형들 안녕? 난 16살때부터 눈팅만 13년 해오던 사람이야.
다른게 아니고, 이게 처음이자 마지막이 될거같아서 이렇게 지푸라기 잡는 심정으로 글써보려해.누군가 봐줬으면 좋겠는데 마땅한 곳이 여기밖에 없더라ㅎㅎ
우선 내얘기 조금만 할게.
그저 평범한 가정에서 맏이로 태어나 행복하게 살았었어. 그러다가 15살때 부모님이 장사하신다고 동생데리고 지방으로 내려가셨어.
슬펐지만 괜찮았어. 나중에 다시 행복하게 살 수 있을거라 믿었으니까. 부모님은 더 힘드시니까
그렇게 혼자 중학교 졸업하고 기숙사 고등학교에 진학했어. 적응을 잘 못해서 초반에 괴롭힘도 조금 당했네.
슬펐지만 그래도 괜찮았어. 졸업만 하면 다신 볼일없으니까. 내가 말하게 되면 부모님이 걱정하실까봐.
그러다가 2학년때 일본어 선생님을 만나게 되었고, 일본 유학에 눈을 떴지. 설득에 성공해서 일본유학길에 올랐어. 엄청 비싸드라ㅎ;
그리고 유학생활은 내 인생의 첫 고비였어. 말도 안통하고 가난하고 외롭고... 우울증도 왔었네.
슬펐지만 괜찮았어. 대학에 진학하면 부모님께 자랑스러운 아들이 되니까.
고생고생 하고 공부도 열심히 해서 나름 명문대에 진학하게 되었어! 근데 아버지가 암이라시더라. 당시 환율도 말도 안되게 비싸서 알바로도 감당 안될뿐더러, 치료비도 나가는 상황이었으니까. 귀국행을 결정하면서 피눈물을 흘렸던것 같아.
엄청나게 슬펐지만 괜찮았어. 우리 가족이 우선이니까. 아버지가 빨리 나으셔야 하니까.
귀국 후, 바로 입대.
제대 후, 바로 다음날에 캐리어 하나랑 현금30만원 달랑 들고 무작정 상경했어. 일해서 돈벌어서 부모님께 손벌리고 싶지 않았어.
바퀴벌레와 곱등이가 득실거리는 회사 숙소에서 살면서 열심히 일했던것 같아. 첫 월급이 하루에16시간 일하고 150만원 받았던것 같아.
너무나도 힘들고 슬펐지만 괜찮았어. 아버지 일못하니까, 내가 가장이니까, 내가 돈 안보내면 부모님 힘드시니까... 견뎌내야만 했어.
그렇게 사회생활 1년 2년 흐르다 보니 난생처음 여친도 생기고 나름 연봉도 오르고 순탄했어...
근데 그 모든게 불과 올해 안에 다 부서지드라.
모든 인간관계, 직장, 연인이 한순간에 사라졌어.
（과정은 많이 생략할게!）
지금도 먹고살겠다고 노가다 현장에 있는데, 사람한테 하도 데여서 도저히 안되겠어서 아버지한테 그만두고 집에 가겠다고 하니까 하시는 말씀이
'모든건 니 의지가 약해서다. 너 올해안에 직장 몇번옮기는지 아느냐. 돈 안보내면 어떻하냐. 곧 서른이다 언제 정신 차릴래?'
더 심한 말도 있었지만 차마 못적겠다ㅎ 물론 그 전에도 심한말 많이 하셨지. 내가 다쳐서 일못해도 건강보다 돈 얘기 먼저 하던 사람이었으니까.
이미 내주위엔 아무도 없는데 가족까지 이러니까 되게 서러운거있지? 내가 지금껏 나름 책임감 가지고 부양하고, 내거 거의 안먹고 안입고, 힘들어도 애써 참아왔는데....지금껏 나름 열심히 살아왔다 생각했는데
나라는 사람이 자체가 부정당하는것 같아.
단순한 돈버는 기계였을까...?
이번 만큼은 슬프지만 괜찮지가 않네ㅎㅎ;
이제 내게 남은건 없어. 삶의 의미도 이유도 다 잃어버렸어. 나보다 돈을 더 사랑하시는 아버지한테 복수하려해. 내가 죽으면 보험금만 몇억되거든.
고작 이런 이유로 죽으려고 하는 나도 어이없는데 형들도 어이없다고 생각할거야 분명.
나보다 더 힘들고 더 어려운 사람들도 많을텐데 내가 나약한게 맞는 말 같아.
그래도,
그저 나는 따뜻한 위로가 듣고 싶었을 뿐인데...
그저 따뜻한 위로 듣는게 그렇게 어려운걸까?
난 여기있는데, 아무도 모르더라....
이번 만큼은 슬퍼도 괜찮지가 않네...
쓸데없이 넋두리만 길었다. 봐주신 분들 감사드리고 조만간, 얼마 있지도 않은 내 물건 정리해야겠어.
힘들때 웃대 보면서 많이 웃었어. 덕분에 즐거웠어 형들!
잘있어!
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구름한스푼
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