이제 와이프 암투병 끝내고 앞으로 검사+재발방지 등을 하면서 차차 좋은 일이 있겠지 하던 웃대인이야
오늘 와이프가 이혼하자고 하네....
믿도 끝도 없이 이게 무슨 일인가 싶어서 머리 한대 맞은 기분으로 물었지
그랬더니 나한테 먼저 말하면 맘약해지고 다시 나 고생시킬까봐 이혼하겠다고
우리 부모님께 먼저 찾아가서 말을 하고 돌아와서 나한테 말하더라고
이상하게 평소에 안그랬는데 잠깐 친정에 볼일 좀 보고오겠다고 하더니
우리 부모님을 만나 이미 결론짓고 왔더라고.....
와이프는 나이가 43살 나는 33살이야 10살 차이나는 결혼을
반대에도 둘이 사랑하니까 밀어붙여서 식올리고 얼른 아이 낳고 잘 살려 노력했지만
결국 아이도 한번의 유산을 끝으로 결혼기념일 2주년째에 암선고를 받았어
와이프가 실비를 들어놨었지만 암보험이 없어 고스란히 나오는 병원비의 약20%를 내야하는
처지에 놓였고 가격이 비싼 신약투여를 결정하고 정말 수발과 일을 병행하며 약 9개월을 버텼어
너무나도 금전적으로나 정신적으로나 힘들었지만 치료 다 끝내고 항암제 몸에서 다 빠져나가고 나면
아이 갖자고 했었지 근데 그제부터 와이프의 표정도 이상하고 뭔가 낌세가 안좋더라고 아프다 하는건 아닌데
말하는 투라던지 여러가지로 뭔가 찝찝했어 근데 와이프가 오늘 아침에 그렇게 혼자 결론짓고
이혼하자며 펑펑 울더라고 그리고 자기는 이제 더이상 날 괴롭히고싶지도 않고
생리도 멈추고 폐경에 왔다는 말을 하며 그렇게 아이를 낳고싶었는데 이제
아이도 낳을수 없는 그런 몸에 나이도 40을 넘어서 더는 당신과 행복보다 이젠
언제 다시 재발할지 모르는 암세포에 떨며 당신 옆에서 그저 폐만 끼치는 그런 존재가 되어버렸다고
당신 집안에 더이상 폐를 끼치며 살 수 없으니 이만 헤어지는게 맞고 당신 부모님께는 먼저 말했고
몇번 붙잡으셨지만 결국 내 결정을 존중하시겠다고 말씀하셔서 이제 당신과 헤어지는 일만 남았다고
그렇게 말하더라....
정말 눈앞이 깜깜하고 내가 지금껏 그려왔던 모든게 다 부서진 느낌이었어
그리고 몇번을 붙잡았지만 와이프는 확고했고 더이상의 죄책감을 갖도록 하지 말아달라는 말에
어깨에서 손을 땟고 결국 내일 내가 출근한 사이에 자신의 짐을 빼겠다고 했어
나는 더이상 잡지도 못하고 알았다는 말만 해버렸고....
물론 투병중에고 와이프는 종종 나 버려도 괜찮아 내가 헤어져줄까? 하는 말을 했지만
그때마다 난 화를 냈어 그러지 말라고 같이 이겨내고 여행도 다녀야지 라며....
하지만 와이프는 시간이 지날수록 너무 미안한 감정이 너무나도 컷나봐....
입장을 바꿔놓고 생각해보니 내가 투병중이고 와이프가 날 간병해주며 그랬어도
나도 똑같이 날 버라고 했을거지만....
그런 기분을 알고 그동안의 노력과 설득도 그녀의 미안함을 덜어주기엔
내가 생각한 것보다 와이프의 가슴속 고통은 너무나 큰 것이었나봐....
장모님도 이만 놓아주게 나도 더이상 사위에게 죄짓기 싫으니 슬슬 정리하고 끝내자고
그렇게 말씀하시더라고... 눈물이 나고 아프지만 사랑은 혼자 할 수 없는거니까...
알았다고 말씀 드렸어....
이제 무슨 낙으로 살아야 할지 감도 안온다.....
애들아 결혼은 신중하게 하고.... 돈이 전부는 아니고 사랑도 전부는 아니지만....
서로간에 맞춰주면서 하는거지 한쪽이 다 맞추면 결국 끝나게 되는거 같아
남자든 여자든 항상 서로 바라보는 기준에서 한발 앞서서 내세우기 보다는
서로 한발짝씩 물러서서 서로 양보하는 그런 결혼생활 하길 바래....
그리고 내 가정과 내 와이프에게 빌어줬던 기도만큼 너희는 행복하길 바랄께...
진심이야... 일요일의 끝을 이런 우울한 글을 올려서 미안해....
읽어줘서 고맙다....
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비누왕엔터스
