거고, 동생입장에서는 오빠고 뭐고 그냥 남인거야. 남이 니 지갑에 손대다가 손 다쳐도 이런식으로 얘기할수 있음??
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낙엽지는가을 2017-12-23 12:36:30 10 0
둘째도 나름 생각 많이 했을 것 같음. 어느 정도의 물건을 넣어놔야 오빠가 적당히 다치고 엄마아빠가 내 말에 귀기울여주실까? 결론이 면도날이였던 거지.
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꼰대할아버지 2017-12-23 17:32:09 1 0
솔직히 이건 둘째가 선을 넘은 건 맞지 돈 오천원 훔친 사람을 면도칼로 응징하는게 말이 된다고 생각하나요 ?
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로리콘의혜성 2017-12-23 19:06:23 8 0
면도칼로 응징이라니 누가보면 면도칼로 찌른줄 알겠네. 도둑이 들때를 대비해서 담장에 전기 충격기를 설치해놓은걸 보면서 "세상에 아무리 그래도 그렇지 어떻게 테이저로 응징을 할수있어?!" 하면서 감성팔이 하는 꼴이지.
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로리콘의혜성 2017-12-23 19:07:54 9 0
"그래도 ~는 심했다" 이거 범죄자들이 정당방위 아니라고 항소걸때 쓰는 대표적인 핑계지.
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로리콘의혜성 2017-12-23 19:18:12 8 0
그리고 댁 입장에서야 오천원이 그냥 오천원이지, 카나리한테는 고양이도 괴물이라고 한달에 7만원 받아서 만원 쓰는 애한테는 오천원이 얼마나 크고 귀중한 돈인데 '고작 오천원으로 저런 응징을 하냐' 며 꼰대질임;;;
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로리콘의혜성 2017-12-23 19:23:16 9 0
캔 콜라 하나를 사먹어도 천원이 넘어가는게 요즘 물간데 한달에 만원 쓰면 돈을 안쓴거나 다름 없는 수준이다. 동생은 돈이 남이 남아돌아 쓸데가 없어서 저금했겠냐?
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가슴에이수꽂기 2017-12-24 00:50:18 2 0
혜성님 말씀 잘하시네요 근대 닉은 왜;;
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뚝배기브레이커스 2017-12-23 10:35:23 40 0
정당방위임 남의돈 쉽게보고 빼먹으려고하고 도둑질하고그럼 저정도도 약과임
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뚝배기브레이커스 2017-12-23 10:39:16 38 0
진짜 둘째도 오죽하면 그랬을까 이생각드는게 한번빼먹는놈들은 그게 큰건지모름 진짜 자기가족돈도 빼먹는놈들은 나가서도 그러고다님 진짜 당하는 사람입장에서는 피가거꾸로솟는기분이랄까 진짜 인성장애로사는것보다는 손가락하나 아작나고 개과천선하는게 낫다고봄
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뚝배기브레이커스 2017-12-23 10:47:42 12 0
가족이면 허락맡고쓰겠지 적어도 지갑에손대기전에는 나는 남의돈 몰래빼쓰거나 빌렸는데 입으로만갚는다하는놈들은 당해도된다고생각함
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미개한개돼지 2017-12-23 11:39:34 10 0
마자 돈 얼마한다고 그게 아까운게아님 부모가 메꿔준대도 싫다잖아 차별편애받는게 억울하고 분한거지
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호놀롤롤루 2017-12-23 10:41:46 2 0
난 제일 소름돋는게 아빠가 자기 새끼 얘기 저렇게 어디에 공개적으로 쓰는게 소름인데
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2017-12-23 10:44:05 게시물이 9시간 만에 웃긴자료 게시판으로 이동되었습니다!
- 작성: 2017-12-23 01:42 / 이동: 2017-12-23 10:44
- 어시스트: 미미미안해요

동생더쿠 2017-12-23 10:45:01 2 0
사실이라면 부모잘못이지 저지경이 될때까지 도둑질하는거 냅뒀다는거아냐
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미미미안해요 2017-12-23 10:45:32 1 0

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똥꼬아닌데 2017-12-23 10:47:42 2 0
인성을 중요시 하는데 첫째가 지갑에 손을??
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우마군신 2017-12-23 10:47:51 4 0
인성을 중요시 한다는 사람이 첫째는 카만 놔두네 도둑질 잘하는게 저 집에서는 인성이 좋다고 하나봐
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우때17학번 2017-12-23 10:50:26 36 0
가만히 있는데 와서 칼로 그은것도 아니고 내지갑안에 있는 내 돈에 내가 면도날을 붙이건 어쩌건 뭔 상관이래
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꿈꾸는세일러 2017-12-23 10:59:42 5 5
미필적고의 계획적 상해. 돈을 가져갈것을 알고 계획적으로 면도칼을 붙인거에요 많이 위험한 행동입니다.
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AmdRadeon 2017-12-23 11:55:34 41 0
ㅋㅋㅋ 남의 지갑에 손을 안대면 베일일도 없죠~ 울고불어도 애미애비는 오빠한테 암말도 안하고 이딴일로 경찰부를수도없고~ 애초에 원인이 도둑새끼한테있는데 무슨 너무하고자시고야ㅌㅌㅋㅋ
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훗으로다 2017-12-23 13:51:04 15 0
뭔 미필적고의. 그럼 첫째는 필적고의 계획적 절도에 상습절도범인데?
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우리가가는곳엔 2017-12-23 10:53:06 0 0
본인이 둘째 아임니까
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으냐냥 2017-12-23 10:56:41 2 0
하고싶은말이 저기 댓글에 달려서 넘나 다행이다..
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cfvwalkie 2017-12-23 10:57:56 9 10
걍 셋다 손봐야 할 상태인듯 ㅋㅋㅋ 그리고 나는 둘째가 제일 문제인거같음. 차라리 화를 내면서 따지던가 하는게 나았을수도.. 칼 넣은건 억울하고 화를 참아왔고를 떠나서 별로 옹호받을짓은 아닌거같음.
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평균키 2017-12-23 11:54:03 14 0
반대가 너의 말을 증명한다
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cfvwalkie 2017-12-23 11:57:06 0 0
내 말은 진리가아닐수도 있지만 추천 반대수 또한 같음.
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cfvwalkie 2017-12-23 12:00:40 4 0
아 혹시 지갑에 킬을 넣어놨다는게 첫째지갑이 아니라 둘째지갑이었어? 누구지갑에 넣었다고 안써있어서 첫째지갑에 넣어놓은줄 암. 글좀 제대로쓰지 잘못이해했네
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cfvwalkie 2017-12-23 12:01:31 0 0
반대 ㅇㅈ
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과일과일과 2017-12-23 10:58:44 1 0
면도날은 어디서구했대
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웃대수준왜이러나 2017-12-23 10:59:56 22 0
왜 둘중 하나만 나쁜짓한걸로 선택해야 하냐? 둘 다 잘못 했다. 부모는 지속적으로 발생하는 첫째의 도둑질에 왜 제대로 응징을 하지 못했으며, 둘째는 정도가 너무 심했다. 첫째에게 그동안 야단 쳤다고는 하지만 피해자가 보기에 만족스럽지 못할 정도, 혼나고도 지속적인 도둑질을 보면 형식적인, 단발적인 야단이 아니었나 의심 된다. 머 그래도 이 부분은 둘째 덕분에 첫째가 갱생할 기회가 되지 않았나 싶다. 이 기회에 크게 다쳤다고 첫째 감싸지 말고 더 혼내서 도둑질 갱생시킬 계기로 만들어라. 둘째는 정도가 너무 심했기에 이부분 단단히 타일러야 한다. 지금은 이정도지만(이것도 심하지만) 이대로 크다간 더 심한짓 할지도 모른다. 둘째가 지금행위가 심했다는걸 인지 시키고 납득시켜야 한다.
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동아대휘밤 2017-12-23 11:05:54 0 0
글에 맞지않는 뜬금없는생각인데 학교다닐때 의자에 압정놓는거랑 비스무리한 강도 같지않나? 아닌가 ? 난 주사도 무서워해서 압정존나 무서웠는데 ㄷ ㄷ
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빙그레v 2017-12-23 11:07:43 1 0
부모가쓰레기구만 도둑넘을키우네 몇번씩손대게했으면 둘째가 부모님도 싫어할텐데 오죽했으면그랫을까 본인도해결하려고 노력했는데 수차례도둑질당한게 얼마나 서러울까 믿는부모님도해결안해주시고 ㅈ이건 부모님이 다잘못함
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류산 2017-12-23 11:08:38 28 0
부모가 개븅신아니냐?? 첫째건 둘째건 도둑질을 했으면 개처맞아야지
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응애응애뿡뿡 2017-12-23 11:17:36 20 0
ㅇㄱㄹㅇ이다 ㅋㅋ 훔칠때마다 금액만큼 귓방망이 후려패면 저런짓안한다. 또맞을까봐 무서워서 아파서라도 다시는 안한다..
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평균키 2017-12-23 12:02:46 2 0
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ둘다 말개웃기게하네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:18:06 21 0
'그래도 ~~는 심했다' 이렇게 정당방위 성립에 관한 말도 안되는 토론이 시작되지. 도둑이 지갑에 손을 대고, 나는 지갑에 도둑이 손을 못대게 장치해놨다. 이게 핵심인거임. 그럼 또 "오빠인데 심했다"고 하겠지, 사실 동생 입장에서는 성인 되서 안보면 그만인게 형젠데.
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평균키 2017-12-23 12:06:03 19 0
진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 도둑놈이아니였다면 애초에 손베일일도 없었는데 아 혈족에게 고건 심했당 싸이코네 이러는거보면 ㅈㄴ 웃긴거같다...못겪어봐서그런건가 첫째가 둘째 돈에 손댄다는건 지돈다쓰고 더쓰고싶으니까 돈모으는성향이있는 동생 지갑에 손덴건데 싸이코는 둘째가아니라 경고를계속했는데도 돈을꺼내간 첫째아니냐???ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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응애응애뿡뿡 2017-12-23 11:19:09 16 0
바늘도둑이 소도둑된다 진짜임 저거 안고치면 친구물건부터해서 편한사람물건 훔칠생각한다 진짜 다시는저런 생각못하도록 체벌을 하던가 용돈을 끊어봐야 알지 오냐오냐 하다간 나중에 후회한다 ㅠㅠ
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아히밤백원만 2017-12-23 11:27:07 16 1
양비론 극혐 애초에 적극적방어가 아니라 소극적 대처였다. 둘다잘못했다 하는게 더 쿨병같음.
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대학교수o 2017-12-23 11:35:16 2 0
면도칼은 사이코패스 경향이 보이니까 좀 심각한거긴 한데 상습적으로 손대는 첫째도 문제고.. 부모가 아이들한테 신경을 좀 못써준 부분이 많은거 같다
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강개장 2017-12-23 11:37:01 5 0
도둑놈색힌 손가락을잘라야지 어디서 두둔질이여 저래놓고 둘째가이해안된다니 뭐냐 저부모는
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오직너만본다 2017-12-23 11:37:19 13 0
ㅅㅂ 얼마나 빡쳤으면 저렀게까지 하겠음
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내밑으로들어오게 2017-12-23 11:37:25 1 0
일단 확실히 해둬야할게, 둘째가 자기 지갑 지폐에 해놓은거지? 그렇다면 몇번이고 참았고, 부모님도 알았는데 해결이 안되니 둘째 입장에서 적절한 처사였다고 생각함. 만약 첫째 지갑에 그렇게 해놓은거면(정황상 아닌것같지만) 좀 문제가 되긴하겠지.
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어셔옵소 2017-12-23 11:38:14 0 0
내 생각엔 동생이 본인 지갑 말고 첫째 지갑에 면도날 넣었어도 용인 가능한 수준임.
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내밑으로들어오게 2017-12-23 11:53:47 0 0
나도 그건 좀 문제지만 이해의 끝자락정도 되는듯
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유령회원임 2017-12-23 11:38:34 293 0
저기 사이코패스는 둘째보다...울고불고 난리쳐도 꾸준히 해온 첫째가 오히려 사이코패스에 가까워..
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유령회원임 2017-12-23 11:50:52 15 0
여기서 둘째도 잘못이 있다면아마 성인군자식 교육방식을 추구하지 않을까... 이를 테면 친구가 괴롭히고 때려도 너는 때리면 안된다 참는게 이기는거야 라는 사람도 있고 왜 맞고만 있어 바보야? 같이 덤비고해야지 하는 사람이 있음. 옛날엔 전자의 교육방식이 많았는데 요샌 후자가 더 우세함.
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유령회원임 2017-12-23 12:13:28 7 0
둘째가 사이코패스일거란 걱정은 안해도 될거같다. 면도칼로 해를주려했다 라는 사실에만 치중해서 보면 그럴수있겠지만 그행위를 왜했나.. 단지 해를 주기위해서라면 사이코패스가 맞지만 그게아니라 죄에 대한 벌을 주고싶어서 였으니까...많은사람이 곧 출소하는 조두순을 때려죽이고 싶을꺼다.. 그많은사람이 걍 사람을 죽이고 싶은 살인마의 감정을 갖고있는걸까? 아니 죗값을 톡히 물게 하고 싶다.. 물론 때려죽이면 살인죄로 감옥간다... 그치만 손가락질은 안받을걸...
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기계 2017-12-23 11:43:56 2 0
부모수준이 보이는군 첫째가 돈 훔친만큼 우리가 다시 주는데 뭐가 문제냐는 식으로 얘기하네. 여러가지로 문제가 있는 상황인데 돈주면 끝임? 우리엄마라면 안그랬을거다.
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기계 2017-12-23 11:46:35 2 0
전체적인 글 분위기도 그렇다. 돈 넉넉한데 왜 그런거 가지고 이렇게 까탈스럽게 구냐?는 식이다. 싸이코패스가 누구인가 과연?
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찰랑거리는머리 2017-12-23 11:46:24 2 3
난 모르겠다 가족끼리 저러고 싶을까...동생의견없이 돈 막 가져가는 놈이다 그거 아니 꼽다고 ㅈ 되보라고 커터칼 쓰는 년이나 둘다 노 이해다
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찰랑거리는머리 2017-12-23 11:50:18 1 0
가족한테 칼 들이미는 년 가족 돈 홈치는 새끼 둘다 문제지 둘 다
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내밑으로들어오게 2017-12-23 11:54:29 32 0
칼들이밀었대 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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평균키 2017-12-23 11:59:55 6 0
뭐래..혈족이고 나발이고 도둑놈에겐 강한처벌뿐이야
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이름상상중 2017-12-23 11:47:11 25 0
사이코패스는 헛소리지. 공감대가 없어서 면도날을 넣은거라고? 둘째의 판단이 상당히 훌륭했다고 본다. 첫째는 맨날 자기 돈 훔쳐가는 도둑놈이고, 경찰역할인 부모는 첫째를 타이르기만 하는데 퍽이나 안심하겠다. 다들 잘 생각해보면 답 나올텐데? 타인이 나의 지갑을 노린다고 가정하고, 자신의 지갑을 지키는 방법을 찾아보면 저건 훌륭한 대처법이지. 몇몇 사람들이 햇갈리는 이유는 혈연이다, 둘째가 중학생이다 하는 문제로 판단이 흐려졌기 때문이라고 본다.
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로리콘의혜성 2017-12-23 11:49:53 13 0
동생이 공감 능력이 없는게 아니라 부모가 동생한테 공감을 못하는게 문제인거같음. 누가 싸이코패스인지;;
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평균키 2017-12-23 11:52:36 15 0
ㄹㅇ 부모님이 공감능력 결여;저땐그냥 첫째를 감쌀게아니라 몽둥이질 했어야지;
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꼰대할아버지 2017-12-24 04:43:58 0 0
어떻게 저게 훌륭한 대처법인가요? 남이라고 해도 상숩절도로 잡혀가는 것 보단 상해죄로 잡혀가는게 처벌이 더 센데 말이죠
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로리콘의혜성 2017-12-24 09:23:42 1 0
저게 어떻게 훌륭한 대처법이냐는 애들 특징 : 지도 그다지 참신한 아이디어 없음. 나이 쳐먹은 성인들이 머리 맞대도 답 안나오는게 이 글 현실인데 '경찰을 부르면 아버지의 마음이 돌아설것'같은 이상적인 말을 그럴듯하게 해가면서 '그래도 저건 나빠요 히잉' 이러고 앉아있음.
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로리콘의혜성 2017-12-24 09:25:40 1 0
심지어 중학생이라는 애가 울고불고 난리까지 쳤을정도면 할거뿐만이 아니라 안할거까지 한건데 거기다 대고 '그래서 정당화 시킬수 있나요?' 같은 소리나 하고있음.
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로리콘의혜성 2017-12-24 09:28:12 0 0
꼰대 니가 직접 말해봐. 자식이 도둑질을 하는 버릇이 생기는데도 '갚아주면 그만이지않냐' 는 마인드로 살고, 거기에 복수를 당하면 '쟤 무서운 애네' 같은 헛소리를 지껄이며, 둘째가 느끼는 소외감이나 불평등함에 대해선 전혀 신경도 쓰지 않는 부모에 대해서 둘째가 할만한 행동이 뭐가 있었는지.
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로리콘의혜성 2017-12-24 09:29:52 0 0
'그래도 가족이니까'같은 같지도 않은 소리는 지껄일 생각도 하지 말고. 지금 동생이 저 가족에서 자기를 가족의 일원으로 느끼고 있는지에 대해선 넌 전혀 이해 못하고있는 느낌이니.
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로리콘의혜성 2017-12-24 10:32:56 0 0
머리카락이 기둥에 묶여있고 앞에서 칼을든 싸이코 킬러가 다가오는데, 시간이 모자라다보니 머리를 자르고 도망가는데 거기다 대고 "그래도 부모님이 주신 소중한 몸을 그런식으로 함부로 다루면 안되는거 아니니?" 라며 헛소리 하고 있는게 니 상황임. 이미 할수 있는건 다 한 상황인데 대단한 세컨드 플랜이 있는것도 아니면서 옆에서 선비마냥 에헴 거리면서 헛소리 지껄이고있는게 니 상황이라고.
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이름상상중 2017-12-24 21:55:57 0 0
진정하세여;;
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꼰대할아버지 2018-01-03 09:22:01 0 0
저도 도둑질이 옳다고는 생각하지 않습니다. 저는 그래도 돈보다는 사람이 먼저라고 생각해요... 어려서 받는 용돈이 자신의 생계에 직접적 타격이 있는 것도 아닌데 그것 못훔치게 하려고 면도칼을 넣는건 너무하다는 생각이 드네요.
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빌런연합 2017-12-23 11:52:18 4 0
경제관념과 상호존중은 정말 잘 가르쳐야해 나중에 다 커서 형제자매간에 돈때문에 싸움날일 인민드려면
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평균키 2017-12-23 11:53:13 3 0
이미 첫째세1끼 손버릇보니 커서 연락안하고사는게 좋을거같은데
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빌런연합 2017-12-23 12:01:19 8 0
웃대는 너무 과하게 안보고 산다 그러는게 있음 첫째가 시람을 죽인것도 아니고 동생을 폭행한것도 아니고 잘못된 버릇과 본인의 행동에 책임을 물어 잘 해결되면 나중엔 가족뿐인데 뭐민하면 안보고 산
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노노어루 2017-12-23 11:54:55 2 0
이게 참 어려운 문제다. 훈수라는 말 알지? 장기판이든 인생이든 멀리서 바라볼 때 객관적이고 정확히 판단이 된다. 누구나 그런 경험 한 번씩 있을거다. 나는 그 속에서 어찌할 줄 몰라 허우적대는데 옆 사람의 조언은 허무하리만치 간단했던 그런 기억. 저 부모의 입장에서는 참 어려운 문제인거지 나름대로 최선을 다해서 중재했다고 생각했는데, 그게 모두를 포용할 수는 없었던거야. 이건 단순히 첫째 잘못이냐 둘째 잘못이냐 문제가 아닌거야 저 집안의 가정 분위기 가족 역동 등을 모르는 상태에서는 그냥 다 훈수인거고. 웃대친구들도 항상 객관적이고 합리적인 판단을 하기위해 노력하고, 그럼에도 불구하고 잘 모르겠을 때는 잘 평가해주고 도와줄 수 있는 사람의 '훈수'를 적절히 받아들이는 센스를 가지자. 누가 싸이코패스니 부모가 잘못했느니 이런 게 중요한 건 아니니깐.
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나의라임오렌지 2017-12-23 11:56:15 7 0
둘째가 과하다고 생각은 하는데.. 면도날 넣었다고 저렇게 크게 다칠 건 생각 안했을 것 같긴한데도... 어쨋든 사람을 다치게 할려고 한 점에선 잘못이긴 함. 근데 부모가 얼마나 말을 안들어줘서 그렇게 행동했을까생각 됨.. 미성년자라 온전한 판단은 못 하니.. 암튼 부모가 훈육을 제대로 못한 듯
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반가워오 2017-12-23 12:52:13 0 0
나도 이 말이 맞다고 생각한다. 근본적으로 자식의 나쁜 손버릇을, 이미 여러번이나 사건이 발생했음에도 제대로 고치지 못한 부모의 잘못이 큼. 더불어 아무리 가족이어도 남의 것에 자꾸 손을 대는 아들이 잘못했다. 하지만 나도 둘 째의 처신에 대해서 긍정적으로 생각하는건 아님. 물론 부모가 첫째의 행동에 대해서 제대로 통제하지 못하는 상태에서 어디 믿고 맡길만한 곳이 어디있겠냐만은 면도날을 이용해서 계획적으로 상해를 입힌건 조금 과하다고 생각함. 물론 이는 다시 근본으로 돌아와서 둘째가 그런 선택을 하게 만든 부모의 잘못으로 직결된다.
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반가워오 2017-12-23 12:57:35 0 0
부모가 자식 교육에 대한 의지가 있다면 일단 남의 것에 손 댄 첫째 아들놈은 개패듯 후두려 맞아야하고, 딸에 대해서는 올바른 대화적인 훈육이 필요하다고 생각함. 스스로 처신한건 잘한 일이지만 계획적으로 신체적인 상해를 입히려한건 조금 과하다 보기 때문. 물론 부모가 처음부터 제대로 행동했으면 이럴 일도 없었겠지만.
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황금올리브 2017-12-23 11:58:48 11 0
강간하면 곧휴 잘리도록 설계된 여성용 콘돔 있자나? 그거랑 똑같지 뭘.
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황금올리브 2017-12-23 12:04:22 2 0
근데 난 존나 주작같아서 감정이입은 1도 안된다.
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팬티호세 2017-12-23 12:03:57 22 0
난또 오빠지갑에 면도날 넣었다는줄 알았는데 본인지갑에 넣었구만 ㅋㅋ존나 잘했네
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팬티호세 2017-12-23 12:04:11 5 0
무섭기는 개뿔ㅋㅋ
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폴리애나 2017-12-23 12:04:18 1 0
돈 훔쳐갈 인성이면 패지 않은게 감지덕지네.. 난 오빠들 사이에 치여서 용돈이랑 세백돈 맨날 뺐겼는데 어느날 아침에 내 지갑뒤지면서 내세뱃돈 어딨냐 물음. 통장에넣었다니까 뒤지게팸. 그게 서열정리 안되서 그런거였나봐
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폴리애나 2017-12-23 12:08:36 0 0
덕분에 미대다니는데도 재료비포함 월 15만원 밑으로 쓸정도로 알뜰해지긴함
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폴리애나 2017-12-23 12:09:27 1 0
근데 제목을 저래선정 했다는데서 의도가 좀 보임
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해골x101 2017-12-23 12:13:43 1 0
면도날은 좀 무섭다 그건 좀 아닌거같다
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junkinishu 2017-12-23 12:26:00 4 0
소설이겠지. 아무리 미워도 중2짜리가 형제에게 저런 독랄한 짓을 계획한다니 ㅋㅋ 사실이면 병원부터 데려가야해. 정신과로
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우와정말데단해 2017-12-23 12:31:24 3 0
소설인지는 모르겠지만 난 둘째가 잘한거같음
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언제나청춘이다 2017-12-23 12:34:37 3 0
둘째 잘못없다. 죄를 지었으면 벌을 받아야하는데 그게 안되니까 일어난 일이지. 누구 잘못인지 정해야한다면 부모로 정해야지. 애들이 저럴때까지 방치 방관만 했다는거 아냐
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냔냐나냐 2017-12-23 12:35:13 2 3
나는 그냥 이거 남혐글 같아서 댓글 다는데, 솔직히 교묘하게 첫째가 아들이었다는 것도 숨기고 있다가 나중에 오빠라고 숨겨쓰고 둘째 딸! 이라고 쓰고 첫째를 너무 오냐오냐 하는 글이라 일부러 쓴 글 같음. 솔직히 안아픈 손가락도 있고 아들아들 하는집도 있고 예전엔 저런 집안 많았다지만 난 그냥 첫째 둘째 이것보다 그냥 그녀들의 남혐조장글 같아서....
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쮸쨩 2017-12-23 12:40:34 18 0
현실은 아직도 저런 집 넘쳐나...
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똥개컹컹 2017-12-23 13:25:50 10 0
여기서 남녀가 왜나와; 그리고 초반에 장남이라고 떡하니 써있음. 안숨겼어. 이게 주작이든 아니든 남녀문제로 끌고오지 말자제발ㅠㅠ
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쮸쨩 2017-12-23 12:38:50 3 0
저런 오빠는 남매 둘 다 어른 됏을 때도 동생 피빨아먹을 가능성이 크다고 본다
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탈오유인 2017-12-23 12:44:56 3 0
최선의 방법은 아닌거 같다. 부모의 대처든 둘째의 대처든 첫째의 손버릇이든
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양춤 2017-12-23 13:02:58 9 2
의도적으로 면도칼 만질사람이 정해져있는데 둘째가 잘했다? 그건 아닌거같은데 복수심에 눈까지 어두워지면 안되지 이사람들아 첫째 둘째 그리고 이 상황까지 만든 이 부모들까지 잘못이 있는거지 아무리 형이 지.랄같아도 동생이 형 때리면 잘했다고 가르칠거임? 추신: 내가 둘째였으면 첫째 지갑 훔쳤다.
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로리콘의혜성 2017-12-23 13:09:19 1 0
둘째가 첫째 지갑을 훔쳐도 해결은 안됨.
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로리콘의혜성 2017-12-23 13:19:35 2 0
본문 내용대로면 부모는 첫째를 도둑으로, 둘째를 도둑을 정신차리게 만든 인물로 키운건데, 니 말대로 동생마저 도둑질을 하면 부모는 그냥 도둑을 둘 키운거임. 그거야말로 재앙이라고는 생각 안하냐?
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로리콘의혜성 2017-12-23 13:21:59 3 1
그리고 이걸 왜 복수심이라고 하는지 모르겠네. 복수심이면 '지금까지 당한거에 대한 복수'를 해야 맞는건데, 지금 본문에서 동생은 '전까지 당했던건 그렇다 치고 앞으로 벌어질 일에 대한 대비'를 한거임. 오빠가 동생 돈을 또 훔치지 않았다면 다치지 않았을텐데 이게 어떻게 복수야
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로리콘의혜성 2017-12-23 13:27:55 2 0
어차피 자식이 도둑질 하면 존나 패서라도 가르치는건 부모가 해야 할 일이고, 그런 과정이 없었던 현 상황에서 누군가 맘먹고 오빠를 가르치긴 했어야 하는 상황임. 거의 20년 가까이 제대로 못했던 교육을 동생이 한번에 해준건데 부모 입장에서는 오히려 감사해야지.
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양춤 2017-12-23 14:09:28 0 0
셋다 잘못한거야 싸우지마
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로리콘의혜성 2017-12-23 14:40:36 0 0
안읽었구만
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로리콘의혜성 2017-12-23 14:48:54 3 0
동생이 진짜 불쌍한건, 오빠가 자기한테 훔친걸 엄마가 갚아준다고 하는데서 이미 선택권이 없다는거지. 엄마가 대신 갚아주면 오빠 용돈은 사실상 자기의 거의 두배가 되는건데, 1.엄마가 주는 돈 받은다음에 이걸 설명하면서 돈을 더 받자니 엄마한테 부담주는거같고 2.그렇다고 안받자니 차별받는거같거든. 이미 부모부터가 자식을 겁나 차별하면서 키우고있는데 심지어 말까지 안들어주는데 저기서 동생 잘못이 어디있어. 할수 있는걸 다 한거지.
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로리콘의혜성 2017-12-23 14:49:51 0 0
그런데도 이런 상황에서 굳이 안받겠다고 한거부터가 애가 존나 철이 들었다는 반증인데.
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응애응애뿡뿡 2017-12-23 19:21:53 0 0
ㄹㅇ둘째가훔치는순간 자식농사망치는거아닌가? 도둑남매되는건데
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고니구니 2017-12-23 13:16:32 2 0
진짜 가정교육 졸라게 중요하구나
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zuzuba 2017-12-23 13:27:09 3 0
과정이 중요함. 화도 내고 사정도 해보고 안되면 결국 자기자신이 할수 있는 대응을 하게 됨. 예전 사건사고 뉴스에서 어떤 사람A가 옆집개를 죽여서 기사가 나왔는데 동물보호도 모르는 웬 흉악한 사이코패스가 개를 죽였나 생각이 들수도 있겠지만, 사건의 내막을 보면 좀 다름. 옆집에서 개를 목줄 풀고 동네를 활보하게 놔뒀으며 A의 어린 아들인가 딸인가가 개에게 물려 상처가 났고 이에 A가 옆집에 항의했지만 콧방귀, 경찰을 불러 일을 처리하려 하였으나 이 역시 벌금만 내고 종료. 이후에도 같은 항의가 계속됐지만 개주인은 아무런 조취를 취하지 않음. 결국 A는 참다참다 안되니까 스스로 해결하기로 마음먹고 옆집개 찾아가서 죽임.
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니나무라 2017-12-23 13:29:05 1 0
이게 바로 전형적인 미필적 고의 사례아닌가. 옛날에 듣기로 공용냉장고에 음식도둑이 자꾸들어서 거기다 쥐약넣어서 먹은것도 범죄가 성립한다고 들은거 같은데. 물론 제일 문제는 아빠같지만..
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로리콘의혜성 2017-12-23 13:38:25 1 0
저 둘이 방이 따로있다면 공용냉장고랑 같은 케이스로 보기도 애매하지.
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로리콘의혜성 2017-12-23 13:39:25 2 0
같은 냉장고에서 훔쳐먹는거는 '몰랐는데요'하고 퉁치면 별수 없지만 방이 다르다면 맘먹고 훔치러 남의 방에 들어온 셈이 되는건데, 그럼 미필적 고의가 아니라 의도적으로 공격해도 정당방위여
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niuni 2017-12-23 17:33:23 1 0
법따질거면 친족상도례까지 가는게 어때
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니나무라 2017-12-23 18:15:41 3 0
무슨 법을 따져 미필적 고의에 의한 상해니까 법에도 저촉될 만큼 '잘못'이란거지. 난 지금 잘잘못을 가리는건데? 그리고 법알못이긴 하지만 상해에 친족상도례가 왜나와? 반의사불벌죄라면 몰라도
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niuni 2017-12-23 18:22:04 0 0
아 미안 상해는 없네;
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니나무라 2017-12-23 18:29:18 0 0
나도미안 내 말투가 필요이상으로 날카로웠음
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고기볶음 2017-12-23 20:04:24 3 0
법률적 해석을 원하는것 같아서.. 답변을 한번 달아본다. 제일 먼저 첫째의 행동을 검토할 필요가 있는데, 타인의 재물 절취로 절도죄가 성립하지만 친족상도례로써 형이 면제된다. 하지번 범죄는 해당하므로 이에 대해 정당방위는 성립할 수 있다. 정당방위란 무엇인가? 자기또는 타인법익에 대한 현재부당한침해에 대하여 방위의사의 행위가 상당한때 벌하지 않는것. 즉 범죄적 행위라고 판단되는 행위가 위법하지 않게 하여 정당한 행위로 만들어 주는 장치이다. 범죄는 1.구성요건해당성, 2.위법성, 3.책임 으로 세가지 요소가 이루어 져야 성립하는데, 1번에 해당하지만 2번이 없게 만들어주는것이 정당방위. 위에서 말한 "미필적고의" 조차 없다면 1번부터 없는것이고, 미필적 고의가 있다면 2번으로 넘어가는 체계.
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고기볶음 2017-12-23 20:13:52 3 0
면도날을 넣어두면 당연히 다칠 수 있으면 예견가능하다. 따라서 상해죄에 해당하는 요건을 인식하고, 결과의 인용 또는 의욕도 될 수 있는 고의가 있다. 1번 구성요건해당성은 충족한다. 이후 2번 위법여부를 판단하는데 부정한 행위에 대응하는 행위로써 정당방위가 검토된다. 21조 1항 정당방위 요건상 자기의 법익에 대한 현재의 부당한 침해 이므로 사유가 존재하며 "방위의사" 로써임은 정황상 확인되므로 주관적 정당화 요소 역시 있다고 할 수 있다. 마지막으로 "상당성" 이 있는지에 따라서 정당방위인지, 또는 과잉방위인지를 파악하는데, 이는 사회상규를 위반하였는지 종합적인 판단에 의하여 결정된다.
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고기볶음 2017-12-23 20:26:12 3 0
사회상규란? 법적질서나 사회통념상 용인되는 행위인지 여부. 대략 다섯가지 요소로 종합검토한다. 정당성,상당성,균형성,보충성,긴급성. 판례상은 적합성,필요성,상당성만 해당하면 된다고 한다. 일단 먼저, 모든 사건은 판결이 나오기 전까지는 어떠한 결과가 나올지 누구도 알 수 없으므로, 지금부터 작성하는건 작성자의 개인적 추정이겠다. 동생은 자신의 법익을 보호하기 위하여 첫째에 대한 경고 또는 부모의 중재 등 가능한 수단을 모두 강구하였다. 또한 상습성을 인정하기는 어려우나 유사한 피해사례가 지속적으로 존재했으며, 지갑에 접촉하는 수준이 아니라, 그 내부에 존재하는 물품 접촉시 발동되는 방범장치이며, 그 경우에도 생명에 위험성이 없는 경미한 상해 수준으로써 상당성 역시도 초과하지 않는다고 판단한다. 따라서 상해죄의 구성요건은 해당하지만, 정당방위로써 위법성이 조각되는 정당한 행위라고 뇌피셜로 생각한다. 유명한 방범장치적 판례는 대륙법계 판례로써 러시아 지뢰매설 사건이 있다. 주거침입 범죄자에 대한 방범으로 지뢰매설행위 역시 정당방위에 해당한다고 판시 되었다. 물론 불법무기소지에 해당하여 처벌은 받았다.
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고기볶음 2017-12-23 20:42:39 3 0
혹시나 상당성이 초과되어 과잉방위 또는 방위의사행위가 인정되지 않는다고 하더라도, 마지막으로 3번 책임요소에 대하여 판단할 수 있다. 동생의 나이는 판단할 수 없으나 중학교 2학년으로 보아, 14세 미만이 될 수도 있다. 14세 미만은 배제사유로써 벌하지 않으며, 형사미성년에 해당하지 않더라도 과잉방위시 임의적 감면이 될 수 있고, 그 이외에 청소년에 해당하는 미성년자로써 기대가능성 없는 초법규적 책임조각사유 또는 판사의 작량감경을 기대할 수도 있다.
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엄마도이러는거아시냐 2017-12-23 23:08:36 0 0
꼭 이런 개소리 하는애들 팩트쓰면 잠수...
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존나처답답 2017-12-23 13:30:09 1 0
동생이 오빠 사람만들어주려고 머리 좀 썻네 오빠도 이번 기회에 사람되길 바람. 안그럼 손가락 짤라서라도 정신차리게 해야지
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천안꽁치 2017-12-23 13:32:35 21 0
둘째가 과하다고 하는 사람들은 저걸 안당해봐서 그런다 나는 형새1끼 하나 있는데 부모님이 생각하는 형은 차분하고 조용한 바른아이 였고 나는 맨날 놀러 나가고 돈쓰고 사고치는 아이 였다 그런데 어느날부터 엄빠 지갑에 누군가 계속 손대는 사람이 발생했다.. 당연히 화살은 나한테 돌아왔고 해명을 하고 뭘해도 아무도 날 안믿어줬어 내가 용돈 모아서 산 아디다스 저지나 리바이스 청바지나 조던 신발같은것도 다 훔쳐서 산거로 알더라 범인 잡으려고 내가 폰으로 동영상 촬영 해두고 잠복하고서 억울한 마음에 잡히면 죽여버린다고 커터칼 들고 있었다 저건 당해보@지 않으면 모르는거야 너덜은 둘째가 심하다 이러지만 아무도 날 이해 못해주는데 본인이 안나서면 누가 나서겠냐
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이름상상중 2017-12-23 17:38:11 1 0
휴....@없었으면 진지해질 뻔했네....
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천안꽁치 2017-12-24 02:08:30 0 0
아 물론 나도 몇번 손대긴 했다 근데 엄빠가 지목할때는 안했어ㅎㅎ
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내가그래 2017-12-23 13:35:20 4 0
내용보니까 둘째가 면도칼 넣은거는 자기지갑이네. 그럼 손 안대면 안베일거였단 말이지.난 또 오빠지갑에다가 면도칼 넣은줄 알았네.
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피카추추 2017-12-23 14:05:39 3 0
진짜 가족이 돈 훔치는거 안당해보면 모른다. 남동생이 어릴 때 내 저금통 지갑 아빠 엄마 지갑 털면서 피씨방다니고 게임에 돈질렀는데 진짜 개빡침. 집 안에서도 항상 돈 훔쳐갈까봐 돈 숨기고 다녀야되고 신경은 항상 곤두서있음. 항상 호시탐탐 노리는건지 잠깐 앗차 하는 순간에 털어서 밖으로 도망감;; ㄹㅇ 존나 개패고싶은데 힘차이나서 줘팸하면 내가 역으로 줘팸당하고 ㅆ발 진짜 개 좆같았음
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쓸모없는사람 2017-12-23 14:26:24 1 0
오빠지갑도 아니고 자기지갑에 면도날 넣은건데 그게 어떻게 싸이코지
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감자가가버렷 2017-12-23 15:23:07 1 2
그냥 개인적인 생각인데 이건 완전 첫째가 잘못이지 중2동생이 싸페고 범죄자 운운하는데 똑같은 맥락으로 고1오빠가 중2동생 강간을 매일 시도해서 그게 무서웠던 동생은 질에 방어구 삽입함 그 곶츄 잘리는거 그럼 고1오빠는 강간매일시도하다가 진짜로 여동생덮쳐서 고츄잘려나가면 누구 잘못임?
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감자가가버렷 2017-12-23 15:24:28 1 0
그 중간에 여동생은 울고불고 부모한테 사정사정했는데 너 오빠가 사춘기니까 이해해 아직 처녀잖아? 그렇지? 처녀성 잃으면 처녀막 시술해줄께 걱정하지마 이말만하고 오빠는 뭐라안하는데?
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감자가가버렷 2017-12-23 15:26:19 1 0
여동생은 최대한 자기방어 했다고 생각함 지갑에 면도날을 넣은 행위가 무조건 오빠를 죽여야지 찔러야지 이 행위도 아니였고 모두가 자기의견 안들어주고 삐뚤어질만큼 삐뚤어졌을꺼임 그냥 자기가 직접 행동해야지 오빠가 안할 것 같았을 뿐임
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MoonLight♡ 2017-12-23 15:45:54 1 0
이번 소설은 어그로 잘 끄네
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눈팅만10년함 2017-12-23 16:04:50 0 0
소설이라 해도 저정도면 정당방위지 ㅋㅋㅋ 오빠가 만약 정식으로 빌려달라 말했거나 아니면 부모님께 용돈을 더 요구했다면 애시당처 벌어지지도 않을 일임
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매우긍정적인사람 2017-12-23 16:33:56 1 0
첫째가 병2신이네 둘째사이다 ㅋㅋ 부모는 뭐햇대냐
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마벨러스 2017-12-23 16:37:56 1 0
둘째가 잘했네 저런놈들은 한번 좆되봐야 정신차림 아니 저러고도 정신못차리는 놈들 있음 애초애 돈안훔치면 되는건데 ㅉㅉ
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미타케스즈 2017-12-23 16:39:53 1 0
난 어렷을때 누나돈 훔쳣다가 누나한테 뒤지게맞고 그뒤로 안훔침
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이봉클 2017-12-23 17:31:47 8 7
첫째도 비정상이지만 둘째가 더 비정상이지. 솔직히 형제사이에 어릴때 돈 몇번 쌔벼가는거는 주변에 흔한일이라고 생각함. 물론 아주 안좋은 행동이고 부모가 따끔하게 혼을 내야지. 근데 그걸 알고 ㅈ되게할려고 지갑에 면도칼박아넣는 사람이 흔함? 말그대로 '비정상'임 정상적인 사람이라면 생각하지 않을 대처잖아 둘째의 행동이 옳은 행동인지 옳지않은 행동인지는 사람마다 느끼는 것이 다를 수 있음. 돈의 액수하고 면도칼, 가족이라는 변수 때문에. 근데 한 가정 내에서 봤을때 둘째의 대처가 비정상적인 대처라는 점을 부모가 지적하지 않으면.. 둘째는 그 방식이 아주 좋은 방식이라고 여길 가능성이 생김. 더 업글된 방법으로 바뀔수도 있지. 지 아이스크림에다가 못훔쳐먹게 면도칼을 박아넣는다던지. 그렇게해서 이번에는 첫째가 더 큰 피해를 입어 장애를 갖게 된다면. 부모입장에서는 어떻게 느낄까? 너희처럼 냉소적으로 첫째의 잘못만을 탓할 수 있을까?
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skyda1 2017-12-23 20:28:29 0 0
내용 보면 한두번 당한것도 아닌것 같은데 이건 부모의 잘못된 대처로 생긴것 같음 나도 둘째 같은일 겪었는데 진짜 미친다 저거 안당해보면 모름 범인을 알아도 처벌이 안되는 그 느낌 거기다 가장 중요한건 그범인이랑 같은집에서 삼 집이 엄청 불편해진다
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로리콘의혜성 2017-12-23 21:03:48 13 0
형제사이에 돈 쎄비는거 흔한일이니 비정상이니 하는거 보면 이쪽은 보통 훔치는 쪽이었나보네
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로리콘의혜성 2017-12-23 21:09:37 4 0
난 심지어 애가 기를 써가면서 돈을 모으는 이유가 성인이 되면 집에서 도망가려고 그러는게 아닌가 하는 생각까지 들 정도로 집안 자체가 대놓고 아들만 편애하고있는데 거기다 대고 가족이라는 변수가 크게 작용한다니 뭐니 하고있네. 면도칼이 나왔다는거에서 이미 단순한 형제수준은 넘어갔다고 봐야하는데 이걸 계속 '별거 아닌건데 면도칼까지' 수준에서 생각하니까 그냥 동생이 마냥 이상해보이는거지.
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로리콘의혜성 2017-12-23 21:20:11 1 0
그리고 상식적으로 애가 아이스크림에 면도칼을 박고 "아주 좋은 방식이군 헤헤헿ㅎ헤헤" 할정도로 저능아였으면 돈에다가 면도칼을 숨겨놨겠음? 그냥 면도칼로 찾아가서 그었겠지;;;
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로리콘의혜성 2017-12-23 21:20:58 1 0
냉장고를 오빠랑 지만 쓰는것도 아니고 온가족이 다 쓰는게 냉장곤데 그걸 예시라고 들고 앉아있으니
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로리콘의혜성 2017-12-23 21:23:11 0 0
이딴식으로 극단적인 예시는 오빠로도 들수 있겠다. 오빠가 도둑질을 하다 버릇이 되고 안좋은 사람들을 만나서 더 큰 범죄를 저지르다 잡혀서 실형을 살기 전에 동생이 면도칼을 숨겨서 다행이었다. 라고
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로리콘의혜성 2017-12-23 21:28:36 0 0
역사적으로도 도둑질같은 인성에 관련된 범죄는 뭣모르고 시작할때 뚜까패서 훈육하는거 외에는 방법이 없어. 그걸 아빠가 안해줬고 동생이 10년치 한번에 몰아서 해준건데 고작 몇바늘 꼬맨정도가지고 동생이 비정상이라고 하니 웃기지도 않네. 여기다 대고 '그래도 가족이니까'를 핑계라고 대고 앉아있으면 결국 본문에 나온 아빠랑 니가 뭐가 다른거임?
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로리콘의혜성 2017-12-23 21:31:36 5 0
'오빠가 훔친거 엄마가 갚아줄게' 할만한 집이면 애초에 아들한테 '용돈 모자라면 말하면 더 줄게' 할수도 있는 집이라는거임. 그럼에도 불구하고 오빠는 도둑질을 선택한거야. 그럼에도 불구하고 아빠는 교육을 하지 않은거고. 이미 반쯤은 버릇으로 자리 잡았대도 할말 없겠구만 뭘.
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엄마도이러는거아시냐 2017-12-23 23:05:37 3 0
혹시 전직 바늘도둑이셨어요???ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그전에도 울고불고하면서 난리쳤었으면 안해야지 오빠가 또라이섹히 수준이지
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꼰대할아버지 2017-12-24 04:48:34 1 1
로리콘님의 취지는 알겠으나 그사람의 단면 글몇줄로 살아온 환경과 가치관을 재단하는 것은 매우 안좋은 대화의 태도 입니다 격한 감정인 줄운 알갰지만 그런 말은 빼고 하셨으면 듣는 사람 입장이 로리콘님의 생각을 이해하고 수용하는데 더 도움이 될듯 합니다
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로리콘의혜성 2017-12-24 09:21:52 1 1

뭐래
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이봉클 2017-12-24 13:49:48 1 0
면도칼 참 좋은 대처다. 지 죄도 모르는 첫째가 면도칼에 베이고 손에 붕대 싸매고 참도 잘 반성하겠다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 부모입장에서는 무조건 둘째만 두둔하는게 맞다고? 그렇게 하면 아들이 피를 보고 반성을 했으니 이제 아들 딸이 사이가 좋아지냐? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 가족이라는 걸 왜 따로 생각하지. 도무지 모르겠다. 부모 입장에서, 누가 옳고 그르냐를 따지는것도 중요하지만, 아들딸의 관계가 원만히 회복되는게 더 중요하다. 또, 부모의 입장에서는 아들딸은 무조건 관계 회복이 되어야 하는거고. 이 관계를 생각하기 때문에 면도칼이 적절하지 않다는거지, 마냥 쌩판 모르는 도둑이면 면도칼이 아니라 더 심한것도 충분히 허용될만하지. 니가 위 싸질러놓은 댓글은 딱 제3자가 생각할만한 전형적인 인식임. 걍 평범한 쿨병걸린 외부인ㅋ
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로리콘의혜성 2017-12-24 14:33:57 0 0
"가족이라는 걸 왜 따로 생각하지. 도무지 모르겠다" 이거부터가 이미 니가 사이 안좋은 가족이 어디까지 갈수 있는지에 대해 이해를 못하고 있다는 반증이구만 뭔소리야. 부모 입장에서야 아들,딸이지 딸 입장에서는 부모님이야 그럴수 있어도 형제랑 좋은 유대감이 없으면 그냥 같은 배에서 태어난 병24신 이상도 이하도 아닌게 형제관계야;;;
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로리콘의혜성 2017-12-24 14:35:34 0 0
'무슨 짓을 하더라도 가족은 가족' 뭐 이런 밑도 끝도 없는 유대를 주장하는거야말로 논리고 뭐고 없이 정에만 의존하는 주장이지.
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로리콘의혜성 2017-12-24 14:37:33 0 0
근데 심지어 글을 보면 부모랑 좋은 유대감을 쌓은것처럼 보이지도 않네. 부모는 둘이 안싸우면 그만이라는 생각으로 자기가 한쪽에만 더 큰 사랑을 주고 있다는것도 이해 못하고있음. 한쪽이 막나가니 그쪽만 케어해주면 그만이라고. 이게 얼마나 무책임한 부모인지 이해 못하는거부터가 너야말로 그 누구의 입장도 아니고 냉소적인 외부인의 입장에서 이 글을 바라보고 있다는 증거임
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로리콘의혜성 2017-12-24 14:41:08 0 0
오빠가 딸 돈을 훔쳐가고, 엄마가 딸에게 그 돈을 갚아준 후에 딸은 "그렇게 치면 오빠가 나보다 돈을 더 받는거니 나도 돈을 더 달라"며 떼를 쓰는것도 충분히 가능했음. 생각하는게 어렸다면 충분히 가능했을 상황인데 동생은 '그러면 둘이 공평하지 않은거니 안줘도 되요' 라고 했지. 딸은 부모님이 자기들을 공평하게 바라봐줬으면 하고있고, 그 과정에서 부모님한테 부담을 끼치기도 싫었던거야. 그런데 오빠란 새끼가 도저히 도와주지 않는거고.
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로리콘의혜성 2017-12-24 14:43:20 0 0
그렇게 생각이 깊은 애한테 한다는 소리가 '아이스크림에 면도칼을 넣으면 어쩌냐" 라니 웃기지도 않은거지. 글을 보고 두번 세번 생각해봤으면 몰라 그 누구의 입장도 제대로 파악 못해놓고 남한테 "넌 쿨병걸린 외부인의 입장에서 이 글을 보고있어 ㅎ" 라니 존나 웃기지도 않아서
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삭제된 답글입니다.
로리콘의혜성 2017-12-24 15:01:36 0 0
'뭐 그정도로 그러냐' 이게 피해자가 가장 상처받는 말이라는거 가해자들은 절대 모르지. 평생을 적대감 가지면서 살아오게 만든 이유를 '그딴거' 한마디로 별거 아닌걸로 씹어넘길수 있거든 가해자들 마음이야 편하겠지. 근데 피해자 입장에서는 그 한마디가 그사람이랑 완전히 끊게 되는 계기가 되는거야.
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로리콘의혜성 2017-12-24 15:05:44 0 0
위에 다른 글에도 썼지만 한달에 만원 써가면서 돈을 모았다는건 여름에 학교 갔다 오는길에 더워도 콜라 하나 안사먹었다는 뜻이고 겨울에 추워도 오뎅하나 안사먹었다는 뜻이야. 그렇게 모은 돈을 존나 동네 개;;ㅣ새끼 집에 개껌 훔쳐가듯이 가져간건데 면도칼이 대수야??
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이봉클 2017-12-24 15:32:39 1 0
흠. 차근차근 하나하나 다시 얘기해볼게. 저 글을 쓴 사람은 부모이고, 나는 부모쪽에 이입해서 말하고 있어. 너는 둘째에게 이입해서 말을 하고 있는 거잖아? 너는 둘째의 행위는 정당방위라는 얘기를 하고 싶은거지. 나는 둘째가 정당방위는 되겠지만 다른사람들이랑은 다른(부모의 입장에서는 전혀 환영받지 못할)방식을 선택했다고 생각해. 둘째의 입장에서는 나름대로 어쩔수 없는 극단적 선택을 한거라 치자. 사실 이것도 글만으로는 모르는거지. 면도날로 안고쳐지면 어떤 선택을 할지. 여기서 아이스크림 예시가 나온거지. 부모가 [둘째가 면도날 붙여놓은 것]이 일으키는 파장에 대해 지적을 안하고 오히려 두둔한다면, 둘째는 그 방식이 항상 답이라고 생각하게 될 수도 있지. 다음엔 더 극단적인 것. 또 쌔벼가면 더 극단적인 걸로. 그럴 가능성이 있다는 거임. 부모의 입장에서는.
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이봉클 2017-12-24 15:34:03 1 0
[그래서 내 주장은 부모의 입장이라면 물론 첫째 귀싸대기는 날려야 되겠지만 마냥 둘째만 칭찬할 수는 없다 가 되는거임]가장 극단적으로 든게 아이스크림 예시지. 냉장고는 가족이 같이 쓰지. 근데 각자가 사온 아이스크림이나 초코에몽같은건 형제간에 소유 관계가 분명히 있음. 자기껄 먹지말라는데 자꾸 쌔벼먹는다면 그얘기가 이얘기지 뭘. 다만 가장 극단적 예시를 든 것일 뿐이지 내 맨위 댓글에도 나와 있는 내용임. 둘째는 극단적 선택이긴 하지만 다른사람과는 다른 조치를 취한거고, 부모는 둘째의 심정을 이해해야하지만 마냥 두둔할 수는 없다는 것.
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로리콘의혜성 2017-12-24 15:36:23 0 0
애초에 부모가 가정교육을 제대로 못 시킨게 모든 문제의 시작인데, 그 '부모가 어떻게 둘째를 어떻게 해야 할까' 를 기준으로 생각한다는게 말이 되냐는거지.
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로리콘의혜성 2017-12-24 15:37:36 0 0
기본적으로 첫째에 대한 훈육을 포기한 부모가 둘째에 대해서 훈육을 하겠다라면 지금 둘째가 '난 지금 불공평한 상황을 겪고있다' 는 생각을 하고있는 시점에서 좋은 영향이 있을거라고 생각함?? 누군가 훈육을 해야 하겠지만 그건 부모의 입장에서 하면 안된다고 생각함
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로리콘의혜성 2017-12-24 15:38:15 0 0
지금 둘째에게 가족이 해줄수 있는건 없음. 첫째에 대한 훈육만 제대로 한다면 저절로 해결될 일이야.
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로리콘의혜성 2017-12-24 15:39:40 0 0
이거 마치 애를 집에서 쫓아내놓고 애가 일도 못구하고 굶다굶다 먹을게 없어서 물건을 훔치는 상황까지 가버리니까 그제서야 훈육을 하겠다는거랑 뭐가 달라
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이봉클 2017-12-24 15:47:08 0 0
그리고 내 글 어디에도 본문의 부모의 대처가 옳다는 내용은 없음. ㅈ쓰레기 대처인건 지나가던 개가 봐도 알지. 그리고.. 이 사건이 의견이 갈리는건 가족이기 때문이고, 정작 글 쓴 본인이 부모임. 뭐..끝난거 잖아. 가족임을 떼어놓고 생각해서는 안된다는 거. 부모인 저 사람에게 충고를 주려면.. 같은 가족, 그리고 부모의 입장에 서서 충고를 줘야 맞는 것이고. 둘째의 행위의 정당방위 여부를 판단하려면.. 둘째의 입장에 서서 봐야지. 둘째의 입장에 서서 부모의 입장에 충고를 주면 안되는거잖아.
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로리콘의혜성 2017-12-24 15:50:19 0 0
도둑질이라는건 오빠와 동생을 떠나서 사람대 사람으로 가르쳐야 하는 문제야.
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로리콘의혜성 2017-12-24 15:51:28 0 0
사람과 사람으로서 동생을 존중하지 않고있는데 그걸 단순히 가족이라는 틀 안에서 생각해서 솔루션을 한다?? 이거만큼 말도 안되는 답변이 어디있어
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로리콘의혜성 2017-12-24 15:53:12 0 0
왜 그런 말 있잖아. '엄마도 여자였다' 라고. 기본적으로 가족이고 뭐고이기전에 한 인격체로서 대우를 해줘야 그 후에 정상적인 행동이 따라오는거야. 도둑질은 가족의 범위 밖에서 생각해야 할 문제고 그런 기준으로 봤을때 동생은 잘못한게 없지.
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로리콘의혜성 2017-12-24 15:54:28 0 0
그리고 둘째의 입장에서 부모에게 충고를 하면 안된다니. '부모가 잘못한게 없다' 고 말한이상 너도 어떻게 보면 동생이 어떤 의미의 피해자라는걸 인정 하는 셈이라는건데, 피해자의 입장에서 가해자에게 충고를 하는게 어떻게 말이 안되는 일이지?
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로리콘의혜성 2017-12-24 15:56:16 0 0
아니다 부모가 잘한게 없다
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로리콘의혜성 2017-12-24 15:58:19 0 0
훈육이라는건 잘못된걸 바로잡는 과정이야. 만약 같은 상황이 벌어진다고 쳐봐 오빠는 동생 돈을 또 훔치고 부모는 방관하지. 동생으로서 선택권이 있을까?? 똑같이 혹은 더 심하게 할수밖에 없어. 이건 훈육을 해야 하는 상황이 아니라는걸 알아야지 여기서 또 동생을 혼낸다면 전에 오빠한테 그랬듯이 '이상황만 넘기자'면서 더 큰 문제를 만드는거에 지나지 않음
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이봉클 2017-12-24 16:12:41 0 0
동생은 엄연한 피해자고, 동생이 잘못했다는게 아님. 내가 첫 글에 써놓은 비정상이라는 건 말그대로 비 정상임. 본문의 부모, 그리고 내가 생각하기에 정상적인 대처가 아니라는 것. 어쩔수 없이 나온 대처이고, 그 원인이 부모, 그 이후 첫째에게서 나온 거지만 말이야. 내 생각에는 그래. 여기서 인식이 많이 갈리는 거고(첫 글에서 언급했듯 가족에 대한 사람들의 인식에 따라, '면도칼'을 붙인 것에 대한 인식에 따라)
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이봉클 2017-12-24 16:13:11 0 0
그리고 본문의 글은 가족 내에서 부모 자신이 어떻게 하는게 가장 최선일지, 가족 내에서의 솔루션을 찾고 있는거지. 그러면 우리는 '외부인의 입장'에서 이 일이 결정적으로 부모, 첫째때문에 일이라는 걸 설명하고 '글 쓴 부모의 입장에 서서' 앞으로 그들이 어떻게 해야하는지 나름의 의견을 얘기하는거지. 여기서도 너와 내 의견이 갈리는데, 나는 [지금이라도 옳은 부모 행동을 한다면, 비록 부모 자신들과 첫째가 쓰레기라 일어난 사건이지만 둘째의 행동도 마냥 정답은 아니라는 걸 얘기해줘야 한다는 입장이고,(정답은 그것밖에 없었을 수도 있지만..) 너는 [이미 부모와 첫째때문에 일어난 사건이니만큼 동생이 한 행동은 정당방위고 어쩔수 없는 선택인데 부모가 둘째에게 할 수 있는게 무엇이 있느냐] 이것이지.. 몇군데에서 의견차이가 좀 갈릴뿐 크게 다른 내용은 아니라고 난 생각한다.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:15:44 0 0
훈육이라는건 '도둑질하면 면도칼' 이라는 확실한 기준을 세워준 동생이 한걸 말하는거지. 무조건적으로 '어떤 상황에서든 빡친다고 면도칼을 쓰면 안된다'고 당장 앞에 직면한 문제만 넘긴다면 동생은 다음번에는 면도칼 말고 다른 방법을 쓸거라는걸 알아야지. '면도칼은 안됐댔으니 잘때 손가락을 분지르면 되겠구나' 하고. 이건 훈육이 아니야. 개나 고양이한테 하는 훈련이지.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:16:46 0 0
이건 개인적으로 궁금해서 묻는건데, 니가 생각하는 저 상황에서 동생이 했어야 하는 일은 뭐라고 생각하는데?
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:19:14 0 0
울고 불고 지랄을 해도 안통했고 심지어 면도칼까지 쓴 상황에서도 '왜 저렇게 일을 크게 만들까' 라고 말하는 부모한테 딸이 할수있던 베스트가 뭐였다고 생각해?
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:21:33 0 0
그리고 위에 내가 든 예시에 대해서도 말해줘봐. 일을 할수도 없는 나이의 애를 집 밖으로 쫓아냈고, 애가 며칠동안을 굶다가 물건을 훔쳤다 걸렸을때, 니가 생각하는 훈육은 뭐라고 생각함??
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:24:48 0 0
부모가 아직도 '별거 아닌일로 저런다' 고 생각한다는거부터가 이미 동생의 입장에서 생각해본적도 생각해볼 생각도 없다는 반증이야. 면도칼까지 나온 상황에서도 그렇게 생각을 하고있다고. 어떻게 보면 동생으로서는 자기가 얼마나 화가 나있는지 부모한테 확실히 전달하려면 면도칼 그 이상을 했어야 하나 싶을만한 일인데, 그럼에도 불구하고 너는 '면도칼은 과했다' 라는 입장인거잖아.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:26:46 0 0
지금 이 글의 제일 큰 문제는 '부모가 상황 파악을 못한다'는데에 있는데. '면도칼은 과했고 부모가 정신을 차리면 된다' 는 얘기를 답이라고 하고 있는데 이게 얼마나 답답한지 아냐?
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이봉클 2017-12-24 16:27:49 0 0
내가 둘째라면.. 부모가 제 역할을 하지 않는 한 취할수 있는 방법이 없긴 해. 쉽게 해결할 수 있는 방법이 있었다면 내가 면도칼을 정당방위로 인정하지 않았겠지. 그만큼 할 수 있는 조치가 아무것도 없으니까.. 근데 나라면 둘째와 같은 방법을 택하지는 않을 것 같네. 나만 그런지는 모르겠는데.. 내가 둘째지만 형은 부모와 같다고 생각함. 그냥 한 배에서 나온 것뿐만이 아니고. 그래서 그런진 몰라도.. 어느정도 선에서는 그냥 용인을 할거같음. 내돈을 쌔벼가면(이건 둘째가 아닌 그냥 순전히 나). 근데 계속 말했는데도 계속 그런다면 .. 내 돈을 잘 지켜야지 뭐. 근데 대화의 선을 넘어가지는 않을 것임. 좀 언성높은 대화가 될수도 있겠지만. 난 그러고 싶음.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:29:12 0 0
이걸 니 입장에서 생각한다면 돈문제로 생각하면 안된다고 생각함.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:29:48 0 0
니가 진짜 평생을 아껴가면서 모으고있는 무언가를 형이 쌔벼가도 '형은 곧 부모다' 하면서 참을수 있다고?
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:31:23 0 0
진짜 쓰는것도 아까워서 모아두고 쳐다보고만 있는 무언가를 형이 훔쳐가도 '형은 곧 부모다'가 가능할까?
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이봉클 2017-12-24 16:33:20 0 0
너가 준 예시 참 재밌네. 열심히 먹여야지 굶었으니깐. 그리고 일자리 잘 구하게 해줘야지. 그리고 어떠한 상황에 가서도 물건 훔치는 일은 하지 말라고 말해줘야지. 그 전에 부모 자신에 잘못을 미리 말하고 사죄를 수백번 구하고 말이야.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:33:49 0 0
형의 케이스를 들었으니까 누나의 케이스를 한번 들어볼게. 나는 어렸을때는 키가 작아서 누나한테 엄청 맞았다. 중학교때까지 150이었고 누나는 초등학교때 이미 170으로 졸업했거든. 그리고 어느순간부터 내가 키가 커지니까 그때부터 누나는 자기가 불리할때마다 엄마한테 달려가서 일르고 온 동네 떠나가게 소리를 질러댔음. 형제와 남매의 싸움은 기본적으로 스타일 자체가 틀려. 치고 박는게 불가능해.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:35:28 0 0
그나마 나는 내가 동생에 남자에 엄마가 누나편을 들어줬으니 그렇다고 쳐도, 동생이 여자인 입장이라면 물리적으로 도전하는건 애초에 불가능해, 기댈대는 부모님뿐이야. 그런데 부모님마저 동생 편을안들어줘. 이게 얼마나 답답할진 생각 해봄?
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:36:40 0 0
남동생들이라면 밖으로 돌면 그만이지만, 여동생은 그럴수가 없어. 쟤는 출구가 아예 없다고.
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이봉클 2017-12-24 16:36:52 0 0
형과의 언성높은 대화를 할수 있겠다고 말 했잖아. 그리고 내가 평생동안 모은 재산을 형이 몽땅 가로채간다면 내가 형에 대한 마음의 문을 닫을 수 있겠지.. 근데 그정도가 되면 이미 가족의 틀을 벗어나버리는 거잖아. 온 재산을 몽땅 채갔는데. 근데 난 거기서도 피는 보고 싶지 않음. 이게 너와 내 다른점임. 그 사람을 차라리 잃는게 낫지, 기필코 피를 주고 싶다는 생각은 없음. 이건 사람마다 다른거 같은데. 왜 나한테 피를 강요하는거니 ㅋ..
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:38:41 0 0
말 잘했어. '안보면 그만이다' 문제는 쟤는 미성년자야. 성인이 된 후면 몰라도 현재는 좋던 싫던 같이 살아야해. 이미 마음속으로는 니 말처럼 '안보겠다' 가 베이스로 깔려있을 상태일 확률이 높아. 그래서 돈을 모으고 있는거라고 생각해봐. 그런데 그 돈을 훔쳐가는거지.
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이봉클 2017-12-24 16:39:54 0 0
면도칼은 그냥 자신이 생각하는 조치일 뿐이잖아? 서로가 대처하는 방식이 다르듯. 난 그건 둘째의 심정은 이해가지만 내 가치관과는 조금 안맞으니 이렇게 얘기를 하는거지. 정답은 없으니까. 그냥 각자의 얘기를 하는거지.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:40:54 0 0
오빠가 이런식으로 돈을 훔쳐가고 부모도 방관하면 쟤로서는 그 단순한 해답인 '안보면 그만'도 불가능해져.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:41:55 0 0
내가 봤을때 너는 가치관이 흔들릴만큼 절박해본적이 없는게 아닌가 싶다.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:42:18 0 0
쟤가 태어났을때부터 바바리안이고 피를 좋아해서 면도칼을 꺼낸게 아니잖아.
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이봉클 2017-12-24 16:42:24 0 0
지금 우리가 하고 있는 이야기. 내가 위에 글에 몇번 언급한.. [면도칼에 대한 인식] 여기서 갈리네
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:43:17 0 0
심지어 쟤는 이제 막 가치관이 형성되가기 시작하는 중학생이야.
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이봉클 2017-12-24 16:45:04 0 0
내가 면도칼을 정당방위로 인정한 순간부터 더 얘기 해봐야 무의미해지는것 같은데..
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:45:48 0 0
개작두도 벼를 자르는 사람이 있는가 하면 도박판에서 손가락 자를때 쓰는 사람이 있을수도 있는거고, 면도칼도 면도할때 쓰는 사람이 있는가 하면 사람 다칠때 쓰게 하는 사람이 있지. 결국 어떤 물건이던지 어떻게 쓰느냐에 따라서 결과는 판이하게 달라지는법이야. 심지어 가위로도 사람 손을 자를수 있어. 단순히 '면도칼을 썼다'고 해서 어디 하나 제대로 잘라없앨 생각이었던게 아닌데 니가 면도칼에 너무 많은 의미를 부여하고있다고 생각은 안함?
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이봉클 2017-12-24 16:47:50 0 0
쟁점은 극한의 상황에 놓여졌을 때 어디까지 허용하냐 이건거같은데.. 사람마다 정말 많이 다른 것 같네. 너랑 나도 많이 다른데 굳이 나를 너에 맞추려할 필요 없어.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:48:12 0 0
저 면도칼이 경고의 목적이었던건 다분하고 그 과정에서 적절한 상처를 낼만한 물건이 면도칼이나 커터칼정도밖에 없는데 계속 "면도칼이라니 세에상에" 한다니 솔까 내 입장에서는 그냥 니가 호구로 보일뿐임.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:49:09 0 0
'면도칼도 안먹힌' 상황에서 '면도칼은 심했다' 이런 아이러니가 어디있어.
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이봉클 2017-12-24 16:51:34 0 0
그냥 보이는 대로 해석할 뿐이야. 동생이 지갑에 면도칼을 넣었고 오빠는 그걸 쌔비려다가 부상을 입었고 병원에 가서 실로 몇번 꼬맸다. 면도칼은 여동생이 오빠 부상을 입게 하려고 넣어논거 맞는거 같아. 겁만 줄려는게 아니라 말이야.. 실제로 부상도 입었고. 몸에 어딘가를 꿰매는 일은 아주 흔한 일은 아니지. 흉터도 남고.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:51:43 0 0
'엄마 나좀 봐줘요 내가 이렇게 화가 나있어요' 의 의미로 쓴 면도칼이 안먹혔다는거부터가 이미 최후의 수단이 안먹힌 상황인건데 그상황에서도 '피는 안되느니라..' '면도칼은 심했느니라...' 솔까 이런 사람이라면 본문글 수준으로 당해도 상관 없다고 생각함.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:52:36 0 0
당연히 상처로 경고를 하려고 한건 맞지. 문제는 그 상처의 수준이 강한게 아닌걸 노렸다는거지.
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이봉클 2017-12-24 16:54:39 0 0
왜 자꾸 나한테 피를 강요해. 난 그냥 극한에 상황에서도 형한테 상처는 못낼 거 같다 이렇게 말했잖아? 적절한 상처 이게 중요한게 아니라고. 상처라는게 중요한거지. 팩트는 병원가서 꼬맨게 팩트고. 아까 니가 준 예시. 넌 어떻게 생각하는데? 너라면 물건을 훔친거에 대해 이야기도 못꺼낸다 이게 맞다고 할거잖아. 난 내가 9 잘못해도 부모의 입장에서 자식이 잘못된 1 바로잡으려고 노력할거임. 물론 그전에 내가 잘못한 9부터 고쳐야겠지만.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:55:08 0 0
다치게 할 생각이었던건 맞지만 그 상처를 피가 철철 날정도로 크게는 생각을 안했겠지. 근데 지금 너는 '면도칼'에다가 포커스를 잡고있잖아. '잘못되면 손가락 끊어진다'는 최악의 상황을 기준으로. 최악의 상황을 기준으로 하면 가위도 손가락을 끊을수도 있다니깐?
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이봉클 2017-12-24 16:57:40 0 0
사람마다 다르겠지. 극한에 상황에 어떻게 행동하는지는. 그래서 면도칼 그래 붙여놀 수 있다. 오죽했으면 그랬겠냐. 해.. 근데 나는 같은 상황에 놓여있다면 그런 선택을 하지 않을 거라고. 하지 않을 자신도 있고. 왜 모든 다양한 사람을 똑같은 결과에 귀결시키고 똑같은 사람을 만들어버리니. 나야말로 아이러니 하다 너가.
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로리콘의혜성 2017-12-24 16:58:09 0 0
결국 '내가 가진걸 위해 싸우지 못하겠다' 는 말을 '피를 보긴 싫다'고 돌려 말하며 평화주의자 행세 하는건데, 솔까 이런 겁쟁이가 남이 싸우는걸 보면서 왈가왈부 하는거 난 그게 꼴보기 싫을뿐임
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로리콘의혜성 2017-12-24 17:00:04 0 0
애초에 싸울 의지조차 없었으면서 남이 싸우고있는데 대고 중립인척 하며 훈수두는거잖아. 결국.
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이봉클 2017-12-24 17:00:41 0 0
너가 하고 있는 말에 조금 이상한 점이 있는거 같네. 네 말에 따르면 저 애는 아예 오빠 얼굴도 평생 안보고 싶을만큼 극한의 상태인데 저 애가 무슨 생각으로 면도칼을 달았는지 너가 어떻게 알아. 정작 십수년을 같이 살아온 부모도 모르는데. 너무 세상 사람들을 일반적인 사람들로만 보는거 아니야? 세상에는 상식 외의 사람도 여럿 있는데.. 하다못해 저 아이는 저 아이의 극한의 상황이 아닐수도 있음.
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로리콘의혜성 2017-12-24 17:01:29 0 0
저 아이가 극한의 상황이 아니라면 쟤는 훈육이 아니라 정신병원이 필요한거겠지/.
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이봉클 2017-12-24 17:01:46 0 0
극한의 상태인데 적절한 상처를 주려고 달았다기보단 보복성으로 달은게 더 가능성있겠다. 뭐 어느 쪽이든 내 스타일은 아니지만.^^
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로리콘의혜성 2017-12-24 17:02:02 0 0
그닥 별건 아니지만 면도칼로 경고를 한다면 그걸 정신병원에 보내는건 솔까 나도 인정한다.
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로리콘의혜성 2017-12-24 17:02:46 0 0
보복성이었다면 돈에다 안달고 자거나 할때 가서 그었지.
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로리콘의혜성 2017-12-24 17:03:14 0 0
'돈에 붙혔다'는거자체가 한번의 기회를 더 준거야. 이게 어떻게 보복성이야. 경고성이지.
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이봉클 2017-12-24 17:04:39 0 0
그 가능성에 대해서라면 내가 쓴 위 댓글에 찾아보면 있어. 면도칼이 저 아이의 극단적인 상황이 아닌 경우, 더 극단적으로 치솟을 가능성. 그것때문에 난 더 둘째에게의 한마디가 필요할 수 있다고 언급한거고.. 무엇보다 글만으로는 우리가 둘째가 상식 안의 사람인지 밖의 사람인지 모르니까.
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이봉클 2017-12-24 17:06:53 0 0
면도칼이 경고성일 수도 있고 보복성일 수도 있네. 나도 당연히 뭔지는 모르지. 둘째만 알지. 그냥 병원 갔다는 결과에 치우쳐서 보복성이라 추측할 뿐이야.
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로리콘의혜성 2017-12-24 17:08:10 0 0
둘째가 극단이 아닌 상태고 면도칼을 썼다면 솔까 한마디 하다가 면도칼빵맞고 훅갈 확률이 더 높은 상태라고 보는데
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로리콘의혜성 2017-12-24 17:09:35 0 0
보복성은 아니라니깤ㅋㅋㅋㅋ 복수가 아닌데 어떻게 보복성이얔ㅋㅋㅋ
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이봉클 2017-12-24 17:10:18 0 0
ㅋㅋ 그럴수도 있지.. 이쯤하자 난 니 의견이 뭔지 알겠고 나와 다른 점도 알거 같으니깐. 내가 할 말은 다 한거같음.
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로리콘의혜성 2017-12-24 17:10:34 0 0
지금 '극단이 아닌 상태'에 대한 기준이 다른거같은데, 면도칼까지 써놓고 극단이 아니면 그건 훈육이 필요한게 아니라 그냥 정신병이야. 그 상태 역시 아빠가 뭘 할수있는건 없어. 아빠가 주동자였으니까
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로리콘의혜성 2017-12-24 17:11:42 0 0
뭐 그것도 어떤 식으로든 극단적이긴 하지만.
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로리콘의혜성 2017-12-24 17:12:10 0 0
시발 케빈 보는것보다 시간 더 잘가는거 보소
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령매 2017-12-24 22:11:42 0 0
애초에 첫째가 손안댔으면 아무일 없이 넘어갈 일임 둘째 입장에선 울고 별짓 다해봤는데 바뀌는게 없으니 당연히 현타올수밖에 없고 자기딴에 한번 혼나보라고 한거겠지 난 둘째 맘이 너무 이해간다 훔치는 애가 얼마나 생각이 없었으면 지폐 볼 때 걍별생각안하고 바로 돈빼려다가 베였을까 싶네
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오늘은자퇴왕 2017-12-23 19:37:11 0 0
애초에 부모가 제대로 훈육을 했으면 첫째가 상습적으로 동생 돈을 훔쳤을까.. 손 베인건 안타깝지만 베일 구실을 제공한 건 첫째라고 생각. 둘째도 ' 손가락 잘려서 장애인이나 되라' 이런 심정으로 설치한 건 아닌 것 같음.
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꽃피는석천 2017-12-23 21:06:37 1 0
자기가 돈훔치려다가 벌받은거구만 그거갖고 동생이 싸이코패스네 쿨병오지네 이러고있네. 호구새1끼들 진짜많구나ㅋㅋㅋㅋ. 도둑놈이 돈훔쳐가는데 누구한테 말해도 해결이안된다? 나같아도 저런조치함.
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목포사람 2017-12-23 21:20:38 2 0
자기지갑에 면도날을 넣던 케이투를 넣든 뭔 상관. 현관문에 부비트랩 설치한것도 아니고. 도동놈 새끼 잘못이지
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언리미티드블레이드 2017-12-23 22:35:37 0 0
와 면도날이라니 너무심했네;; 라고하려다 다시보니 자기지갑에 넣어둔거아님? 첫째가 쌍놈이네
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정말정말지구종말 2017-12-24 00:15:01 1 0
말로 해서 안들으면 폭력이 답임. 한번 당해봐야 두번 다시는 안하는게 인간임
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정말정말지구종말 2017-12-24 00:15:52 1 0
그리고 자기 지갑에 자기가 면도칼 넣어놓겠다는데 그걸 남이 건드린것 자체가 잘못이지
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열정없이산다 2017-12-24 04:49:51 1 0
어이가없다. 웃대 이상한 사람들 많네. 전제 조건이 도둑질을 해서 발생한거잖아. 다르게 적어본다. 가족 가게에 도둑이 자주들어서 방범장치 설치했는데 또 도둑들어서 훔치다가 다쳤어. 그런데 도둑이 가족이야. 그래서 오히려 가게에 그 가족을 다치게 만든 위험한 방범장치설치한 다른 가족이 잘못이래. 미친 뭐냐고 그거. 그러면서 가족끼리 그러면 안된다고 엄청 보듬어주네. 피해자보다 가해자인 범죄자를 말이야.
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삭제된 답글입니다.
열정없이산다 2017-12-24 05:25:52 0 0
네. 저도 그 의견은 맞다고 생각합니다. 글에서는 알고 있엇죠 예시는 모르고있다가 안걸로 적었죠. 가족이 아니면 상관이 없는건가 해서요. 가족끼리 그랬으면 안된다는 말에 어이가 없어서말이죠. 둘째의 행동을 싸이코패스다 미필적고의다. 첫째보다 둘째가 더 문제가 있다 등등 그런거 보면서 동생이 과했다는 글 보니까 좀 흥분했나봅니다. 대부분 누가 과했다로 의견을 말하고있긴하죠. 마지막 그건 둘째만 잘못했다는게 아니라 첫째의 잘못을 보듬어준다는 생각에 적은겁니다. 저는 행동에 대한 대가를 그동안 안받다가 한번에 받은거라도 생각합니다. 도를 넘었다고는 생각지 않아요.
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203호환자 2017-12-24 05:04:41 1 0
뭐가 문젠지 감도 못잡고 판질이나 하는 꼬라지 보니 뭔가 바뀔거 같진 않다. 애새끼는 애새끼니까 일단 제껴두고, 부모가 개노답이라고 보인다.
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푸드덕푸드오리 2017-12-24 05:56:02 1 2
잘못은 첫째 둘째는 인성 장애
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둘째가심했다vs정당방위다 [326]