방금 엄청 길게 썼다가 지웠어.
글솜씨는 잣같고
기분은 잡같네
노래를 열심히 만들었어.
일도 열심히 해. 돈도 열심히 모아.
사실 며칠 전에 아빠가 와서 "너 다 알고 있어. 아빠 말 무슨말인지 알지않냐?" 라 할때 당당하게
'난 될때까지 할꺼여ㅎㅎ 아버지 시도도 안하고 포기할 생각도 없고, 과거에 나의 줏대없음이 비롯한 많은 슬픈 일들이 있었지만 이제는 아니야. 전역하고 내가 완전 달라진거 아버지도 느끼지? 나만 달라진게 아니야. 난 내가 바라는 이상을 따라 살아갈꺼고 실패한다면, 만일 내가 바라는 그 사람마저 원치않고 행복해하지 않는다면 포기하겠지만 그전까지는, 아무것도 결론이 나지않은 지금으로써는 나는 한가지 선택만 할뿐이야. 허헣 그냥 있어봐요 미래에 다 부둥켜 안고 울고 웃고할지 어케 아니껴?"
라고 말했어
내 인생에서 목표는 오로지 3가지야.
1. 내 연인과 내 가족과의 화해, 화합, 행복
2. 돈을 댑따 많이 벌어서 내 사람들이 불행해지는 걸 막고, 힘있는 사람이 되어서 이로운 사람이 되는것.
3. 그 돈으로 나도 편하게 살되, 도움을 주는 사람.
- 여기다가 추가로 내가 만든 노래로 누군가가 위로받으면 너무 좋겠지. 이건 또다른 거니까 번외로 한다 치고
암튼 3가지야. 근데 저 3가지가 향하는 목적은 결국 행복, 나만의 행복도 아니고 내 사람들의 행복이란 말이야.
내가 왜 이렇게 사는데. 오로지 하나만 보고 가는거야.
군대 가기전에는 내가 나란 존재가 아예 없는 상태로 그렇게 희생해왔어. 진짜 희생 그자체였어.
그러다 군대가서 열심히 상담받고 다시 나 스스로가 자리잡아서 마음을 깨끗이 위로해주고 나왔어. 그래서 다시 그렇게 남들을 위하는 삶을 살기가 겁이났지.
근데 인생의 의미가 결국은 사랑이더라고. 그래서 다시 이렇게 나의 사람들을 위해서 살기로 하고 열심히 사는거야. 물론 이젠 내 삶을 영위하고 즐기는 것도 중요한 부분이지만.
근데
그 대상이 행복해하지를 않는다..
솔직히
모두가 나의 이런 생각에는 반기를 드는 것만 같고
그게 많이 힘들다.
혼자 싸우는 기분이야. 누가 이런 나의 마음을 들어주는 것도 아니고. 누가 알아주는 것도 아니고. 그저 자기들이 행복하기를 바래서 그러는건데.
나는 그래. 저사람들 없으면. 나는 진짜 인생 막 살거같아.
솔직히 내가 다 좋은데 인생의 의미를 몰겠어. 혼자 사는 세상에서 삶의 의미가 뭐가 있겠어.
오글거리지만. 사랑이라는게 있느니까 생각을 하는 인간의 삶이 의미가 있다고 생각하거든.
그 의미가 없어지는거 같아서 많이 괴롭다.
나도 다 포기하고 떠나고 싶을 떄가 있어.
매일같이 야근하고. 되도 않는 어린 나이에 무슨 총무를 맡겨서는 허허 다 너의 미래 실력을 위해서야. 지금 힘들지만 배우면 나중에 너 능력이 되는거임 ㅇㅇ
거리는거 동의하고 이해하지만 내가 진짜 지금 너무 괴롭거든.
내가 아무리 똑똑해지고 돈이 많아지고 스마트해지고 힘이 있어도
의미를 잃은 삶은 그게다 무슨 소용이야.
오로지 나 자신의 행복을 위한 삶이 무슨 의미가 있어
나의 발전과 나의 머싯는 모습은
또 다른 상대와 상호작용하면서 존재하는거지. 아무도 없는 외딴 섬에서 내가 뭐하러 운동하고 뭐하러 깨끗히 씻고 로션 쳐발쳐발해. 뭐하러 생존해.
내가 의미로 두는 사람들이 모조리 내 인생에서 사라진대도
난 살아가겠지. 삶이라는건 누구도 한 치 앞도 내다 볼 수 없는 거니까.
그건 주식보다 더 지멋대로라서, 예측하는게 멍청한 거겠지. 당장 내가 내일 죽을지, 내일 코로나 걸릴지 아무도 모르니까. 확률만 겨우 위로가 될뿐인거고.
그만큼 내가 사랑하는 사람들도 언제 죽을지 모르지. 죽을지, 떠날지, 어느 날 홀연히 사라질지.
아버지가 갑자기 대퇴근쪽에 금이 가서 생전 해본 적 없던 입원을 하시기에, 병문안 갔더니 피곤에 취해 코 자고있더라 병원침대에서. 못 본 사이 그렇게 늙어버린 아빠를 보면서, 아니 이젠 아빠가 아닌 아버지가 한참 전에 되신, 슬슬 돌아가신 할아버지의 그림자를 보이시는 아빠를 보면서 '아 모든 것은 영원하지 않구나. 언제든 누구든 나또한 훅 가겠구나.' 라고 생각했어.
그래. 죽음
두렵지.
하지만 의미 있어. 유한한 삶이기에 소중하고 가치있는 것이고, 언제 떠날지 모르기에 지금 최선을 다해서 사랑할 수 있는 것이고.
다만.
사랑 없이 떠나는 건 너무 괴로워.
제발 쳐 싸우지도 않았으면 좋겠고
제발 좀 그만 불행했으면 좋겠고 다들 그냥 졸라게 행복했으면 좋겠어. 각자 자신의 인생을 열심히 살면서 또 동시에 열심히 서로를 사랑하면서 좀 웃고 살아갔음 좋겠다 왜들 그리 쳐 다운돼 있어가지고 툭하면 불만 툭하면 질투 툭하면 시기에 툭하면 트집잡고 세상 멸망할 듯 극대노 하는거야. 시간 아깝다 시간.
속상한 나날들이다.
힘빠지고 지치는 순간들이다.
담배를 끊을 수가 없다.
고작 2년 피운 주제에.
6
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kampasion
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