예전의 난 외향적인 성격은 아니었지만

평범하게 친구들과 어울리고 군생활을 마치고

직장생활을 하던 그런 삶을 살았음.



근데 1년 4개월전 암진단을 받은 이후로

모든게 틀어진 기분임.

잘 다니던 직장을 어쩔수없이 그만두고

신체의 일부를 잃었다는 상실감에

우울한 기분이 좀처럼 사라지지 않음.

친구들한텐 예비군, 민방위 면제받았다며

개꿀이라 말했지만 마음속 공허함은 말로

다 표현할수 없음.



심지어 암진단을 받은 시기는 결혼식을 올리고

3개월이 지났을 무렵임.

5년간 사귀던 여자친구와 결혼식을 올리고

모두의 축복을 한창 받고 있을 때였음.

사귀기 시작한지 3개월이었다면

주저없이 보내줬을텐데...



그래도 이제 내가 가장으로써 역할을 해야 하니

씩씩한척 허세를 부리며 집에서 할수 있는 일을

찾아 시작함.

프리랜서 일을 하고있는 친구의 조언을 받아가며

난 집에서 일을 시작했고 아내는 내 병간호를 위해

집 근처 야근없는 회사로 이직함.



초반 6개월 가량 내 수입은 아내보다 적었음.

난생 처음 시도해보는 일이어서 정말 바쁘게 보냄.

내가 집에서 일을하고 있으니

집안일도 내가 대부분 함.



1년 4개월이 지난 지금은 일에 익숙해짐.

월급 받을 때처럼 일정하진 않지만

직장다닐때보다 더 많이 벌게 됐음.

그래도 다행인게 난 처음부터 돈이 급한건 아니었음.

할머니가 암환자여서 암보험을 미리 들어뒀었음.

보험금도 꽤 탔고 모아둔 돈도 있었음.



근데 일에 적응이 되니 잡생각이 늘기 시작함.

아버지가 평생을 공기업에서 근무했다보니

집에서 일을 한다는 것에 대한 불안감이 크셨음.

그건 어머니도 마찬가지.

두분의 걱정은 나한테도 충분히 느껴졌음.

그래서 나도 불안감이 생기기 시작함.

'내가 이 일로 평생을 먹고살수 있을까?'

한번 불안감이 생기니 일이 손에 잘 안 잡힘.

그렇다고 다시 직장생활을 할수도 없음.

나이 31에 신입으로 받아주는 곳도 드물뿐더러

몸이 안따라줌.

지금은 고혈압에 당뇨 그리고 폐질환까지 온 상황.



그리고 1년 4개월을 집에서만 일해서 그런지

사람을 만나는게 두려움.

이 일을 시작하고 친구 그 누구와도 만난적 없음.

두려워서 만날 엄두가 안남.

암진단 받고 끊었던 담배가 더 늘었음.

약간은 자포자기하는 심정인것 같음.



심지어 집앞 슈퍼에서 담배를 살 때에도

"출근 안하셨어요?"

이런 말을 건네는 주인 아줌마의 말이 너무

부담이 됐었음. 이 동네에 오래 살았기 때문에

내가 직장다니던 모습도 봐온 아줌마였음.

"이제 집에서 일해요."하고 가게를 나오긴 했지만

무슨일을 하는지 떳떳하게 말 못하는 내 자신이

너무 한심하게 느껴짐.

그래서 슈퍼도 잘 안 나감.

미용실도 마찬가지로 안가게 됨.



장은 인터넷으로 보고 담배나 음료같은건

아내가 퇴근할때 사다 줌.

사다주면서 항상 끊으라고 말하지만

좀처럼 끊어지지 않음.

아내는 내가 끊으려고 노력하고 있는걸 알기 때문에

더 말하지 않음.

하지만 같이 살고 있지 않은 부모님들은 다름.

"의지가 약하다"

"그래서 새로 하는일도 잘 버틸수 있겠냐?"

"운동좀 해라."

이런 말들을 하심.

걱정이 되니 하는 말이란건 알고있음.

하지만 나한텐 큰 부담임.

특히 운동같은 건...

아파트 단지를 한 바퀴 걸어도

숨이 가빠 쓰러질 것 같음.

이러한 내 몸 상황을 부모님들에겐 말 못함.



얼마전 추석에 우리집에 와 이틀 계셨을때도

폐가 좋지 않아 멈추지 않는 기침에

"우리보다 네가 먼저 죽겠다."며

아버지가 몹시 슬퍼하셨음.

그런분들에게 당뇨에 폐까지 좋지 않다고

말할수는 없음. 나랑 아내 둘이서만 삭히는 중.



그러다보니 부모님 뵙는 것도 너무 부담됨.


그 누구도 만나기 싫음.



그나마 지금 버틸수 있는건 아내랑 고양이들 덕분.


집에 혼자 남았을때 애옹거리며 나한테 앵기는

고양이들을 보면 고양이들이 날 위로해주는 것 같음.



그리고 내가 하루 중 유일하게 기다리는 건

퇴근한 아내와의 저녁식사.

가장 기다리는 순간이라

항상 퇴근시간에 맞춰 저녁을 차려둠.

그게 지금 내 유일한 취미인 듯.



글이 길어짐.

그래도 이런거라도 남기니 속이 조금은 후련해진듯.

이런말들은 누구에게도 못함.

다시 우울해질때 지금 쓴 이글 봐야겠다.



이게 그건가?

익명성의 장점??