용돈 드리지말고 도우미 부르자

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비트인스 2019-03-30 10:57:27

466

3 이런글특) 남자는 항상 억대연봉의 고수입자인데 나는 별로 돈을 안씀. 그런데 아내는 철이 없고 시부모는 늘 아낌없이 주는 나무인데 아내가 고마움을 모름. 억대연봉자가 판에 고민토로하는 늘 같은패턴. [5] 이동

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모든글에댓글다는년 2019-03-31 02:35:01 329 1 포인트는 억대 연봉자가 판에 고민 상담 신청 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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그게돈이되겠어 2019-03-30 13:15:13

252

0 나는 궁금한게 본인은 집안일하려고 결혼한게 아니라는 여자들. 반대로 물어보고 싶음. 그럼 남편은 일한돈으로 본인 부양하려고 결혼했다고 생각함? [10] 이동

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태양광 2019-03-31 02:12:53 70 0 살아만 달라했다잖아 글고 용돈드리는지도 몰랐다고 하고.. 나는 저 부부가 이해가 안가네.

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총학회장 2019-03-31 02:27:44

0 그냥 세상물정 모르는 애가 주작글 쓴거같은데? 이동

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김밥엔겨자소스 2019-03-30 10:25:18 17 0
입주도우미가 300넘게 받으니까 본인 용돈 200이 적다고 하는거구나... 그러면 남편이 전업주부하면서 용돈 200받고 부인이 본인용돈+남편용돈+생활비+a 벌면서 출근 안하는 날 쉬면 되겠네!
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나보고대체뭘어쩌라고 2019-03-30 10:38:29 4 0
입주도우미 300씩까지나안돼
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mnmnn 2019-03-31 04:55:07 0 0
글에서 '용돈이라고 주는것도' 이부분을 해석한다면 여자 용돈에서 도우미 부르는거라고 해석됨
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양갱양갱이 2019-03-30 10:26:08 55 0
아니 결혼 전에 물 한방울 안 묻히겠다는 쌉소리는 대체 왜하는 거여
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태양광 2019-03-31 02:11:40 23 0
지키지도 못할말을해서 쯧
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한조충 2019-03-31 02:57:54 40 0
나이차가 11살이면 그런 쌉소리 할만하지
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가입대기중입니다 2019-03-31 13:48:50 3 0
다른물은 묻혀도 됨?
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최쩡쭌쑤이 2019-04-02 23:04:25 0 0
여자가 엄청 ㄲ ㄹ게 이쁘고 애교만코 어리면 그런소리 해서라도 붙잡고싶겠지
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자유로운도비 2019-03-30 10:41:15 17 0
전업주부로 200을 번다고 하다니 ㅠㅠ 흑 너무 부럽다... 집엔 부장이랑 과장이 없자너...
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SpZero 2019-03-30 10:53:19 22 1
전업주부가 왜 200만이나 받아 ㅋㅋㅋ
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SpZero 2019-03-30 10:54:12 5 1
집관리 생활비 포함이면 인정한다 ㅋㅋ
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mnmnn 2019-03-31 03:18:25 56 5
받을수도있지 니가주냐
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비트인스 2019-03-30 10:57:27 466 3
이런글특) 남자는 항상 억대연봉의 고수입자인데 나는 별로 돈을 안씀. 그런데 아내는 철이 없고 시부모는 늘 아낌없이 주는 나무인데 아내가 고마움을 모름. 억대연봉자가 판에 고민토로하는 늘 같은패턴.
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까똑 2019-03-30 20:46:34 21 7
항상 이런글보면댓글에 여혐주작이라는댓글개많던데 반대입장에선 그런댓글거의없음 ㅋㅋ 딱 오유 여시감정기 그때같네
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모든글에댓글다는년 2019-03-31 02:35:01 329 1
포인트는 억대 연봉자가 판에 고민 상담 신청 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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세상모든여잔내꺼 2019-03-31 02:55:51 14 0
저 밑에 반박이랍시거 쓴 글 봐도 여자가 장애련 같은데요
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굽네곰치 2019-03-31 08:08:17 2 0
너무 한결같은 글들이라 자작이겠죠??
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내가돌아온쓰레기다 2019-03-31 09:41:39 2 0
억대연봉자들은 일만 잘하고 여자보는 눈은 쥐뿔도 없는데 판을 찾아와서 하는것인가 판을하다보면 여자보는 눈이 없어지는것인가 ㅋㅋㅋㅋ
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그게돈이되겠어 2019-03-30 13:15:13 252 0
나는 궁금한게 본인은 집안일하려고 결혼한게 아니라는 여자들. 반대로 물어보고 싶음. 그럼 남편은 일한돈으로 본인 부양하려고 결혼했다고 생각함?
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연애할래 2019-03-30 23:10:15 21 0
??? : 어머멋! 남자가 돈을벌어와야지 그럼 뭐하나욧?!!!!
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태양광 2019-03-31 02:12:53 70 0
살아만 달라했다잖아 글고 용돈드리는지도 몰랐다고 하고.. 나는 저 부부가 이해가 안가네.
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약사요 2019-03-31 02:35:51 2 0
저런글 볼때마다 혼자살아야겠다는 생각밖에 안듬. 어차피 못하지만;
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소라카아오이 2019-03-31 03:21:32 26 3
전업주부도 일주일에 하루는 쉬자. 전업주부면 집안일 몰빵이 맞는데. 육아는 같이다. 그래도 일주일에 하루이틀은 쉬어야지.
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mnmnn 2019-03-31 03:25:34 15 5
그니깐 애초에 결혼전에 다 터봐야함 저렇게 말로만 물한방울소리해대면서 솔직히 속으론 결혼만 해봐라 넌 내꺼다라는 심보가 있을수도있음 왜냐 11살차이니깐 11살차이 결혼 일반인들을 쉽지않다고봄 그리고 내용봤을때 남자나이가 서른중반후반되보이는데 11살차이면 내가볼땐 여자가쓴글보면 여자말잘들어야한다고본다 양가5:5맞는듯
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영남대도좋은대학이 2019-03-31 04:17:07 26 1
보통 그렇지않을까? 자기가 이쁜데 솔직히 별루안땡기는 남자가 결혼하자고 좋은조건 말로는 다걸어놓고 실제로 그럴 능력있어보여서 결혼햇는데 막상안해주고 연애할땐 한번도 안보엿던 자기한테 섭섭해햇던 감정 이제와서 결혼하고나니까 표출하니까 아내입장에선 어이가없을수도?
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피크닉중독 2019-03-31 04:37:11 6 0
물한방울같은 소리는 듣기좋으라고 하는 아부아닌가? 사귀거나 할때 남자든 여자든 입바른소리 누구나 할텐데 정말 저말 그대로 믿는 사람들은 드라마나 소설속에 사시는듯..
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피크닉중독 2019-03-31 04:41:33 29 0
서로 좋아서 결혼했으면 서로 배려하는거지 나이차가 많이 나니 한쪽이 희생해야된다는 마인드는 뭐지? 남자도 부모님 드리는돈 합하면 여자랑 똑같이 한달 용돈 200씩 쓰는데 여자도 그돈에서 부모님 드리던지 알아서 하면되지. 그리고 전업주부가 주부하기 싫으면 그냥 이혼하는게 맞는듯.
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피크닉중독 2019-03-31 04:47:07 25 0
글고 살아만 달라해서 암것도 안해도 괜찮은게 아님. 팔려온게 아니잖아. 정말 가사일 하는게 싫으면 용돈받지 말고 그 돈으로 가정부 쓰면됨. 그럼 약속대로 손에 물 안 뭍히고 살기만 하겠지. 약속중에 용돈200씩 준다는 얘긴 없으니까.
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Huii 2019-03-31 08:37:12 6 0
여자가 200, 300 얘기하는게, 가정부쓰면 300드는일을 자기가 하는데 200만 받고 하고있다는 뜻같음. 100 적게받고 주부하고있으니, 적게받는 100만원만큼 가정부 몇일 쓰자는 말인듯함. 저런 여자랑 어찌 사냐ㅋㅋ
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보빨왕o 2019-03-31 01:21:23 3 0
욕은 저한테하세요 갑자기 욕듣는 마조가 되버렷 응기잇.
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2019-03-31 02:21:11 게시물이 16시간 만에 웃긴자료 게시판으로 이동되었습니다!
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총학회장 2019-03-31 02:27:44 99 0
그냥 세상물정 모르는 애가 주작글 쓴거같은데?
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배덕의튀김 2019-03-31 02:27:51 27 0
판춘문예에 너무 감장이입 하지말어 ㅇㅅㅇ
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품번좀요 2019-03-31 02:47:03 86 11
아재 입장에서 보면 입장의 차이가 있겠으니 누구하나 나쁘다고는 못함. 다만 댓글보면 여자만 주구장창 욕먹는것 같아 써보면 두 글 보면 양가에서 오히려 여자쪽이 돈을 더 많이 해줬고 여자는 전업주부. 남자는 월1000의 수입.여자 용돈200받고 남자가 돈관리. 남자부모에게 아내몰래 100용돈. 돈버는 사람이 아무리 남편이고 돈관리 본인이 한다고 해도 결혼하고 가사노동 하는한 공동재산이라고 볼수도 있는데 아내몰래 준건 배신감 느껴질수도 있다고 봄. 결혼할때 많이해줘서 100도 부족하다는건 여자쪽에서 더 많이 한걸 감안했을때 내로남불에 가까운 논리이고, 아무리 다들 하는 말이고 여자가 순진했던면도 있겠지만 11살 차이에 집안일 하나도 안시킬테니 살아만달라는식으로 말해놓고 처우는 월200에 가사도우미 잠자리상대밖엔 되질 않으니 여자입장에선 속아서 결혼한걸로 느낄수 있음.
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세상모든여잔내꺼 2019-03-31 02:58:12 43 2
이야 전업주부하면서 생활비 빼고 200을 줘도 이따위로 생각하는구나 ㅋㅋㅋㅋ 역지사지가 안되나????
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mnmnn 2019-03-31 03:19:13 13 6
받을수도있지 니가주냐
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소라카아오이 2019-03-31 03:26:59 32 1
천만원 벌고. 남편용돈 200이면 와이프200 쓸수 있지. 생활비는 말그대로 집생활비고. 결혼하고 외벌이면 기여도 반반이야. 혼수도 집만큼했고. 그게 싫으면 나처럼 맞벌이하고 생활비각출하고 각자 따로 돈 관리하고.
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소라카아오이 2019-03-31 03:28:15 26 1
그리고 회사도 주5-6일이면 전업주부도 일주일에 한두번은 쉬게 해주자.
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mnmnn 2019-03-31 03:37:09 22 7
아니 보통 남자가 집해가서 손해보는식으로말하잔어 근데 이번글은 똑같은거 같은데 어느여자집에서 남편 차사주냐 물론 남자돈벌이하겠금 남자부모님이 잘해줬다지만 그건 지가 못나서. 부모님한테 죄송해서 효도하고싶은건 알겠는데 와이프한테도 말좀하고 상의좀해야지 씨바 콩한쪽을 먹어도 나누어 먹으란말이 있다 그말은 나누어먹는것도 먹는건데 먹을래하고 물어보는게 사람예의인거나 뻔히 옆에있는데 홀라당 혼자 먹으면 안먹어도 기분좋겠냐 남자새끼가 쫌 아니 많이 졸렬한거같다 입만 산놈임 그래서 직장못갖고 부모님이 먹고살게 만들어준거임
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달릴려고가입 2019-03-31 03:44:30 37 0
집안일하고 생활비는 생활비대로 쓰면서 남편한테 따로 받는 200에서 즈그 부모님한테 용돈 50정도 못준다는게 이해가 안가는데? 여자가 철이 없어도 너무 없잖아 인간적으로
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크림퍼프 2019-03-31 03:45:03 20 0
남자쪽이 1억 여자쪽이 5천이라고 읽었는데 제가 잘못읽은건가요? 아니면 제가 모르는 사이에 5천이 1억보다 더 커졌나요?
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승연허벅다리 2019-03-31 03:50:23 22 1
손에 물한방울 등의 지키지도 못할 호언장담하는 남편으로 봐서는 와이프가 결혼하면서 커리어 포기한 것도 남편이 자기 벌이로 충분하니까 집안일 하면서 쉬어도 된다고 했을 것 같다 ㅋㅋ 마냥 전업주부 주제에 오바다 이런식으로 말하면 안될듯 내용은 아무도 모름
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승연허벅다리 2019-03-31 03:51:50 2 1
물론 나도 추측성 의견이지만 너무 친구놈 결혼생활 레퍼토리랑 똑같음
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mnmnn 2019-03-31 03:55:01 15 6
남자1억 여자1억1천5백해옴 아니 위에 글 다 읽고 내려온거 맞음??남자버전 여자버전있는데 남자버전읽다가 여자완전김치묵은지네하다가 여자버전읽으니깐 남자씨바 부모님등꼴로 먹고살만해서 11살어린애랑 결혼한건디 여자가 잘못됐다고??생활비는 공동으로 먹고쓰는건데 따로주면안된다고?씨이ㅂㅏㄹ 너무한데 그래 같이 결혼다고해도 전업주부라고해서 남편 돈좀쓰면안됌?아니 니들도 엄마아빠 용돈받아서 컸는데?집에서 아무기여도없이?엄마는 기여하고 너무한 마인드아니냐
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크림퍼프 2019-03-31 04:00:32 4 0
부모가 해준거 말하는건데요. 1억지원해줬고 나머지 집값은 남자가 몫이겠죠
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mnmnn 2019-03-31 04:03:54 13 1
아니 지방에서 집값1억이면 18~21평 아파트값이다 그리고 여자가 혼수 리모델링 5천한거보면 쫌 오래된아파트고 차5천이면 국산이면 대형이고 중고로 외제차 뽑아주고 여자네가 그지가아니라고 하는데 솔직히 이정도 집안이면 11살차이 나는집에 시집안보내고 안가고 혼자 그 시집가면서 든 돈으로 지방이니까 가게하나차리면 200더넘게 번다
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크림퍼프 2019-03-31 04:09:00 2 0
혼수 리모델링 비용 5천인데 그정도라고 생각이 안드네요
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mnmnn 2019-03-31 04:17:35 9 1
아나 ㅈㄴ꽉꽉막혔네 여자를 뭔 ㄱㅊ녀로만드냐 돈쓴거로는 할만큼하고 꿀리지않고만
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mnmnn 2019-03-31 04:22:11 5 3
달릴려고 가입/님말대로 장기적으로 보면 꿇릴게 없다고하는데 여자는 뭘 꿇리나요??11년 젊고 여자집안도 그지가아니라고하는데 여자가 돈때문에 결혼한거아닌거 다 아는데 저집안경제력으로 200쓴다고 여자를 몰아가면 더 안되는거아닌가?
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대꿀멍 2019-03-31 04:32:46 12 0
쿵쾅! 아님말고 ㅋㅋ
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mnmnn 2019-03-31 04:43:40 4 6
달릴려고가입/너나 뜬구름잡는 소리좀하지말어라 요즘 남자결혼비용이 여자결혼비용에 거즘3배 차이라는데 위글내용처럼 저정도 여자라면 땡큐인거다 남자입장에서는 나이도 11살어리고 현실적으로 뭘알고나싸질러라 무조건 남자편만드는 전형적인 꼰대입장인거같은데 위에 글이나 제대로 읽고 말해라 연애하는것도 아니고 결혼한 부부인데 본인이 돈을 벌었다고해도 말도없이 지부모만 챙기면 돈이 얼마나 줬건 남녀떠나서 기분 나쁜거다 그리고 여자가 아니라 와이픈데 월천에서 지용돈좀받겠다는데 왜난리냐 넌 부모님한테 용돈받을때 마다 가사 노동해서 용돈받았냐 아오 감정적으로 썼네 암튼 너나좀 가독성따지면서 빨리 대충읽지말고 제대로 읽고 말해라 무조건 여자 김치만들생각하지말고 저남자 입장에서 (비율로따지면 너 또 ㅈㄹ할꺼같아서 비율이라고쓴다) 200만원중 40만원 여자 용돈 주는거니깐
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참깨라면고추기름 2019-03-31 05:00:57 10 0
저 맞벌이하다가 잠깐 주부하고있는데 너무 좋은데요... 네다섯시간이면 집안일 하고도 남음. 일어나서 설거지하면서 빨래 돌리고 주방 정리하는거 한시간, 집 정리하고 청소기 돌리는거 한시간. 내 밥 차리고 설거지하는 거 한시간. 저녁준비 한시간에서 두시간. 일주일에 한번 화장실(두개) 청소 한시간. 그리고 가끔 대청소. 나머지는 다 자유시간임. 롤하고 미드 보고 폰겜하고 책도 가끔 보고. 가끔 신랑 좋아하는 쿠키 좀 굽고.. 회사 다닐 때 출퇴근 준비 포함 열시간 쓰던거 생각하면 개꿀임.
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푸웅덩 2019-03-31 05:01:59 14 0
꽉막힌건 mnmnn이 꽉막힌거 같은데? 애초에 결혼하고 연애하는 사이에 나이차가 뭔상관임? 마치 나이 어린 여자랑 결혼했으니 모시고 살아라 이 소리처럼 들리는데? 뭔 창녀 고용해서 집에서 집안일 시키는 것도 아니고 ㅋㅋ 누가 누구보고 꽉막혔다는건지ㅋㅋㅋㅋ 그리고 남녀 결혼비용 평균 얘기는 왜 나옴? 원래 1대1이 맞는건데. 평균이 ㅈ같게 나오는게 이상한거지. 무조건 여자 ㄱㅊ녀만들려고 하지말고? 그럼 넌 무조건 남자 ㅎㄴ충 만들려고 하고 있는거 아니고? 너부터 좀 돌아봐라 어휴 ㅉㅉ
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피크닉중독 2019-03-31 05:03:10 13 0
이게다 용돈을200이나 준게 문제임. 용돈안주고 도우미써서 약속처럼 손에 물 안 뭍게 해주면 해결임. 남편이 돈을 얼마를 쓰던 자기가 번 돈이니 자기 자유임. 여자는 억울하면 이혼하던가 하면되지 약속중에 용돈200주는건 없었으니.
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mnmnn 2019-03-31 05:04:52 2 3
아나 너는 끝까지 말길 못알아먹는다 요즘시대에 그런 여자가 흔치않으니깐 더욱이나 11살차이나고 결혼비용을 거즘반반내는여자는없다고!! 니가 몇살인지모르겠는데 니가 나가서 찾아봐 결혼껀데 결혼비용 반반1억씩 할수있냐고 할수있는여자야 당연히있지 그럼좋은여자지 그럼 저여자좋은여자아니냐 그리고 1억해오는 여자 별로없다고 이 이상적인생각으로 결혼환상갖고있는 젊은꼰대야
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크림퍼프 2019-03-31 05:06:51 14 0
남편이 50~100 정도 쓰고 부모님한테 100을 보냅니다. 여자는 용돈으로만 200쓰면서 적다고 도우미 쓰자고 합니다. 제 기준으로는 여자가 이기적이라고 생각이 드네요. 그리고 나이를 강조하는걸 보면 그걸 물질적으로 보상받고 싶어하는것 같은데 "착한마음 하나만 봤어요" 라는 이중성은 뭔지 모르겠습니다. 거기다 육아 없는 전업주부ㅋ, 그 마저 하기 싫은 마인드를 보면 제대로 할 거 같지도 않네요.
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참깨라면고추기름 2019-03-31 05:07:18 17 0
맞벌이 시절 벌이 비슷했고, 결혼비용도 내 쪽에서(여자) 6배 했음. 둘 다 사회생활 시작이 늦어서 다 양가 지원으로 한거임. 친정에서 많이 받았다고 따로 용돈 드리는 거 없음. 맞벌이 시절엔 진짜 너무 힘들었음. 같이 일하는데 신랑 야근 잦단 이유로 집안일 80프로를 내가 하느라. 난 집에가도 쉬는게 아니라서 집에 가도 마음이 안 편했음. 그 땐 진짜 님 댓글이랑 비슷한 심정이였음. 돈 벌어다주고 잠자리해주고 뒷바라지해주는 사람 된 기분이였음. 그 땐 나만 아둥바둥이고 남편은 쥐뿔 노력 안 했던 시절이라. 근데 주부하고나선 그런 생각 전혀 안 들고 편함. 근데 여기서 용돈 200까지 받는다면 진짜 행복할 거 같은데 ㅋㅋㅋㅋ 주부하면서 용돈 200 쓰고도 저런 생각 한다는게 너무 철 없어 보임. 일주일에 하루이틀은 쉬고싶다면 일요일 하루 평일 하루 쉬면 됨. 평일엔 그냥 암 것도 안 하고 쉬고 저녁도 한끼 시켜먹으면 하루 휴가임. 청소같은 거야 뭐 담날 하면 되고. 본문 여자입장 봐도 이해 1도 안됨.
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크림퍼프 2019-03-31 05:09:31 1 0
1억넘게 버는 사람이 친가에서 1억준거만으로 집을 준비했다고요? ㅋ
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mnmnn 2019-03-31 05:11:07 2 0
그리고 애들이 글해석을 좀 해봐라 여자본문에서 ''솔직히 용돈이라고 주는것도 입주도우미만 써도 300이 넘는데 200은 적다고 생각하서 일주일에 한 두번만 부르자고한거예요''라고 보면 여자용돈에서 도우미 부르는거다
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푸웅덩 2019-03-31 05:12:04 18 0
누가 누구보고 꼰대라는건지 ㅋㅋㅋ 적어도 mnmnn님이 할 말은 아닌거 같은데? 굳이 남녀 나이차이 계속 꺼내는 이유가 뭐임? 님이 하는 말 뜻이 결국엔 "결혼 비용 반반하는 여자에 나이도 11살 어린 여자랑 결혼했으니 걍 입다물고 남자가 모셔야된다~"ㅋㅋ 현실적은 무슨 애초에 결혼비용 반반하는게 맞는거고 결혼이나 연애에 있어서 나이차이 따지는게 꼰대 아님?ㅋㅋㅋ 꼰대라는게 지금 체제에 익숙해져서 그 체재에 반대하는 젊은 애들보고 무조건 지 기준 들이대며 쓴소리하는 인간이 꼰대 아니냐? 딱 너임.ㅋㅋ 니 기준 1. 여자가 11살 연하 남자입장에서 개꿀(결혼 연애하는 남녀 사이에 나이차이 따지는거 개 구식 마인드) 2. 결혼비용 반반하는 여자 읎따! (없으면 뭐? 원래 결혼비용은 반반 하는게 맞는거라니까?ㅋㅋ 결국 이것도 개 구식 마인드) 왜? 그럼 나이 어린 여자가 결혼비용 반반해오고 결혼하면 불쌍한 남자 구원한 구원자라도 되냐? 뭔 말같지도 않은 소리를 하고 있어 ㅋㅋ
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참깨라면고추기름 2019-03-31 05:12:08 11 1
그리고 11살 차이 큰 거 맞음. 11살 차인데 결혼비용 어린 쪽에서 더 해온 것도 대단한 거 맞고, 나이 많은 쪽에서 고마워해야하는 것도 맞음. 근데 그건 남자 혼자 외벌이하고 주부한테 용돈 200 주는 것만 해도 엎어쓰고도 남음. 근데 거기다가 시댁 용돈 끊고, 가사도우미까지 부르자하는거면 여자가 너무 하는 거임.
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크림퍼프 2019-03-31 05:13:23 2 0
주변 사람들은 300씩내고 매일오는 도우미쓰니까, 용돈 200받는 대신 추가로 일주일에 두번정도 쓰겟다는 말인거 같은데요. 현재는 안쓰고 있고
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크림퍼프 2019-03-31 05:19:34 1 0
집값 1억인데 혼수,리모델링이 5000에다 입주도우미로 300씩 쓴다는 동네는 어디인지 궁금하네요
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mnmnn 2019-03-31 05:22:24 4 0
결국 지용돈에서 도우미쓰다가 부족하니깐 그런거같은데 아니 저여자가 그지처럼 살다가 남자잘만나서 지네부모님한테 돈 꼴아박으면 개 ㄱㅊ녀ㄴ이라고 생각해 근데 지도 그지집안아니고 부모님밑에서 잘 살다가 왠맘에드는사람이랑 결혼했고 그사람이 돈잘벌어서 똑같이 편하게 살겠다는데 왜 문제임? 가정형편에 맞게 사는건데 돈이있으니깐 있을만큼쓰는거고 남자본문이 너무 와이프를 ㄱㅊ녀처럼 몰았다는게 이해가안가고 저와이프도 그돈으로 적금넣자고한거보면 ㄱㅊ녀는 아닌거같음 요즘 너무 남자가 결혼비용많이쓰고 여자가 ㄱㅊ녀처럼 구는게 많은데 저정도면 ㄱㅊ에도 못낌 만약 남녀반대여도 난 이런상황에선 전업주부편임
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섹수머신 2019-03-31 05:22:36 19 1
에휴 쿵쾅이 한마리가 또 물 흐리네 쿵쾅쿵쾅ㅋㅋ 받을수도 있지 니가주냐?에서 그냥 무시했어야 함. 말이 통해야지 쯧쯧쯧
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mnmnn 2019-03-31 05:29:47 2 1
아니 남녀 결혼비용이 반반맞아 그렇게 다들하고싶어 근데 그렇게 호락호락하게 반반되는데가없다고 현실적으로 그래서 저여자가 땡큐라고 그리고 11살차이가 직접적이지않아서 별거아닌거같고 나이가무슨벼슬이냐처럼구는데 현실적으로 11살차이 결혼이 쉽지않다고 특이케이스라고 늙은이가 젊은이만나는데 더잘해줘야지 더 안잘해줘야겠냐 그리고 잘해준만큼 돌아오는법인데 뭐 무슨 내가 남자가 무조건호구되라고쓴거처럼 말하네
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mnmnn 2019-03-31 05:32:36 6 0

저축이라고 써있냐 안써있냐
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mnmnn 2019-03-31 05:34:15 2 0

아나 이 달릴려고가입 글겁나 못이해하네 본인 용돈에서 도우미부르냐안부르냐
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피크닉중독 2019-03-31 05:35:43 8 0
저축하고 싶으면 지 용돈범위에서 하면되지.200이나 되는데. 아무리봐도 용돈200을 주면 안됨. 그럼 해결임.
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푸웅덩 2019-03-31 05:36:52 10 0
11살 연상이든 11살 연하든 ㅋㅋ 나이차이 난다고 그걸로 이득보려고 하는거 부터가 문제라고ㅋㅋ 말귀가 어두우신가 ㅋㅋㅋㅋ 현실적으로 반반 힘들지. 근데 그게 맞는거야. 꼭 반반 맞춰야 되는건 아니지만 반반 맞추는게 인간 도리인거고 나이차이가 몇이 나든 맞췄다고 해서 그 사실을 이용해 갑의 위치에 올라서려는거 자체가 못되처먹은거라고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 누가 11살 넘는 남자 만나라고 강요했나? 본인이 선택한거 아냐. 근데 그걸 왜 보상해야되는 걸로 걸고 넘어지냐?ㅋㅋ
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피크닉중독 2019-03-31 05:36:55 4 0
가사일도 못 하는 여자 용돈보다 그 돈으로 도우미 쓰면 둘다 만족할수있음
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푸웅덩 2019-03-31 05:39:16 10 0
그리고 저기서 뭘 더 잘해줘야 돼?ㅋㅋ 아니 맞벌이면 자기가 번돈에서 자기 부모님 용돈 드리면 된다 치자. 근데 저 여자는 용돈 200받잖아. 가정주부하는 대신 200받는거 아니야? 그럼 가사도우미를 부르든 부모님 용돈을 드리던 자기가 가정주부해서 받는 200이란 돈 안에서 해결해야지. 너 월급 300받는데 항상 저축하고 쓸거 다써서 월말에 땡전한푼 안남는데 추가로 돈 쓸데 생겼다고 사장한테 가서 돈 더 달라 그럴래?ㅋㅋㅋㅋ
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mnmnn 2019-03-31 05:40:22 4 0
애가 말길을 못알아먹어 글 여자도 전업주부가 200인건 내벌이에선 ㅈ같은거야 근데 저남편입장에선 크게문제가없다고 그리고 저남편 글이 와이프를 개ㄱㅊ녀로 써놔서 어이가없다고 솔직히 와이프는 저정도집안에서는 ㄱㅊ녀가 아닌데 그냥 남편입장에서는 결혼전에는 이여자 완전 물안묻히게 하고 꼬셨다가 알아서 집안일잘하겠지 했는데 진짜물 안묻힐려고해서 글싸지른거고 여자는 주말에는 쉬고싶어서 도우미 부르자고한건데 인터넷에다가 개ㄱㅊ녀 만들어서 어이가없는거고
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백치유유유 2019-03-31 05:42:23 6 0
전업주부를 하니까 용돈 200은 온전히 내꺼다 라는 마인드면 남편은...? 남편은????? 물론 결혼할때 한 약속이 있으니까 사기당한 기분이긴 하겠다만 부모님 용돈 합쳐도 남편이 자신과 같은 정도의 돈을 쓰는 셈인데 도우미를 쓰고 싶었으면 차라리 생활수준을 낮춰야지
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푸웅덩 2019-03-31 05:42:29 17 0
뭘 개 ㄱㅊ를 만들려해. 그건 니 뇌피셜 이구연~ 남자가 지 와이프보고 "이거 완전 김치아닌가요?" 이러면서 사람들한테 동의 구했냐? 저게 지 와이프 ㄱㅊ만들려는 거인지 아니면 진심 상담을 요청하는 글인지 그 의도를 님이 어떻게 아세요~ㅋㅋㅋ
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피크닉중독 2019-03-31 05:43:12 4 0
그러니까 용돈받지말고 도우미쓰고 여자는 하는거 없잖아.여자도 일해서 자기가 벌고 자기가 쓰면 모두 해피하지.
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mnmnn 2019-03-31 05:43:34 3 0
근데 니들은 여자만 ㄱㅊ녀로 만들려고하고 남편의 잘못은 인지못하고있다고
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피크닉중독 2019-03-31 05:46:02 12 0
그냥 노답인간이네. 지할말만 하는구만
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푸웅덩 2019-03-31 05:47:00 16 0
그리고 연애하는데 입발린 말 한 번 안하는 사람이 어딨어? 그럼 청혼할때 "너가 원한다면 저 하늘에 빛나는 저 별을 따다가 반지를 만들어 줄 수도 있어!"하면 진짜 저 하늘에 별 따다가 반지 만들어 바칠거야? 말이 되는 소리를 좀 해! 손에 물한방울 안 묻히고 공주님 대접 해줄게~는 예전부터 유행하던 립서비스 중 하나 아니야? 저걸 곧이 곧대로 믿는 인간이 어딨냐고 대체 ㅋㅋ 뭐 집에서 키우는 반려동물도 아니고 맞벌이도 안해 공주대접 받아야되니까 집안일도 안해 근데 용돈은 받아야돼 우리 부모님 용돈도 남편이 추가로 내줘야돼~ㅋㅋ 아니 뭐 집에서 반려동물로 키우려고 대려왔어?
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mnmnn 2019-03-31 05:51:51 2 0
푸웅덩아 그럼 왜 이혼까지 갈상황이라고 글보여줬겠냐 남편글만봐도 누가봐도 내용이 와이프는 ㄱㅊ녀라고 느낀다 그니깐 너도 이러는아니냐 내가봤을땐 ㄱㅊ아니고 니가봤을땐 ㄱㅊ니깐
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mnmnn 2019-03-31 05:53:24 3 0
아니 푸웅덩아 여자가 집안일 안하는게 아니라고 하는데 주말만 도우미부른다고
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mnmnn 2019-03-31 05:54:46 2 1
그남편한테 받은 200으로 도우미 부른다고 아니 왜글을 제대로안읽고 여자만 ㄱㅊ를만드냐고
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푸웅덩 2019-03-31 05:57:34 7 0
뭔 개소리여ㅋㅋㅋ 여자가 지금 다른 집 매일 가사도우미 부르는 집이랑 비교하며 난리 피우잖아.ㅋㅋㅋ 게다가 매일 가사도우미 부르려면 200가지곤 부족하네 어쩌네 글 쓴거 안보여? 니가 남편이 여자 ㄱㅊ만들려고 글 쓴거라고 말하는거만 보지말고 여자가 남자 깍아내리는 부분도 좀 쳐봐라 ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 06:00:47 10 0
그리고 저 글에도 써 있네. 여자가 쓴글 보면 "나는 내가 가사일 하는 댓가로 받는 돈인 200은 내 몫이라 생각한다." 그럼 반대로 남자가 번 돈 중 여자 가사일 하는 댓가로 주는 200을 제외한 800은 오로지 남자 몫인거다. 근데 그 중에 생활비 제외하고 자기도 한달 소비하는 돈 200아래로 맞춰서 그 중에 100만원 자기 부모님 드리는거지? 자 지금 이 상황에서 희생하고 있는건 남자냐 여자냐?
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백치유유유 2019-03-31 06:02:35 6 0
심지어 월200 월200이러는데 세상에 도대체 누가 번돈을 용돈으로만 씀..? 생활비및 다른비용 전부 포함해 생각하면 고작 전업주부하는걸로 꽤 많은 돈을 주고 있는 셈인데(언급되지 않은 금액이 4~500가까이되니) 남편이 자기쓸돈 아껴서 부모님 용돈 드리는게 아까워서 자기가 더 편하고 싶다고 도우미 부르자는건 진짜로 근본없는 마인드지. 차라리 그냥 용돈에 대한건 건들지 말고 도우미 이야기만 나왔으면 남편을 욕했을거임. 사기나 다름없는 결혼과 마찬가지니까. 남편은 민감한걸 건드는 것도 모자라 자기 용돈은 고수하고 싶어하는걸 보고 어처구니 없었을거임.
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푸웅덩 2019-03-31 06:03:55 12 0
가정주부를 직업이라 보고 200이란 돈을 댓가로 지불받았다는 생각을 가진거면 자기 한달 월급 200 받는다고 생각하고 있다는거고 그럼 여자는 피고용인이고 남편은 고용주인 상태지? 이 상황에서 피고용인이 자기 부모 용돈 대주는데. 지사 일해서 받은 댓가인 200에서 까야지. 고용주한테 가서 부모임 용돈도 니가 줘라. 이건 뭔 심보냐 대체?
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푸웅덩 2019-03-31 06:14:39 12 0
mnmnn님아 제발 이성적인 사고방식을 통해서 논리적인 주장을 해주세요.ㅋㅋ 님 감정만 앞세우지 말고요. ㅇㅋ? 자 다시 정리들어가요. 1. 남녀사이에 나이차이 따지는게 꼰대다 2. 결혼비용은 원래 반반이어야 되는거고 평균이 반반이 안된다는게 슬픈 일이고 잘못된거다. 3. 여자는 가사일의 댓가로 200을 받는다고 말하기에 여자를 피고용인 남자를 고용주로 보자 4. 여자는 자기가 일한 정당한 댓가로 200을 받는다. 그럼 당연히 자기 부모 용돈은 그 200에서 제하는게 맞다.
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푸웅덩 2019-03-31 06:14:53 8 0
5. 가사일이 하기 싫으면 용돈을 적게 받고 가사도우미를 부르는 날을 정하던가 아니면 걍 가사일 때려치고 맞벌이해서 번돈으로 입주도우미 고용하는돈 반반하고 자기 부모 용돈 챙기면 된다. 6. 결론적으로 자기 용돈 200은 계속 유지하면서 가사도우미도 고용하고 싶고 자기 부모 용돈도 주고 싶으니 남자에게 경제적 책임을 돌리는건 올바르지 못하다. 7. 지금 남녀가 소비하는 돈이 한달에 남자 150에서 200이고 여자는 고정적으로 200이다. 여기서 여자 부모님 용돈도 남자가 100주고 가사도우미 해주는 것도 여자한테 책임 안물고 혼자 독박쓰면 한달 소비 비용이 남자 150~200 : 여자 300고정에 +가사도우미 까지해서 서진 2배 정도 차이나게 된다. 8. 결국 저 여자가 요구하는거 다 들어주게 되면 여자는 ㄱㅊ가 될 수 밖에 없는 조건을 갖게된다. ㅇㅋ? 그럼 여기서 저 여자가 ㄱㅊ가 되지 않게 말리는 나와 저 여자한테 남자가 더 잘해줘야 된다는 논리인 님 중에 누가 여자를 ㄱㅊ로 만들려고 하고 있는 겁니까?
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백치유유유 2019-03-31 06:26:26 9 0
뭔가 착각하고 있는거 같은데 저 여자의 의도는 지금 용돈 200 남편부모님 용돈 100을 합쳐서 전업도우미를 부르자는게 아니라 온전히 남편부모님 용돈 100만원만을 그냥 깎아서 일주일에 하루이틀 정도 도우미를 부르고 싶다는거임. 어쨌든 남편버는걸로 현재 생활수준 유지하면서 전업은 무리고 자기 용돈으로 부르는 것도 싫고 지딴에는 절충안이랍시고 내놓은거지. 그게 안먹히니까 그럼 우리 부모님도 용돈 줘! 인데 그럼 니 용돈에서 해결해 하니까 손해보는거 같아서 화내는거고. 많은 여자들이 그러는데 이 이해득실 부분에서 남자와 갈리는 이유가 [나는 이렇게 했으니까 이런 대접을 받는게 당연하다]라고 생각하는데 주변 상황을 아무것도 보지 않음. 여자가 200쓴다고 남편이 나머지 700가량을 혼자 쓰는것도 아니고, 현재상황과는 관계없는 결혼약속 끄집어내는것도 그렇고, 한정된 소득내에서 쓰는건데도 부모님 용돈 외의 다른 부분에서 절감할 생각은 추호도 없음.
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탈모놀리지말자 2019-03-31 08:15:54 10 0
mmm이 진짜 꼰대 ㅊ녀마인드 아닌가. 솔직히 결혼비용이야 둘 연봉차이가 클테니 반반은 현실적으로 힘들수 있기에 욕은 안함. 둘이 얘기됬을테고, 근데 둘이 좋아서 결혼한건데 그놈의 11살 차이드립은 왜자꾸 치는건지. 둘이 좋아서 결혼한거고 무슨 나이가 사람을 재단하는 엄청난 기준인양 하는데 젊음도 축복이지만 나이들어감이 저주도 아니고 비난받을일도 아님. 저남자가 무슨 노인도 아닌데 자꾸 젊은애가 늙은놈 만나주니 남자가 다 해줘야한다는식인데 굳이 그런식으로 무게 재보면 오히려 저여자가 저런남자가 만나주는데 감사해야지. 저 남자는 사상 제대로박힌 집안괜찮은 평균이상의 연봉을버는 연하녀를 만날 능력이 있지만 요즘은 여자 백수거나 전업주부 한다카면 결혼도 못함.
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먹설턴트 2019-03-31 08:48:55 4 0
본문의 상황 잘잘못을 따지기 이전에 대댓중에 마무리까지 완벽한 꼰대가 있네 어우 페미 아짐이냐 라고 생각했는데 결혼했을리 없으니 페미 노처녀겠군
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타투어 2019-03-31 10:06:52 3 0
여자쪽이 돈을 더 해온건 아니죠 남자쪽이 1억 지원해줬다 그랬지 1억짜리 집을 해줬다고 안했죠 암만 지방이라도 리모델링비가 5천 들정도면 집값이 1억은 아니겠죠 딱보니 집은 남자쪽에서 해온거같은데 어떻게 여자쪽이 돈을 더 해온겁니까
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일상으로의초대 2019-03-31 10:26:37 4 0
mm 어쩌구 하는 분 약간 이상한 분 같음 다른 글에서도 기미가 보임 무서움;;
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똥꼬아닌데 2019-03-31 11:59:57 2 0
오히려 여자가 주장 하는게 창녀 아니냐?
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시간이멈추다 2019-03-31 12:40:12 1 0
난 이래서 결혼 안하고 싶어.. 솔직히 내가 한달에 쓰는돈이 200넘음... 걍 혼자 일하면서 살아야지..^^ 내돈 벌어서 내가쓰면 욕 안먹을거 아니여
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mnmnn 2019-03-31 14:10:56 3 0
아니 남녀가 서로책임지겠다해서 결혼한건데 남자가 월천을 벌어요 백도아니고 천씩이나 그래서 와이프 200용돈을 준다고해 서로사랑하니깐 줄수있잔아 그리고 남자가 돈을잘버니깐 주말에 같이 쉬고싶으니깐 도우미 불러달라고한거고 이렇게 봐도 여자가 ㄱㅊ야?그럼 전국에 돈많은 도우미부르는 사모님들은 다ㄱㅊ것다 이건 지들 돈많으니깐 있는만큼 쓰는거다 남편이 월500버는데 저지ㄹ하면 당연ㄱㅊ데 내입장에선 돈을 번만큼 쓰는거니깐 여자가 전업주부이긴하지만 지도 주말에 남편이랑 같이 쉬고싶으니깐 돈쓰는거겠지 그래서 난 ㄱㅊ라고생각안한다 부러울뿐이지 그리고 물론 부모님용돈 주지말자고한건 후레달ㄴ이긴한데 남자도 여자한테 물어볼수있는거아니냐 본인이번돈이긴하지만 지가 책임지고같이살자는사람한테는 말한마디없이 본인부모만 챙긴다는게 여자입장에서 아니라는거지 이거는 남녀입장이 바뀌어도 이상한거라고생각한다 여자가 지용돈으로 부모님용돈드리면 개념이 충만한 여잔데 그러지못하는게 ㄱㅊ처럼보일수있으나 돈안버는 여자입장에선 남편월급이 가족공동금전이다라고생각해서 저지ㄹ하는거같다
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mnmnn 2019-03-31 14:11:32 3 0
그래서 부모님 드릴려면 반띵으로 양가드리자는거고 근데 여기서 연애시점이아니라 부부시점으로봐야하니깐 남편월급을 가족공동금전으로 보는게 나쁘냐는거다 위댓글마냥 나이차이를 떠나서 서로 사랑하는데 갑자기 돈얘기나오니깐 남편돈이 번돈은 다 남편돈? 그런생각이야말고 여자를 돈주고사온마인드라 볼수있다고생각한다 그리고 여자가 맨몸으로온게아니고 거즘반반으로 결혼비용해왔는데 남편돈에 의견권이없다고 보면 안될노릇이라고생각한다 그리고 꼰대마인드로 11살차이나는 와이프늘 얻는다 굉장히 서로부담이고 남자가 더 잘해야된다고 생각한다 정신적이나 육체적이나 여자가 어리니깐 그리고 말이 이상적으로 결혼하는데 나이는 숫자에 불과하다고하지 현실적으로 11살차이나면 아저씨랑 결혼하는건데 11살차이나는 아줌마랑 결혼한다고생각해봐라 이아줌마가 날더 모셨으면 하는마음이 들것이다 덜사랑하라는게 아니라 더사랑받길원한다는거다
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mnmnn 2019-03-31 14:15:03 0 0
이상 여성가족부였음
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푸웅덩 2019-03-31 14:17:16 1 0
어떻게든 미꾸라지마냥 빠져나갈 궁리만하네.ㅋㅋ 여자가 지 입으로 말하잖음. 본인이 받는 200이 자기가 한 가사노동에 대한 댓가라 오로지 자기 몫이라고 저게 뭔소리야 지 월급이 200이란 소리잖아. 돈을 안벌긴 뭘 안벌어 한달에 200처 버는구만 남자가 월천이여도 지금 와이프한테 가사노동 비용 달마다 2백나가 그럼 본인이 버는돈은 월800인거지. 왜? 어차피 고정적으로 와이프 월급 200줘야되니까. 거기다 생활비 따로주지. 뭘 더 해줘.ㅋㅋㅋ 그리고 님이 깔고 가는 전제가 나이 많은 남자가 나이 어린 여자 책임진다고 하고 데려갔으니. 더 잘해줘야 되고 맞춰줘야 한단거 아냐. 그게 꼰대마인드라고 여자가 연하라 그 나이 어린걸 그런걸로 보상받아야 된다는거 아냐. 그게 창ㄴ마인드임.ㅋㅋ 지 젊으니 본인의 젊음 만치의 값을 요구하는거.ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 14:19:23 2 0
mnmnn님 님 논리에 아무리 미사여구붙여서 꾸며봐야. 어차피 본질은 꼰대+창ㄴ마인드임.ㅋㅋ
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mnmnn 2019-03-31 14:21:24 0 0
그래 맞다고 여자가 어리니깐 더 모셔줘야지 한두살도아니고 11살차인디 쫌 그래주면 안되냐 말이숫자라고하지만 현실적으로 11살차이나는데 좀 모셔줘야지
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푸웅덩 2019-03-31 14:29:13 2 0
나이 차이나는게 상대한테 굽혀줘야하는 이유다?ㅋㅋ 대체 어느시대 사람이길래ㅋㅋ "저보다 11살 연상 아저씨(아지매)가 싫다는데 자꾸 들이대요ㅠㅠ" 무조건 연상 잘못 "우리 자기는 저보다 11살 연상이지만 서로 사랑해서 만났어요~"이미 이게 성립하는 순간 나이차이는 아무런 의미가 없어. 여기에 추가로 "내가 더 어리니 넌 무조건 나한테 맞춰야돼." 이게 뭐야? 사랑해서 만난게 아니고 호구물어서 만난거지.ㅋㅋㅋㅋ 모시긴 무슨 ㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 14:36:15 1 0
게다가 본문 남자는 이미 여자한테 해줄 수 있는거 다해준거 아니야?ㅋㅋ 님은 남자가 번 돈이 여자와 공동재산이라고 하는데. 반면 여자는 자기가 번 돈인 200은 공동재산이 아니라 오로지 자기 돈이라고 생각하는데?ㅋㅋ 그럼 반대로 남자도 나머지 800은 오로지 자기 돈인거지. 근데 거기서 여자한테 들어가는 생활비까지 본인이 부담해주지. 뭘 더 바래? 남자가 버는 돈을 여자와의 공동재산이라고 말할거면 1. 여자도 자기가 번 돈 200도 남자와의 공동재산이라고 생각해야됨.( 저기서 오로지 자기 몫이다 라는 말 땜에 성립x) 2. 여자가 200을 받지 않는 상태여야함. 3.여자도 가사노동 월급으로 200을 받는 중이니 경제활동을 하고 있다고 본체로 둘의 생활비를 나눠서 서로 분담하는 형태에서 서로의 월급을 공동재산 취급해야됨. 근데 본문은 저 3가지 케이스 중 그 어느 곳에도 해당이 안됨. 즉 여자 돈은 여자돈 남자돈은 우리돈이란 논리기 때문에 ㄱㅊ 맞음.
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세상모든여잔내꺼 2019-03-31 14:40:46 2 0
좉같은 거 그만 싸질러라 제정신 아닌거 인증하나
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mnmnn 2019-03-31 14:41:19 1 1
그래 11살차이 연애하면 그냥 서로또이또이하겠다 근데 결혼했잔냐 남편이11살더 많은데 모셔주다가 나중에 모심받는거지 너같으면 서로좋아서 결혼했다지만 안고맙겠냐 나보다11살어린데 하고싶은게 ㅈㄹ많을텐데 늙은이랑 결혼해줘서 좀 모셔주면어떠냐고
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푸웅덩 2019-03-31 14:44:18 3 0
전혀 나보다 11살 연하란 이유로 정도를 모르고 내가 다 맞춰주길 바라는 창ㄴ마인드 가진 모자란 여자면 없는게 낫다.ㅋㅋ
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mnmnn 2019-03-31 14:52:09 2 1
아니 나 진짜 이해를 못하겠네 왜 ㄱㅊ로 모냐고 몰게아닌데 돈을 웬만큼 버니깐 그돈좀쓰겠다는건데 지가 천만원 다 흥청망청쓰는것도아니고 지결혼생활에서 주말정도는 편하게 살아보겠다는건데 돈많이 버는집에서 있는돈 쓰는게 왜ㄱㅊ라는거냐고 남편도 와이프전업주부니깐 용돈주는건데 그게 나쁘다?ㄱㅊ다?그용돈이 지 평일에 주부한 값이라고 치자고해근데 그주부역할을 주말에는 하기싫으니깐 도우미부르자는게 나쁜거아니라고본다고 같이생활하는 공간에서 같이 편하게 주말에 쉬자는건데
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푸웅덩 2019-03-31 14:54:09 1 0
위에 님이 물어보는거에 대한 답변 다 적어놨는데. 안읽고 뭐했누?ㅋㅋ
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mnmnn 2019-03-31 15:01:34 1 0
알아 근데 전업주부한값200만원을 평일용이고 주말엔 쉬고싶데잔어 그니깐 주말에라도 도우미부르자는거고 그게왜ㄱㅊ냐는거지 지도 쉬고싶은데 집안걱정없이 주말에 날로먹고싶다는건데 주말에 같이쉬면안돼는거야?
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푸웅덩 2019-03-31 15:06:15 1 0
아니 ㅋㅋ 2인 가정에서 집안일 할게 뭐 얼마나 된다고ㅋㅋㅋ 주말이면 뭐 일이 배로 늘어? 애가 있는 것도 아니고 그거 꼴에 해봐야 3시간이면 끝 아냐?ㅋㅋ 그게 뭐라고 가정부를 불러. 그리고 가정주부가 가사일 하는게 본인 일이고 그 댓가로 한달에 2백 월급받으면 주말하기 싫으니 다른 사람 부른다는건 하청한테 일 맡기는거랑 동급인데.ㅋㅋ 남편이 와이프한테 가사노동비요 200주고 고용->와이프가 주말에 일하기 싫다고 가정부(하청)부름. 그럼 하청한테 돈을 누가 줘야되냐? 당연히 여자아니야?ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 15:10:18 1 0
왜 ㄱㅊ가 아니냐? ㄱㅊ지.ㅋㅋㅋ 남편 한달 소비 비용이 150에서 200이야. 근데 와이프는 200이지? 이미 소비 비용자체가 와이프>남편이야. 근데 남편이 부모님 용돈을 따로 줘? 저 150~200에 포함되있는거 아냐.ㅋㅋ 그럼 여자도 본인 200에서 포함된 돈으로 부모 용돈 주면 되는거라고 근데 본인은 손해보기 싫고 남편 부모님 용돈 반으로 깎아서 자기 부모 준다는 소리는 남편 소비비용을 100~150으로 깍겠다는거지. 그럼 본인은 그 250이득보는거야. 결국 뭐야? 지는 이듣만 봐야하고 남편은 자기보다 11살 연상이니 내가 같이 살아주는걸 감사히여기고 찍소리 하면 안된다는거 아냐.ㅋㅋㅋ 이게 ㄱㅊ가 아니면 뭐냐 대체?ㅋㅋ
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시간이멈추다 2019-03-31 15:20:00 3 0
근데 실제로 나이차이 많이 나는 경우에는 이런식으로 결혼하는 사람 몇몇 있음 ㅋㅋㅋㅋ 우리끼리 손해네 김치네 해도 당사자들은 서로 어느정도 합의보고 결혼한 내용일거임.. 그 예로 내가 아는 분은 여성분이 일할때 힘들어하니까 월급 얼마받냐고 그만큼 그냥 용돈으로 줄게 결혼하자 해서 하신분도 계심.. 걍 결혼은 각자의 룰대로 하는거지 삼자사 왈가왈부해도 우리만 지치는게임임..
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mnmnn 2019-03-31 15:28:02 1 1
하청업체로 얘기하니깐 나도 회사개념으로 말을 할게 그럼남편이 본사고 와이프가 계열사아니야 돈받아쓰니깐 근데 계열사가 평일에 일하다가 주말에는 쉬고싶데 하청업체 두고 그럼 본사에서 지원해줄수있는거아니냐 용돈으로 도우미 부른다는데 그리고 그렇게 무작정 부부관계를 돈가름으로 보지말고 좀 생각좀해봐라 와이프가 남편이 벌어다준돈 좀쓴다고 ㄱㅊ가아니라는거다
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mnmnn 2019-03-31 15:41:11 1 0
남편돈좀쓰는게 ㄱㅊ가 아니라는거다 저집은 남편이 잘사니깐 저정도가지고 ㄱㅊ라고 할수가없다고 우리가버는ㅈ윌급기준에서 200벌면 와이프 용돈하라고40주고 부족하다니깐 10더준건데 이게 200기준이니깐 빠듯할만도한데 1000만원에서 200~300은 돈씀씀이 가치가 다르다고 저여자가 우리월급만큼 용돈을 받아서 괴씸한뿐이지 저집안에선 ㄱㅊ가아니라고
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푸웅덩 2019-03-31 15:53:16 1 0
남편 돈을 써서 김치인게 아니고 본인은 손해를 전혀 안보면서 남편만 쥐어짜서 이득보는 마인드가 김치라고 말귀를 못알아듣나 ㅋㅋㅋ 야 그리고 본 회사가 외부업체한테 일을 맡겼는데. 그 외부 업체가 다른 하청를 부르는건 본인들 판단이고 본인이 부담해야될 일이지. 그 하청을 맡기는 금액을 왜 본인 고용주한테 달라고해 ㅋㅋ 넌 걍 머리에 문제가 좀 있는거 같다. 병원이나 가봐.ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 15:56:24 1 0
계속 똑같은 말만 반복하면서 돌려막기나 하면서ㅋㅋㅋ남편 돈을 써서 김치가 아니고 남편 용돈 150~200 지랑 비슷하거나 좀 덜 쓰는 남편 용돈에서 부모님 용돈 드리는 것까지 지 맘대로 쥐고 휘두르려는 마인드가 김치라고ㅋㅋ 아까부터 뭐만하면 "여자가 나이가 어리잖아!", "남편 돈 좀 쓴다고 김치 아니다!" 이 소리만 뱉고있네 ㅋㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 15:58:07 1 0
그리고 각 가정의 돈 씀씀이는 돈을 벌고 관리하는 사람이 정하는거지. 니가 이 집 저 집 돌아다니면서 정해주는게 아니에요.ㅋㅋ 돈도 남편이 벌고 돈관리도 남편이하는데 돈 씀씀이는 남편이 정하는거지. 니가 뭐라고 저집 돈 씀씀이를 왈가왈부해.ㅋㅋ 아주 궁예 납셨네 대단해요~! ㅉㅉㅉㅉㅉ
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mnmnn 2019-03-31 16:02:01 0 0
아나 뭔 와이프를 외주업체라고 표현하냐 계열사뜻몰라?그리고 부부관계를 남자 여자 돈관계로 박혀있는거같은데 생각좀해라 남편은 뭔 손해를 봤다는거고 아내가 뭔손익을 챙겼다는거냐 그냥 남편이 벌어온돈쫌쓴건데 와이프가 남편 돈좀쓴거가지고 ㄱㅊ녀로 겁나몰아가네
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mnmnn 2019-03-31 16:04:32 0 0
돈씀씀이를 남자가정해 같이 정하는거지 니말대로 지들끼리 정한거 가지고 ㄱㅊ라고하는게 더 이상하다 이상한ㄴ아
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푸웅덩 2019-03-31 16:17:37 1 0
그럼 외벌이에 돈관리까지 남자가 하는데.ㅋㅋㅋ 경제부분은 남자가 다 쥐고 있구만 씀씀이를 남자가 정하는게 당연한거 아니냐?ㅋㅋㅋ 외벌이에 돈관리를 다른쪽이 하면 모를까 돈 관련된건 죄다 남편이 하는데. 당연히 남편이 정하지.ㅋㅋㅋ 뭔 계열사야.ㅋㅋ 장난하나. 그리고 여자가 남편 돈을 쓰려면 자기가 번돈도 공동으로 써야지.ㅋㅋㅋ 근데 여자 뭐라고 말했어? 자기가 번돈은 오로지 자기 몫이라잖아.ㅋㅋ 그럼 나머지 800은 남편 몫이지. 근데 계열사? 웃기고 자빠졌네 ㅋㅋㅋ 계열사면 반대로 아내가 남편을 위해서 희생하는 부분도 있어야지. 근데 없잖아. 이걸 어떻게 계열사라고 볼 수 있냐?ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 16:19:08 1 0
그리고 여자를 계열사로 비교해도 결국 계열사에 자금 책정채주는건 남편 몫아니야?ㅋㅋ 니 말대로 아내를 계열사라고 쳐줘도 아내는 뭐 말할 수 있는게 없어 ㅋㅋㅋㅋ 어떻게든 지 말 맞다고 함 우겨볼라고 별에별거 다 꺼내네.ㅋㅋㅋㅋㅋ
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mnmnn 2019-03-31 16:27:56 0 0
부부를 회사관계로본건 니가 먼저시작했고 지들부부생활에서 용돈받아쓸수도있고 부부 부모님들 용돈은 같이 상의해봐야하는게 아니냐는걸 말하는거다 니처럼 그렇게 돈으로만생각하는게아니라 남편이 돈을 벌어왔어도 같이 상의하는게 부부라는거지 그리고 저여자가 언제 남편돈 전부가지고 이렇게하자저렇게하자 혼자좌지우지한것도없었고 근데 니는 무작정 달라들어서 ㄱㅊ로만들생각만하는거아니냐
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푸웅덩 2019-03-31 16:32:47 1 0
걍 님 머리 속에 논리가 없는듯 ㅋㅋㅋ 내가 언제 니가 먼저 부부관계를 회사로 비유했다함? 니 말대로 아내를 계열사로 봐도 결국에 계열사는 을이야.ㅋㅋ 돈가지고 왈가왈부 하는걸로는 계열사가 어떻게 갑이되냐?ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 16:35:07 1 0
그리고 몇 번리나 설명하지만 저 여자가 ㄱㅊ인 이유는 남자돈을 써서 ㄱㅊ라는게 아니야. 저 여자 마인드를 보라고 지는 이미 남편보다 한달에 더 많은 돈을 소비하는데. 거기다 대고 지네 부모 용돈까지 주래. 이게 뭐야? 대리효도지.ㅋㅋㅋ 넌 그걸 뭘로 쉴드쳤어? 여자가 11살 어리단 걸로 쉴드쳤어. 그게 뭐야? 여자의 젊음을 가격을 매기고 팔았다는거야.ㅋㅋㅋ 지가 먼저 부부관계를 그따위로 비교해놓고 나를 나무라냐? 자아성찰이라는거 학교에서 배워본적 없어?ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 16:39:58 1 0
아까도 계속 말했지만 여자가 저게 아니꼬우면 지가 나가서 돈벌고 입주도우미 반반해서 고용하면 돼ㅋㅋ 넌 마치 남자가 나이가 더 많으니 여자를 무조건 보살피고 숙이고 들어가야되고 이딴식으로 말하는데. 그 생각 자체가 ㅈ꼰대같은 생각이야.ㅋㅋ 아주 그냥 앵무새도 아니고 똑같은 말로만 "아내가 남편돈 쓰면 ㄱㅊ냐?" 이 소리만 쳐해대니.ㅋㅋ 아내가 남편돈을 써서 ㄱㅊ인게 아니라 지금도 본인이 남편보다 더 많은 돈을 소비하면서 남자가 자기 부모 용돈 주는 것까지 반으로 줄여서 본인 부모 챙기려는 이기심을 보고 ㄱㅊ라는거야. 그리고 남편이 번 돈을 공동재산이라고 말하면서 영향력을 행사하려면 반대로 아내가 가사노동을 통해 번 돈 또한 공공대산이고 남편이 영향력을 끼칠 수 있어야 된다고 논리적으로 좀 생각해. 니 논리가 초등학교 4학년 수준이라서 감정만 앞세워서 "여자 ㄱㅊ몰이 하지마! 빼애액!" 이 말 말고는 할 수 없다는거 잘 알겠지만 생각을 좀 하라고 ㅋㅋㅋㅋ
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mnmnn 2019-03-31 16:43:39 1 0

자 봐라 니가먼저 부부관계 회사관계로 봤다 하청을 어쩌고저쪄고 그래서 내가 하청업체가 아니라 계열사라고했고 근데 넌 또 외주업체라고하고 너야말로 어지간히 부부관계 돈으로좀봐라 와이프가 남편 돈뜯어먹을라고 결혼한것도아니고 부부됐으니깐 전업주부라서 남편돈 잘벌어서 용돈좀 받아쓰겠다는데 얼씨구나좋다 ㄱㅊ다해서 부부관계를 돈관계로 인식해서 와이프를 ㄱㅊ로 모냐 와이프가 철이없어서 그렇지 ㄱㅊ는 아니다 앵간히좀 돈으로좀봐라 내가말하는건 부부관계에서 용돈좀받고살수도있고 편의상 도우미도부를수있다는거다 근데 부모님용돈은 와이프가 지용돈받은걸로 줄수있지만 그전에 남편도 와이프한테 상의해서 할수있는거 아니냐는거다 그게 ㄱㅊ는아닌거고
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푸웅덩 2019-03-31 16:44:05 1 0
돈을 벌고 관리하는 사람이 경제력을 행사할 수 있는거지 ㅈ도 아무것도 안하는게 영향력을 행사 할 수는 없는거야. 그럼 또 넌 이렇게 말하겠지. "여자는 가사노동을 하잖아! 그리고 부부 사이를 그렇게 밖에 표현 모태?! 빼애액!"ㅋㅋㅋ 여자는 가사노동의 댓가로 월급을 받고 있고 남편에게 가사노동을 위해 고용된 피고용인으로 봐도 된다고ㅋㅋ 본인이 본인 입으로 그렇게 말하잖아. 그럼 경제력에 영향을 끼칠 수 없는거지.ㅋㅋ 근데 같이 정하긴 뭘 같이정해.ㅋㅋ 아주그냥 지 편한대로만 끌고가려고 하네.ㅋㅋ 학교 방과후나 하러가라
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푸웅덩 2019-03-31 16:45:40 1 0
하청이던 계열사건 상관없다고 ㅋㅋ 본문에 이미 아내가 본인 입으로 말하잖아. 가사노동의 댓가로 월 2백의 월급을 받는다고 오로지 본인 몫이라고ㅋㅋㅋㅋ 이미 본문에서부터 남편과 아내를 고용인과 피고용인으로 표현하는 부분이 나오는데. 난 그러면 안되냐?ㅋㅋ 생각을 좀 하고 물어뜯어ㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 16:47:27 1 0
남의 글은 쳐 읽지도 않으면서 끝까지 지말만 맞다고 우기네 ㅋㅋ 니가 왜 다른 사람들한테까지 지적 받는지 생각을 좀 해봐.ㅋ 애초에 본문부터가 고용주 피고용인으로 표현하는 부분이 존재하는데. 내가 그것 좀 인용했다고 아주 눈깔뒤집혀서 발광을 하네 ㅋㅋㅋㅋ
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mnmnn 2019-03-31 16:47:32 0 0
그리고 남편은 와이프가 어리니까 일하기싫다고해서 어느정도 합의하에 봐준거일꺼고 근데 뭔 자꼬 ㄱㅊ타령이냐
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푸웅덩 2019-03-31 16:50:19 1 0
내가 아내를 김치라고 표현한 부분은 남편 돈을 쓰려고 하는 부분이 아니야.ㅋㅋㅋ 본인 태도 때문인거지. 논리적으로 보라고ㅋㅋ 남편이 월급도 줘 돈관리 돈벌이 남자가 다하고 생활비 남자가 다내고 심지어 한달에 쓰는 돈은 여자가 남자보다 많아. 그 적은 돈에서 자기 부모 용돈 챙기는 남자와 그 남자의 얼마 되지도 않는 용돈에서 남편 부모만 챙긴다과 발광하면서 그거 깍아다 자기 부모 용돈 주려는 이기심이 김치라고 말귀를 못알아듣냐?ㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 16:50:51 1 0
ㄱㅊ타령은 니가 먼저하셨어요.ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 16:52:21 1 0
그리고 남편이 아내 어리다고 편의 봐주기로 합의 했을거다? 대체 그런 내용이 본문 어디에 나와? 설마 "손에 물 한방울 안 뭍힐게"이부분?ㅋㅋㅋㅋ 그건 걍 니 뇌피셜이지. 뇌피셜 적당히 쓰고 있는걸로만 글 써라.ㅋㅋㅋ 수준떨어지니까 ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-03-31 16:55:01 3 0
내가 보기엔 걍 너님은 답이 없어.ㅋㅋ 그딴 꼰대+창ㄴ마인드로 잘사세요.ㅋㅋㅋㅋ 난 놀러 갈란다.
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mnmnn 2019-03-31 16:58:02 4 0
서로말이 안통한다 내기준엔 저정도는 김치가아니야 그냥 돈많이버는. 남편이 어린와이프랑 살면서 그 용돈주는거지 와이프집이 거지라고아니라고하니깐 거기에 맞게 뭔 용돈준거가지고 고용주 피고용주냐 ㅈㄴ 돈관계로만 갈라고하네 그리고 부모님용돈은 말했지 둘이 상의해서 주는게 좋은거같다고 여자가 니용돈으로 주는건 좋지만 어차피 남편 돈으로 생활하는데 상의해서 조정할수도있으니깐 지도 내말듣지도않으면서 난리야 그냥 끝내자 계속하면 끝도없것다
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mnmnn 2019-03-31 16:59:19 0 0
지도 ㅂㅅ이면서 존나 쿨한척하고 가네
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푸웅덩 2019-03-31 17:41:21 2 0
ㅂㅅ이 지가 ㅂㅅ인걸 모르네 ㅋㅋㅋ 됐다 관둬 평생 그런 마인드로 호구잡히면서 사세요.ㅋㅋㅋ ㅂㅅ ㅋㅋㅋㅋ
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재밌는심리학 2019-03-31 18:13:58 3 0
mn/ 혹시 인생목표가 돈많은이성 만나서 거기 얹혀 사는거거나 현재 그런상황이세요? 존나 거래관계로만 생각하는건 오히려 님이죠. 그 마인드가 여자 돈에팔린여자 만드는거랑 뭐가달러 무슨 사람볼때 나이보고 만나나 둘이 사랑하니 만났고 결혼했겠지 무슨 법적으로나 윤리적으로 문제되는것도 아닌데 꼰대마냥 되도않는 11살차이얘기만 주구장창하니 공감이 되나. 저걸보고 일반적인 돈많은 남자와 어린여자의 관계라고 생각하는것부터 본인 썩은사상 인증하고 시작하는건데 왜 그걸 모를까
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백치유유유 2019-04-01 08:35:26 2 0
덜떨어진 컨셉러였나 했는데 자고 일어나니 다시 불붙여놨네 도대체 저 인간은 가정을 뭐라고 생각하는건지 끝에가서는 감정론만 가지고 이야기하는데 아무도 말안하는 ㄱㅊ녀 자꾸 언급하는것도 포함해서 생각해보면 그냥 흔한 머가리 빈 메갈같음
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어그로끌려고만든ID 2019-04-02 15:18:52 0 0
싸움은 글 속의 부부가 하는데 얘네들은 키보드잡고 왜 싸우냐? 존나한심ㅋ
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18c고구마 2019-04-03 20:11:03 0 0
애새2끼들 피해의식이 개쪄들어있네 11살나이차이는 둘이좋아서 결혼한건데 뭔상관이냐 하다가 돈얘기나오면 바로 남대하듯 계산적으로 바뀌네? 뭐페ㅁ따라가서 뷔폐먹냐? 그리고 양가부모님들 같이 지원해줬는데 남편이 몰래 지부모님만 용돈드리는게 니들은 이해가 가냐?하여간 쪼다들이 합리적인척해 그냥쿨하게 아내가 남편돈쓰는게 꼴뵈기싫다고 말을해 그리고 남편이란 놈은 네이트판에 글쓸때는 교묘하게 내용은 숨기고 쓰고 아내랑 문제를 글올리고 거기에 자기 편들어주는 댓글들 올라오는거 아내보여줘서 심리적 승리감이나 얻고 아내 욕받이만들었는데 그런 남편 졸렬한건 못느끼고 기냥 아내가 남편돈쓰는거에 눈돌아가지고 아내만 ㅂㅅ만드는구만 그럼 부모님세대때는 아빠혼자 외벌이하고 엄마가 다 아빠월급으로 생활했는데 그럼 그것도 엄마가 아빠등골빼먹고 아빠가 호구잡힌거것다?쓰으발좀제발 생각들좀해라 괜한 피해의식가져가지고 전업주부가 남편돈20%(니들월급)썼다고 눈돌아가지마라 ㅈㄴ뷰웅신같으니깐
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푸웅덩 2019-04-03 20:23:34 0 0
또 논리 딸리는거 하나 굴러왔네.ㅋㅋㅋ 결국은 똑같은 시나리오~ 질린다 질려ㅋㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-03 20:56:15 0 0
ㅋㅋㅋ넌 그냥 쪼다마냥 피해의식에 쪄들어서 살어 안말리니깐
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푸웅덩 2019-04-03 21:58:08 0 0
그래 ㅋㅋㅋ 넌 호구잡혀 살어ㅋㅋㅋㅋ 호구보단 쪼다가 낫지ㅋㅋ 근데 언제적 쪼다냐?ㅋㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-03 22:13:17 0 0
쪼다?너처럼 피해의식쩔고 계산적이고 열등감넘치는애들ㅋㅋㅋㅋ너같은 애들은 딱 사이즈가 나오지 셔틀은 아니였데 눈에 안띄는 찐따지 본인이 사실상 본인이 겪어본건 없는데 티비나 인터넷보고 판단하는애 특히여자에 관한건 급발기치잔어 니글읽으면서 메ㄱ이 보이더라
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푸웅덩 2019-04-03 22:16:23 0 0
ㅋㅋㅋ아재 귀엽네.ㅋㅋㅋ 결국에 논리적인 부분은 전혀없고 비꼬기가 다야?ㅋㅋ 누가 누구보고 메ㄱ이라는건지~ 코와이네~
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푸웅덩 2019-04-03 22:17:28 0 0
18c고구마왈 "내 맘에 안드는 말하는 시키들은 죄다 쪼다 메ㄱ이랑께!!!"ㅋㅋㅋ 그럼 넌 1베임?
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18c고구마 2019-04-03 22:25:50 0 0
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ니알아서해 그리고 자존감좀높여라 자존심은 좀 버리고 남글을 이해를 못하냐
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푸웅덩 2019-04-04 04:40:35 0 0
또또 우리 꼰ㄷ 호9 아재 할 말 없으니까 비꼬기 말고는 아무것도 못하네 ㅋㅋ 꼭 ㅍㅁ 마냥
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푸웅덩 2019-04-04 04:41:47 0 0
제.발.논.리.적.으.로.생.각.을.좀.합.시.다.예.?ㅋㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 04:43:14 0 0
그리구 남글 이해못 한다하기 전에 님부터 이해를 좀 하셈 ㅋㅋ 이해력이 딸리면 구몬학습지나 풀러 가던가 ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 13:52:20 0 0
논리논리거리는데 넌뭔논리적이였다고 계속논리거리냐 논리적으로 양가지원받았으니깐 같이 용돈드리는게 맞고 부자님에서 도우미를 부르는건 돈쓰는거고 아내용돈주는건 남편지가 여자꼬실려고 입발린소리에 대한 책임이라고 그리고 아내가 일주일에 5일일하는데 아내없으면 남편이 온전히 일만하는게 가능하겠냐 이말이다 그리고 니처럼 계산적인 애들은 걍 결혼하지마 진짜로 서로피곤하것다 사람만나는게 너처럼 계산기로 두드리는게 아니다
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푸웅덩 2019-04-04 14:09:00 1 0
ㅋㅋ 아내 없으면 남편이 온전히 일을 못해?ㅋㅋㅋ 1인가정에서 200가지고 가정주부 하나 구하면 집안일 신경쓸것도 없구만 무슨 ㅋㅋ 그리고 여자가 자기가 하는 가사노동의 댓가 즉 월급이라고 생각한다잖아.ㅋㅋ 그럼 지 부모 용돈은 지가 줘야지.ㅋㅋ 마치 넌 내가 여자가 남자 돈 쓴다는 이유로 뭐라하는줄 아네.ㅋㅋㅋ 여자 마인드가 문제라고 띨빡아 지는 남자가 여자 200주는건 입발린 말의 책임이니 뭐니 세상 계산적이다가 금전적인 문제오니까. 남자의 책임이니 뭐니.ㅋㅋ 호9 마인드 가질거면 너 혼자 가지세요. 너 같은 호9가 있으니 ㅍㅁㅁㄱ같은 것들이 설치지 ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 14:09:53 0 0
남 글에 딴지를 쳐 걸려면 써놓은 글이라도 다 쳐읽고 시비걸자.ㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 14:11:12 0 0
하튼 꼰대들은 뭐 하나 지 맘에 안드는거 있으면 가르치려 든다니까 ㅋㅋ 그렇게 계산기 두드릴줄 모르니 호9잡혀 사시는거에요~ㅋㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 14:37:35 0 0
그래 알겠다 근데 니도 남글좀이해하길바란다 호구잡힌게아니라 그냥돈많은집에서 돈쓰는거라고 생각해봐 그리고 양가부모님은 같이 도와드리고 그럼 좀더 현명하지않겠냐 니부모내부모갈라서 생각하는것보다
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푸웅덩 2019-04-04 15:19:51 0 0
ㅈㄴ 딴소리하네 ㅋㅋ 양가 부모를 동시에 도우던 말던 그건 쟁점이 아니야 ㅋㅋ 여자가 남자 부모 용돈을 반갈라쳐서 지 부모 주댕이에 쳐 넣으려고 하는게 쟁점이라고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 딴소리 오지게하네. 헛소리나 하려면 갈길이나 마저 가.
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18c고구마 2019-04-04 15:52:28 0 0
그래 그건 아내가 잘못생각한게 맞어 근데 양가부모님이 같이 지원해주셔서 집얻은거아니야 그럼 도덕적으로 같이드려야지 왜 남편부모만 몰래드리냐 그건 남편이 잘못한거지 같이드려야되지않겠니?
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푸웅덩 2019-04-04 15:56:37 0 0
집을 얻는데 처가 돈은 안들어갔는데?
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푸웅덩 2019-04-04 15:58:46 0 0
위에 써놓은 글이나 제대로 읽으라고 한달에 각자 소비하는 돈이 남편 150~200이고 와이프 고정 200이야. 거기에 생활비는 다 남편이 번돈으로 충당이고 남편은 자기가 한달에 소비하는 돈 중에서 100을 부모한테 드리는거라고 근데 여자가 남편 부모 용돈을 반을 쪼갠다는건 남자 한달 용돈을 100~150선으로 낮춘다는 얘기고 자기는 한달에 고정 250을 쓴다는 소리야 알았냐? 글을 좀 제대로 읽고 꼬투리를 잡으라고ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 16:00:17 0 0
애초에 남자는 자기 용돈에서 부모 용돈을 빼는건데. 여자도 하고 싶으면 지 용돈에서 빼서 주면 된다니까? 이게 이해가 그렇게 안되냐? 진심?ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 16:00:31 0 0
하...그래 장인장모가 남편 차사주고 시계 사줬잔니 그럼 그건 안고마운거니?
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푸웅덩 2019-04-04 16:02:12 0 0
ㅋㅋ 아니 어차피 양가 지원은 삐까삐까해. 여자도 적게 해온건 아니지. 근데 남편은 자기 용돈에서 부모 용돈을 주는데. 왜 여자는 그게 안되냐고ㅋㅋ 미꾸라지마냥 빠져나갈 궁리만 하지말고 대답을 해보라니까? 계산기를 좀 두들겨봐 제에발 쫌!
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18c고구마 2019-04-04 16:03:43 0 0
너처럼 부부사이 그렇게 돈으로따지면 아내는 시부모한테 받은게 없고 남편은 장인장모한테 차 시계받았는데 남편은 장인장모도 챙겨야되는거아니냐?결혼전재산이라서 집은 남편집으로 해놨을텐데?
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푸웅덩 2019-04-04 16:04:12 0 0
여자도 지 용돈 100으로 줄이고 자기 부모님 100씩 주면 된다니까? 그래도 저 경우에는 한달 소비 비용은 여자가 평균적으로 더 많어 ㅋㅋ 아직도 여자가 왜 욕먹는지 모르겠냐? 남자 평균 소비 비용 150~200(이 중에 100은 부모님 용돈) 여자 소비 비용 매달 고정 200 근데 여자가 자기 부모 용돈을 남편 부모 용돈 반 갈라치기해달래.
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푸웅덩 2019-04-04 16:05:33 0 0
그게 뭔소용임? 결국 이혼할 때 혼수로 해온만큼 가져갈건데? 뭐 차는 줬으니 땡이다~ 이럴거 같음? 이혼하면 혼수로 해줬던거 만치 뱉어내야되는데. 그게 뭔 상관이냐고
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푸웅덩 2019-04-04 16:07:59 0 0
저 일이 벌어진 이유가 여자가 계산적으로 나왔으니 벌어진거라고 ㅋㅋㅋ 나보고 계산적이니 뭐니 말해도 애초에 저런 싸움을 시작한게 여자고 먼저 계산기 뚜들기고 지 나이어린거 결혼하기 전에 했던 얘기들 꺼내면서 돈 더 달라고 찡찡대고 계산적으로 나온게 여자가 먼저 그런거라고 ㅋㅋ 사건 발단이 이런데 당연히 계산적으로 문제를 해결하는거 정상아니냐?
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18c고구마 2019-04-04 16:08:41 0 0
그럼 아내200 남편 150. 남은돈650은?
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푸웅덩 2019-04-04 16:11:53 0 0
그 650으로 생활비빼고 나머지 저축하겠지 ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 16:12:23 0 0
아 이혼을 전제로 계산한다는거네?그래서 이혼후에 남편이 처가에서 받은걸 돌려준다?
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푸웅덩 2019-04-04 16:14:53 0 0
ㅈㄴ 웃기네 ㅋㅋ 야 여자쪽에서 해왔든 남자쪽에서 해왔든 그게 중요한게 아니라니까?ㅋㅋㅋㅋ 논점에 집중을 좀해. 뭐만하면 옆길로 세지말고 ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 16:16:03 0 0
이혼이 기준이 아니고 ㅋㅋㅋ 여자쪽에서 얼마를 해왔던 결국 본인이 가져온 재산은 이혼 시에도 자기 몫으로 돌아온다고ㅋㅋ 이혼 얘기가 왜 나왔는지도 설명해줘야돼?
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18c고구마 2019-04-04 16:19:21 0 0
알어 뭔말인지 근데 내입장은 그렇게 딱딱하게 굴필요가있냐 이말이지 이혼을 생각하면서 돈나눠서 그러는게 여자가 지용돈에서 하면 되긴한데 남편도 지부모만챙기기전에 처가에서 받은것도있으니 같이하면 좋지않냐는거지 근데 너는 그건절대안된다고 강경하게나오니깐 내가 그러는거야
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18c고구마 2019-04-04 16:25:41 0 0
니논리대로 계산적으로 하면 아내는 시댁에 받은건없고 남편은 처가에서 받았는데 남편이 알아서 처가에 드렸어야지 몰래 지부모만 챙기고 이런점도 봐야된다고
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푸웅덩 2019-04-04 16:42:24 0 0
뭘 아내가 받은게 없어 ㅋㅋ 지금 아내가 살고 있는 집 누가 도와줘서 산거야? 난 니 계산방식이 더 이해가 안가. 애초에 지원을 받은거면 아내랑 남편을 하나로 묶고 거기에 시댁이랑 처가랑 같이 지원을 해준거지.ㅋㅋ 뭐 남편이 처가에 차 받았다고 해서 아내는 그 차 안타? 남편이 시댁 도움 받아서 집 샀다고 해서 아내가 그 집에서 생활 안하냐고ㅋㅋ 와이프도 받은거야. 뭘 안받았데.
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푸웅덩 2019-04-04 16:44:24 0 0
그리고 니가 하는 말이 이상한게 아내랑 남편이랑 서로 용돈 쓰는게 정해져있고 그건 터치 안하면 되는거 아니야?ㅋㅋ 아니 뭐 남편이 지 용돈 혼자 다쓰고 나머지 650에서 자기 부모 용돈만 챙긴거면 이해가 되는데 그게 아니잖아.ㅋㅋㅋㅋ 그리고 아까도 말했지만 니가 계산적이니 뭐니 씨부리는데. 애초에 저 문재의 발생 원인이 아내가 계산적인 태도로 무조건 이득만 취하려했기에 발생한거라고 이해가 안되냐?
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푸웅덩 2019-04-04 16:46:37 0 0
애초에 아내가 저기서 꺼내야할 올바른 답변은 "내 용돈 반 줄일테니까 우리 부모님도 100씩 챙겨드리자" 인거지. "왜 니 부모만 챙겨? 짜증나니까 이제 니 부모 용돈 절반 우리 부모님한테 줘"가 아니라고 ㅋㅋ 근데 저 여자는 후자를 선택했잖아. 그니까 욕처먹는거라고ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 16:50:48 0 0
이해가는데 아내가 계산적으로 말한이유가 남편이 네이트판에 글을 교묘하게 숨겨서 써놔서 계산적으로 군거아니야 그리고 니가방금한말대로 양가부모님용돈은 같이드리는게 맞다고 서로용돈에서 각자주는거보다 근데 남편이 몰래 지부모만 줘서 그래서 뭐라고하는거라고 근데니는 지금까지 계속 그말은 안듣고 각자줘야한다고 외치니깐 내가 속이터지지
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푸웅덩 2019-04-04 16:52:29 0 0
니가 알아듣기 쉽게 설명해줄게 남편 용돈 150 아내 용돈 200 남편은 자기 용돈을 자기 부모님에게 100 나눠줌. 아내도 자기 부모님 챙기고 싶으면 자기 용돈 똑같이 나누면 됨. 근데 저 글의 내용은 남편 용돈 50을 줄여서 자기 부모 주겠다는 뜻. 이해가 돼?ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 16:53:54 0 0
당연히 전자가 맞지 나도 그랬으면 좋겠어 근데 저집안이 부자라는거에서 저ㄴ이 그럴리없다는거지 그러니깐 같이 의논해서 드리는게맞다. 이말이야
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푸웅덩 2019-04-04 16:54:29 0 0
헛소리 좀 하지마 ㅋㅋㅋ 애초에 각자 용돈은 터치하면 안되는거야. 남편 용돈 150 중에 100으로 자기 부모를 챙기던 말던 그건 아내 허락을 받아야할 이유가 없다고 왜? 자기 용돈 쓰고 싶은대로 쓴거니까. 왜 남편이 자기 용돈 쓰고 싶은대로 썼는데. 거기에 아내가 왈가왈부하냐고
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푸웅덩 2019-04-04 16:56:13 0 0
의논할 필요가 없다니까? 만약에 남편이 남는돈 650에서 자기 부모님 용돈을 준거면 의논하는게 맞는데. 자기 용돈에서 돈을 준거라서 의논할 필요도 이유도 없다고ㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 말을 못알아듣냐 ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 16:59:07 0 0
ㅋㅋㅋㅋ 단지 남편이 아내보다 효심이 깊었던 것 뿐이야. 자기 용돈 아껴서 부모님 챙기는게 남편이었던 거고 아내는 그정도 효심이 아니었던거고 ㅇㅋ? 뭔 지 용돈 쓰고 싶은데 썼다고 난리냐?ㅋㅋ 탓할거면 아내의 부족한 효심을 탓해야지. 남편은 저렇게 용돈 아껴가며 자기 부모 챙기는 반면 아내는 그럴 생각도 못한거잖아.ㅋㅋ 지 남편 본받을 생각은 못하고 지 몰래 줬다고 발광하는 꼬라지가 역겹다고
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18c고구마 2019-04-04 16:59:11 0 0
저여자생각은 남편 용돈에서 부모님용돈준다고생각을안해 그냥 벌어온돈 일부를 본인부모한테만 드린다고보이지 그래서 나눠서드리자는거야 돈을 잘버니깐 돈이있는데 굳이 서로의 용돈에서 줄여가면서 주냐는거지 있는돈으로 같이드리자이런마인드라고 나역시 그래서 너랑싸우는거고
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18c고구마 2019-04-04 17:01:12 0 0
그래서 집에 돈이 있는데 뭘 니꺼내꺼 따져서 몰래드리냐이거야
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푸웅덩 2019-04-04 17:02:27 0 0
ㅋㅋ 니랑 저 여자 마인드가 뭔지 아냐? 내돈은 내돈 니돈도 내돈 딱 이마인드야.ㅋㅋㅋ 왜? 아내가 가사노동 댓가로 200을 받고 그게 자기 몫이라며 그럼 나머지 800은 남편 몫인거지. 근데 남편이 희생해서 800으로 아내 생활비까지 내주는거고 아내가 자기 월급에서 저축해야될거를 자기가 대신 저축해주고 있는거야. 그래서 자기 몫 800이 150~200으로 줄어든거고 알겠냐?
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푸웅덩 2019-04-04 17:04:00 0 0
집에 돈이 있는데 뭐하러 니꺼내꺼 따져? 여자는 따지잖아. "가사노동 댓가로 받는 200은 오로지 내 몫이라고 생각한다" 안보여? 이미 아내가 니꺼 내꺼 따지는 중이라고 ㅋㅋㅋ ㅈㄴ 내로남불 심한것보소 왜? 아내가 하는건 로맨스고 남편이 하면 불륜이냐?
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18c고구마 2019-04-04 17:04:07 0 0
니꺼내꺼 따지기전에 그냥 같이 드리는게 맞다고 본다고 나는 돈도많은데 내말은 이해했어?
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푸웅덩 2019-04-04 17:06:04 0 0
니 말은 이해할 필요가 없다고 ㅋㅋ 아내는 니꺼내꺼 따지는데 남편은 왜 안되냐고 ㅋㅋㅋㅋ 니 말은 이해할게 없어. 왜? 말이 안되니까. 논리가 전혀 없잖아. 그렇게 말할거면 아내가 월 200씩 남편한테 월급을 받지 않아여 가능한거라고 저~~위에도 써놓은거 같은데?
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푸웅덩 2019-04-04 17:06:46 0 0
이제는 되도 않는 양비론 펼치고 자빠졌네 ㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 17:08:43 0 0
그니까 제발 저 여자 귓구녕에 대고 쫌 말해라 돈도 많으면서 니꺼 내꺼 따지지 말라고 ㅋㅋ 왜 그렇게 여자들한테는 관대하면서 남자들한테만 가혹하게 구냐?ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 17:09:22 0 0
아내가 잘한다고는 말안했고 남편이 지부모만 몰래챙겨서 그러는거지 너도 느낀다며양가부모가도와줘서 같이드리는게 맞다고 난 그게 맞다고 더 주장하는거라고 남편이 글싸르기전에 몰래주기전에 알아서 같이 의논하고 줬으면 끝났다고 그리고 난 남편 얼마를 쓰던지 아내가 얼마를 쓰던지 상관안해 단지 부모님용돈은 같이드리는게 맞다고하는거야
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푸웅덩 2019-04-04 17:10:44 0 0
내가 언제요 ㅋㅋㅋ 이해가 가능한 케이스는 남편이 나머지 돈 650 중에서 자기 부모 용돈을 줬을 때 이해가능한거고 자기 용돈 150에서 자기 부모 용돈을 줬는데. 뭘 이해를 해 하긴. 니나 좀 이해해라. 글을 좀 제대로 읽어ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 17:13:01 0 0
그니까 니가 하는 소리가 헛소리라는거야.ㅋㅋㅋ 서로 각자 용돈은 부부라도 손을 대면 안되는게 맞는거야. 남편이 자기 용돈에서 자기 부모님 돈 주든 말든 상의할 필요도 그럴 이유도 없다고 애초에 여자가 따지고 들 껀덕지 자체가 없는거라고 ㅇㅋ? 만약에 남편이 지 용돈 150 다쓰고 공동의 돈인 650에서 자기 부모 용돈을 주는거면 아내한테 상의하는게 맞는데. 그게 아니니까 상의할 필요가 없는거라고 ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 17:14:42 0 0
나 지금 유치원생이랑 얘기하냐? 똑같은걸 대체 몇 번이나 설명해주고 있으니 원 ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 17:18:01 0 0
이거완전 뷰웅신인데 너는 내말은 아예 이해를 안하는거냐 못하는거냐? 양가지원받았으니깐 각자용돈에서 주는게 아니라고 애초에 남편용돈에서 주는거면 본문에서 써있는데로 50에서 줘야지 왜 용돈50이 아닌 돈으로주냐 제발 내말좀이해해라 씨?바라거참 말 드럽게 못이해하네
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푸웅덩 2019-04-04 17:19:43 0 0
니가 이해를 못하는거죠 븅 ㅜㅇ신아 ㅋㅋㅋ 아내가 한달 개인 용돈 200을 받으면 남편도 반대로 200 혹은 그 이상을 받을 수 있어야 되는거 아니냐? 그러니 당연히 남편 용돈을 200까지 상정하는게 정상이고 본인도 한달에 고정적으로 150에서 200을 쓴다잖아 븅아 ㅋㅋ 머가리가 딸려서 이해가 안되냐?ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 17:21:46 0 0
본문에 써있는거 봐라 말돌릴생각하지말고 남편용돈이 50~100이랬다 근데 부모님한테 따로 100을드려 ㅇㅋ?남편용돈에서 드리는게 아니라고 뷰웅신아 그리고 용돈을 떠나서 사람된 도리로 같이 드리는게 맞다고 부부가서로따지기전에
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푸웅덩 2019-04-04 17:21:59 0 0
지능장애라도 있으세요?ㅋㅋ 제발 좀 계산 좀 제대로 뷰웅신아ㅋㅋ 꼴에 2인 가정 가사노동 하는 아내 용돈이 한달 200인데. 경제활동 돈관리 혼자 다하는 남편 용돈을 50으로 상정하는게 말이나 되냐? 꼭 논리 딸리면 그냥 "아~ 내가 빠가였네요. 죄송합니다."하고 알아서 기어다닐 것이지.ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 17:23:15 0 0
뭔 사람된 도리야. 야 ㅋㅋ 그런걸 대리효도라고 하는거야ㅋㅋㅋ 논리 딸리니 도리니 뭐니 별에별 개소리를 짖어싸네 ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 17:24:03 0 0
뷰웅신같은게 존나게 우기네 걍 벽에 대가리박아 어효 니대가리에는 이미 시작도전에 피해의식이있어서 이번생에는 무리다
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푸웅덩 2019-04-04 17:26:23 0 0
ㅋㅋㅋ 니 새끼 대가리는 지능이 낮은거지 뇌가 ㅈ만한건지.ㅋㅋ 갱생시키는게 불가능하다.ㅋㅋㅋㅋ 논리로 안되니까. 갑자기 지 혼자 급발진해서 도리니 뭐니 개소리 짖으면서 욕박네 ㅋㅋ 넌 뿌리부터 노예 호구 보8러 기질이 다분해서ㅋㅋㅋ 답이 없다.
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푸웅덩 2019-04-04 17:27:12 0 0
우기는게 나일까 너일까?ㅋㅋㅋ 계산기도 제대로 못 두드리면서 뭔 계산적이니 뭐니 씨부려 씨부리긴.ㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 17:29:29 0 0
말도 제대로 못하는게 나대긴 왜 나대ㅋㅋㅋㅋ 걍 평소 하던대로 찌그러져있어.ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 17:30:56 0 0
남편은 지가 스스로 얼마든지 더 쓸수있어 아내허락안받고 근데 안쓰는거뿐이지 그래서 지용돈을 50 이라고하고 부모용돈100드리는데 그걸 본인용돈에서 드린다고도 안나왔어 그냥 니뇌피셜로 남편용돈에서 드리는거라고 생각하고 여자한테 부들대는거고 근데난 남편이 용돈에서 드리는게 아니고 애초에 각각드리는거보다 같이드리는게 더좋다고했고 근데넌 이미 피해의식뇌피셜로 남편용돈이녜 뭐녜하면서 좋은생각은 안중에도 없는거지 여기서 팩트는 남편은 본인용돈으로 부모님용돈드리고있는게 아니고 단지 벌어온돈에서 몰래드리고있다는거고 그래서 양가부모님용돈은 같이 드리는게 맞다는거다
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18c고구마 2019-04-04 17:35:54 0 0
어디 객관적증거를 본인뇌피셜로 재해석해서 논리논리따지는지모르것다 피해의식으로 사람들 피곤하게 만들지말고 혼자계산기두드리면서 잘살아라
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푸웅덩 2019-04-04 18:30:26 0 0
대체 어디에 남편 용돈이 50이라고 딱 박혀있냐? ㅋㅋㅋ 너나 뇌피셜 그만써라 ㅋㅋㅋㅋ 그리고 남한테 계산적이니 뭐니 씨부리기 전에 계산기 뚜드리는 법이나 배우고 와서 씨부려 ㅋㅋㅋㅋ 호9 보8러 주제에 뭐라도 되는냥 설치네 ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 18:31:52 0 0
계속 똑같은 말만 도돌이표로 반복하는 꼬라지가 뭐 앵무새세요?ㅋㅋㅋㅋ 아깐 니 입으로 액수는 중요하지 않다며? 근데 왜 이젠 또 액수를 꺼내서 씨부리세요?ㅋㅋ 하튼 내로남불 수준하곤 ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 18:35:13 0 0
마지막으로 쉽게 풀어준다.ㅋㅋ 1. 여자 마인드가 문제다. 2. 여자 용돈을 200으로 산정했기에 남편 용돈은 당연히 200이상으로 산정해도 별 문제 없다. 왜? 하는 일이 더 많으니까. 3. 그럼에도 남편은 평균적으로 아내보다 적게쓴다 4. 먼저 계산적, 이기적으로 행동한건 아내다. 5. 이렇게 풀어 설명해줘도 끝까지 개소리 씨부리며 도리니 뭐니 여자가 지켜야할 도리는 끝까지 모른체하며 되도 않는 선비질하는 니가 제일 문제다. -끝- 이렇게 쉽게 설명해줘도 넌 못 알아듣겠지?ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 18:37:31 0 0
걍 지능이 좀 낮은거 같은데.ㅋㅋㅋ 글 쓸 시간에 병원이나 좀 가봐라 ㅋㅋㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 18:44:23 0 0

응 아니야 남편용돈 본인이 50~100쓴다고했다고 본인입으로 부모님 100드린다고했고 아내가 남편얼마를 쓰는지 터치안했고 남편이 몰래 본인부모만 100챙겨드렸다 피해의식뇌피셜오지네 ㅂㅅ이 액수말한건 니가 말길못알아먹고 계산적으로 구니깐얘기해준거고 피해망상으로 대가리벅차면 계산기말고 사람부터만나 어디서 물주노릇하느라 그런지모르겠는데 사람관계 돈으로하는거아니야 그리고 잘꺼져
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18c고구마 2019-04-04 18:46:32 0 0
그리고 니입으로 남편이 용돈150이랬어 근데 남편용돈50~100이야 부모님용돈은 본인용돈에서 드리는거아니고 반박하려면 뇌피셜로 하지마라
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푸웅덩 2019-04-04 18:51:14 0 0
ㅂㅅ인가 진심 ㅋㅋㅋ 야 본인이 술담배를 안해서 50에서 100정도 쓴다고 했지? 이래서 내가 금액을 따져가며 말한거였다. 등신아 여자는 고정적으로 용돈 200받지? 근데 여자가 하는 일이 2인 가정기준 가사노동이기에 남자에 비해 하는 일 별거 없다. 즉 200을 제외한 나머지 돈은 남편 몫이라는거
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푸웅덩 2019-04-04 18:53:38 0 0
근데 그 800중에서 본인의 필요에 의해 쓴 돈이 50~100에 자기 부모님 용돈으로 100이다. 이걸 합쳐보면 평균 150~200이 나와ㅋㅋㅋ 그래서 내가 150~200이라고 한거다. 저 글 내용이 자기가 부모님에게 주는 돈을 제외하고 쓰는 돈이 50~100이라고 한거지. 자기 용돈을 50~100으로 한정지어놨단 얘기가 아니야 빡머갈아. 그럼 결국 우리는 남편이 쓰는 용돈을 임의로 가정해야된다는거다.
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푸웅덩 2019-04-04 18:56:17 0 0
그럼 남편의 용돈을 가정해 볼 때. 아내와 비교해서 하는 일의 강도나 양을 따져야겠지? 2인 가정 가사노동과 월 천을 버는 남자의 직장생활 어느 쪽을 더 높게 쳐줘야될까? ㅋㅋㅋ 심지어 저 여자의 용돈은 이미 200으로 확정되었기 때문에 상식적으로 남자 용돈은 200 이상이 되어도 여자는 할 말이 없다. 그런데 남자는 자기 부모한테 100주는걸 포함한 자기의 한달 소비량이 150~200이기 때문에 여자보다 적게 쓰는게 되는거지.
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푸웅덩 2019-04-04 18:59:37 0 0
그런데 뭐? 뇌피셜?ㅋㅋ 이해나 제대로 하고 씨부리랬지. ㅋㅋㅋㅋ객관적 증거는 개뿔. 애초에 남편 용돈이 정해진 한계치가 명확하지 않기에 평균을 기준으로 따지면 남편 용돈은 150~200이 되는거다. 왜? 그렇게 해도 지 와이프보다 평균적으로 적은 용돈이니까. 왜? 아내는 용돈 200인데 남편은 또 안된다고 개소리할라고?ㅋㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 19:02:01 0 0
대체 니가 캡쳐해온 글 중에 자기 용돈이 50~100으로 정해져있다는 내용이 써있는거냐 등신 빡대갈아?ㅋㅋㅋ 뇌피셜은 니가 쓰고 있는거야.
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푸웅덩 2019-04-04 19:03:56 0 0
그리고 뷰웅신아 애초에 문제자체가 아내의 계산적이고 이기적인 마인드로 발생한건데.ㅋㅋㅋ 당연히 계산적으로 해석을 하는게 맞는거 아니냐고 빡머갈아.ㅋㅋㅋㅋ 하튼 지 맘에 안들면 피해망상이라고 씨부리는 꼬라지 ㅈㄴ 같잖네.ㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 19:07:28 0 0
보8 선비짓 좀 적당히해 꼴보기 싫으니까 ㅋㅋㅋ 호9인게 자랑이냐?ㅋㅋ 문제가 계산적인 해석을 요하는 문제인데. 거기다대고 계산적으로 해석했다고 ㅈㄹ하네 ㅋㅋ 야 애초에 남자가 여자몰래 용돈을 준걸 탓하기 전에 여자 마인드를 먼저 꾸짖는게 맞는 순서 아니냐?ㅋㅋㅋ 꼴에 보8러라고 여자 잘못은 눈 딱감고 모름체하는 주제에 뭐가 그리 당당해서 남자가 자기 부모 용돈 주는걸로 발광이세여ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 19:08:28 0 0
진짜 끝까지 본인 뇌피셜논리펼치네 아내가 남편용돈터치한적도없고 그리고 여자하는일 2인가정기준으로 생각하는것도 니뇌에서 나온거잔어 그만 뇌피셜하고 부모님용돈은 같이드리는게 맞는거리고 좀 인정하자 부부용돈이 서로 얼마쓰던간에 양가부모님용돈은 같이드리자 알겠지?븅신 삐딱아 위에 글잘읽어봐바 니가쓴거 니손구락으로 남편 용돈150이랬고 부모용돈을 포함해서든 어쨌든 부모용돈은 같이드리는게 맞다고 몇번말하게하는건지 넌 옳은건옳다고 인정안하는경향이 강하네 그니깐 혼자방에서 계산기두드리면서 가상연애말고 밖에나가서 사람좀만나 에효
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18c고구마 2019-04-04 19:12:51 0 0
니가 애초에 남녀문제라고 했으니깐 답해줄게 애초에 부부문제를 남편이 교묘하게 글을 올렸으면 안됐지 그냥 단둘이 얘기할거를 근데 남편이 댓글로 심리적승리감으로 아내를조질려다가 이사단이 난거아니냐 선후관계알고 씨부려가 뇌작동오류낫잔어
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푸웅덩 2019-04-04 19:14:03 0 0
에휴 븅신 빡머갈 새끼 ㅋㅋㅋ 그래서 내가 왜 150에서 200으로 잡았는지 설명한거 아냐 븅신 빡대갈아 ㅋㅋ 아니 니 가정교육 자습했냐? 니가 캡쳐 떠온 부분 어디에 남편 용돈이 50에서 100으로 정해졌다는 내용이 있냐고 등시나 ㅋㅋㅋ 그리고 니가 씨부리는 논리가 대리효도에요.ㅋㅋㅋ 남편은 자기 월급에서 자기 부모 용돈 주는거니. 아내는 당연히 자기 월급에서 자기 부모 용돈 주는게 맞는거라고 등시나. 니 논리가 남편에게 대리효도를 강요하는 논리라는걸 왜 이해를 못하니 ㅋㅋㅋㅋ 현실은 니나 좀 봐야겠다.ㅋㅋ 어디서 호9마인드 쳐 배워와가지곤 지 대갈빡 속 세상만 세상인줄아네 ㅋㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 19:15:31 0 0
뭔 남녀 문제래 등신이 ㅋㅋ 왜? 그럼 부부 간의 문제로 외부에 상담하는것도 잘못된거냐?ㅋㅋ 그 상담을 전문인에게 받던 인터넷 포털사이트에서 받던 그게 상담이건 하소연이건 그건 니가 정할게 아니야 등신 빡머갈아 ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 19:18:48 0 0
그리고 선후관계 타령하기 전에 니 뇌나 한번 깨끗하게 세척하고 선후관계를 다시 따져봐 븅신아 1. 아내 용돈 200 남편 (자기 부모 용돈 주는거 포함)150~200 2. 아내가 남편보고 너 50 적게 쓰고 나 50 많이 줘서 우리 부모님 50드릴거야 (아내 소비량 250 남편 소비량 100~150으로 줄게 되는 방안)라는 ㅈ같은 마인드로 개소리 씨부림. 3. 남편이 인터넷에 하소연하는 글을 올림. 이게 제대로된 선후관계야 빡대가리야.ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 19:19:23 0 0
이제는 선후관계도 지 뇌피셜로 써재낄라하네 ㅋㅋㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 19:20:33 0 0
그렇지 왜 대리효도안나오나했다ㅋㅋㅋㅋ막갓다써라 지친다 애초에 부부가 부모님용돈은 저런상황에선 같이드리는게 맞다고 이 모지라 말길더럽게 못알아듣고 욕만싸지르네 지가 돈주는것도아니면서 너보다 저여자가 돈많이 쓴다고 부들댈필요없어 어차피 저집부자라서 아내200줘도 안망해 그리고 어느씨바 남편이란놈이 지부모만 몰래 챙겨주냐 너같은놈이나 하는짓이지 너 많이 그렇게 졸렬한짓하세요
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푸웅덩 2019-04-04 19:22:23 0 0
진심 븅신인가 ㅋㅋㅋㅋ 왜? 제대로 따지고 들면 쪼잔한거냐?ㅋㅋㅋㅋ 한달 소비량이 남편이 낮은데 뭐가 문제냐고 ㅋㅋㅋㅋ 저 집이 잘벌고 말고의 문제가 아니라니까? 왜 자꾸 삼천포로 빠져.ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 19:23:51 0 0
욕을 한벌태기 하고싶지만 안한다 넌 욕먹어도 스스로븅신짓을 잘하니깐 ㅋㅋㅋㅋ그리고너계산적이니깐 부모님한테 각자 너한테얼마썼는지 알려달라고해 거기에 맞춰서 너피해안보게 드린다고
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푸웅덩 2019-04-04 19:24:48 0 0
아내가 자기 입으로 자기가 일한 댓가를 받는다고 말했으니 피고용인 입장으로 월급 200을 받는거고 남편은 자기 월급 천 중에 아내에게 지불하는 200을 제외한 800을 자기 월급으로 볼 수 있다고 등시나 ㅋㅋㅋ 머가리에 뇌가 있으면 생각이란 걸 좀 해라.ㅋㅋ 근데 자기 부모 용돈 준다고 고용주한테 가서 돈 내놓으라고 씨부리는게 대리효도가 아니면 뭐냐? 그리고 내가 지금 이걸 3번째 말해주는데. 양가 부모 동시에 용돈을 챙기려면 아내가 남편에게 월급을 받지 않는 상태일때 하는게 맞는거라고 등신 빡머갈아.ㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 19:26:22 0 0
결국 니 논리는 이거 아냐. "부부 사이기 때문에 용돈을 줄거면 동시에 양쪽 다 챙기는게 맞다." 근데 여자도 월급을 받는 상태이기 때문에 자기부모 용돈은 자기 월급에서 주면 된다고 빡대갈아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 넌 진짜 백날 설명을 해도 못알아쳐듣네 ㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 19:27:22 0 0
니가 먼저 욕박아 놓고는 뭘 새삼스레 이제와서 ㅋㅋㅋㅋ 걍 욕 처 박으세요. 꼴에 선비짓해본다고 용쓴다 ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 19:29:33 0 0
어휴 븅신 진짜 ㅋㅋㅋㅋ 아무거나 막 꺼내는건 내가 아니라 니 아니냐?ㅋㅋㅋ 여기서 부모자식 관계는 왜 꺼내냐.ㅋㅋ 그래 넌 느그 부모가 도박하게 돈 좀 달라그러면 가족이니까 장기 팔아다 돈 마련해줘라 ㅋㅋ ㅂㅅ ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 19:34:36 0 0
븅신아 애초에 같이 드려야한다고 몇번말하냐 지들용돈에서 주는게아니고!!!아오 부부지들이 부모님들한테 지원받았으니깐 같이줘야지 뭔자꼬 각자주라고 연병하냐 거참 대단하네
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푸웅덩 2019-04-04 19:38:16 0 0
아오!!!븅신아 애초에 아내가 남편한테 월급받는 입장이 아니였으면 같이 주는게 맞다고 등신아!! 근데 아내가 자기가 하는 가사노동의 댓가로 월급을 받고 그건 오로지 자기 몫이라잖아 등신 빡대갈 호9새꺄.ㅋㅋㅋ 애초에 아내 마인드가 저따군데. 뭘 같이 챙겨 같이 챙기긴 진성 호9샊인가 ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 19:41:18 0 0
부부 관계건 친구 관계건 형제관계건 등신아.ㅋㅋ 상대가 저딴 마인드인데 뭘 같이 챙기냐고ㅋㅋㅋㅋㅋ 너도 참 대단하다.ㅋㅋ 니랑 저 여자 마인드가 뭔줄알어? "난 내가 조금이라도 손해보는건 용납못해! 그니까 내가 집안일 하는거 돈으로 줘! 그리고 우리 부모님 용돈도 줘! 뭐? 우리 부부사이잖아! 당연히 너가 우리 부모님도 챙겨야 되는거 아니야?" 딱 이거야 등신아. 여자는 남자를 위해 희생할 맘이 전혀 보이질 않는데. 남자보고만 희생하라네 호9 샊이가 ㅋㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 19:43:58 0 0
진심 답안나온다 부모님지원을 받아서 부부둘이 따로따로 쓰고있냐 ㅂㅅ아 니주댕이로 서로같이쓴다며 그니깐 같이드리는게 맞지 지뇌피셜을 지가까먹었네 돈에 미쳐가지고 어쩌다가 이모양으로된거냐 그니깐 피해망상글좀그만읽어 완전너뷰웅신 됐어
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푸웅덩 2019-04-04 19:47:48 0 0
븅신은 내가 아니라 너가 된거 같다 ㅋㅋㅋㅋ 정신병원이나 가봐 빡대갈아.ㅋㅋㅋ 양가에서 지원해준게 왜 나오냐고 등신 빡대갈아. 이건 저 부부간에 문제인데.ㅋ 아내 마인드가 문제라서 갈등이 빚어진거라고 ㅂㅅ아 ㅋㅋ 근데 왜 양가 지원 문제가 나와. 이 새끼 논리로 안되니까 걍 지 아가리에서 나오는대로 쳐 뱉네 ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 19:51:30 0 0
애초에 양가 지원은 삐까뜨니까 쌤쌤이라고 치면 그 다음에는 아내랑 남편 마인드를 보라고 뷰웅신아.ㅋㅋ 아내 월급을 200씩쳐주고 생활비 따로 해주는 남편이야 ㅂㅅ 빡대갈아. 아내 마인드부터가 남편을 위해 희생할 마음이 전혀 없는데. 니까짓게 뭐라고 남편한테 희생을 강요해 ㅋㅋㅋ 눈깔이 있으면 읽어봐 "내가 한 가사노동의 댓가로 받은거고 오로지 내 몫이다." 보라고 븅신아. 본인 월급은 본인 쓰고 싶은대로 다 쓰고 부모 용돈은 남편돈으로 줘야겠다? 문제가 있어보이지 않냐?ㅋㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 19:53:20 0 0
아이 븅신아 지금 부모님돈을 주녜마녜로 싸우는데 그럼부모님지원이안나오냐 니가 발기한것도 남편부모님돈 뺏어서 본인부모님드리자고해서 발기한거아니야 그니깐 아내마인드가 ㅈ같다고한거고 그니깐 그전에 양가부모님들이 지원해줬으니깐 같이해결하는게 맞다고 모지라 뇌피셜바닥났나 아 닌 아내돈쓰는거만 보이지 ㅂㅅㅉㅉ
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푸웅덩 2019-04-04 19:55:46 0 0
어휴 이새끼는 부모가 눈깔 장애로 낳아줬나. 야이 븅신아. 내가 아내를 욕하는 이유가 남편 돈을 써서가 아니라 마인드 문제라고 씨이발 몇번을 말해야 쳐 알아들을래?ㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 19:59:48 0 0
니 새낀 이젠 뇌피셜 쓸게 없어서 내가 여자를 욕하는 이유마저 뇌피셜쓰냐?ㅋㅋㅋ 위에 몇번을 적어놨는데 ㅋㅋㅋ 마인드 문제라고 븅신아. 본인은 희생할 생각이 전혀 없으면서 남편한테만 희생을 강요하는 저 여자의 마인드 때문에 욕한다고 ㅂㅅ아! 몇 번을 말해줘야 됔ㅋㅋㅋ 니 대굴빡 속에는 꽃밭이 피었냐? 뇌피셜 말고는 뭔 말을 못하네 ㅂㅅ이 ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 20:03:54 0 0
이봐바 니본인뇌피셜이잔아 아내는남편한테 희생강요한적없어 부모님 용돈 같이드리자 아님 돈더모으자 이거지 근데 월급전체를 아내가 관여하는것도아니고 혼자몰래주는 용돈같이주자는건데 그게 희생강요냐 니뇌피셜이지 이게 피해의식이라는거다 남편은 피해받은것도 없는데 니뇌에서ㅈ나온걸로 희생강요니하면서 남편이 피해받은건줄알고 알겠냐
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푸웅덩 2019-04-04 20:08:12 0 0
뭔 희생을 강요한 적이 없어 ㅋㅋㅋㅋ 뇌피셜 쓰지마 ㅋㅋ 자 본문을 봐. 본인이 가정주부라 가사일을 했어. 근데 그에 대한 보상으로 월급을 받고 싶어해. 그래서 달마다 200씩 받아. 남편도 남는 800중에 한달에 총 150~200을 써 근데 그 중에 100은 자기 부모님 용돈드리는거야. 근데 여기서 아내가 왜 니 부모만 챙기냐고 내 부모도 챙기라고 해. 근데 아내는 이미 월급을 받는 중이야.
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푸웅덩 2019-04-04 20:10:41 0 0
그럼 아내도 똑같이 자기 월급에서 자기 부모 용돈 주면 되는거야. ㅇㅋ? 그게 맞는거라고 근데 여기서 아내 생활비는 이미 남편이 내주고 있어. 아내는 추가로 남편 부모에게 가는 용돈을 절반 줄이고 그 나머지 50을 자기 부모를 주기를 원해. 그럼 남편이 한달에 쓰는돈은 150~200이었다가 100~150으로 줄게되는거고 아내는 고정으로 250이 되는거지? 이게 어딜봐서 희생을 강요하지 않는 사람이냐?ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 20:12:47 0 0
니가 멍청해서 못 보는것 뿐이지. 이미 강요중이야.ㅋㅋ 피해망상이라고 하는데. 니가 둔해 빠져서 눈치를 못챈거라고 ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 20:14:15 0 0
또 피해의식나왔네 왜안나오나했다 몇번말하게하냐 지들용돈은 아라서하는거라고 근데 부모님용돈은 공동이라고 근데왜 몰래챙겨주냐고 같이챙기지 지원받은건 지부모한테만 받은게아닌데 서로용돈있다고 각자본인들부모챙기는게아니고 같이 씨1바라 같이 뭔씨1바 저부부가 쉐어하우스사냐
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푸웅덩 2019-04-04 20:14:35 0 0
그리고 아내가 쓴 글 중간 부분을 봐. 자기가 11살 연하라느니 연애할 때 남편이 자기 손에 물 안묻힌다고 했다느니. 그런 얘기를 꺼내면서 몰아가는건 안보이고?ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 20:16:03 0 0
어휴 씨이발 븅신 빡대가리 새꺄. 아내가 한달에 고정느로 200을 쓰잖아. 그럼 남편도 적어도 한달에 200 쓸 권리가 있는거라고 이 등신 빡대갈아. 그게 자기 부모 용돈이건 뭐건 븅신아.
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18c고구마 2019-04-04 20:17:22 0 0
ㅂㅅ같은게 자꼬 부부를 남남으로 대하네 니결혼안했다고 남부부가 남남이아니야 ㅂㅅ아 그니깐 결혼하고법적으로 혼인하지 같이책임지려고 지들용돈이 얼마던뭔상관이야 부모님용돈은 같이상의해야지 같이지원받고살면 ㅂㅅ아 생각좀해라
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푸웅덩 2019-04-04 20:17:52 0 0
그러니까 이 븅신 빡대갈아. 아내가 받는 월급을 반으로 나누고 처가에 달마다 100씩 보내면 된다고 멍청한 새꺄.ㅋㅋㅋ 생각이란걸 못하냐? 지금 여자는 지는 손해를 전혀 안보면서 남자껄 뺏어올 생각만 하잖아 ㅋㅋ 피해망상 좀 그만찾고 뇌가 있으면 생각을햌ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 20:18:54 0 0
그니깐 아내200을쓰던 남편이50을쓰던 왜니가피해의식으로 아내를 몰아가냐고 남편이 알아서 더쓸일있으면 더쓰겠지 근데 부모용돈은 다르다고 ㅂㅅ아
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푸웅덩 2019-04-04 20:19:53 0 0
어휴 븅신 말 잘꺼냈다. 부부가 남남이 아닌데 아내가 가정주부로서 일하는걸 왜 월급을 쳐 받고 있냐?ㅋㅋㅋ 이거부터가 문제야 이 븅신 빡대갈아.ㅋㅋ 선택적 분노봐라 이 ㅅㄲ ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 20:20:43 0 0
뭘남편걸 뺏어 또 피해망상도지네 남편돈이 50밖에없냐 돈많어 존나지가뭔데 자꼬남편피해봤다고 ㅈ랄똥싸는지모르겠네
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푸웅덩 2019-04-04 20:21:32 0 0
왜 그게 달라 ㅂㅅ아 ㅋㅋㅋ ㅈㄴ 웃긴 새끼네 ㅋㅋ 자기 용돈으로 자기 부모한테 용돈주는게 뭐가 문제냐고 빡대갈아. 남편이 200을 초과해서 자기 부모한테 용돈 주면 아내 입장에서 서운한게 이해가 되는데. 지보다 안쓰는데 저 ㅈㄹ인거잖아. 그게 문제라고 ㅂㅅ아 ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 20:22:50 0 0
그건 저집안 돈문제고 근데넌 저집안돈가지고 남편이계속 피해보고있다고하고 아내가 돈뜯는다고하잔어 니뇌피셜로 근데 저집남편이 지가 돈쓸이없어서 그러는건데 얼마른 쓰던뭔상ㅈ관이냐고 양가부모들 같이 챙겨주면되지
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푸웅덩 2019-04-04 20:22:51 0 0
ㅋㅋ 지금 남편이 정신적으로 피해를 쳐 입어서 스트레스를 받으니 저런 글을 쓴거지 이 등신아 아무런 피해도 안 입었는데. 글을 뭐하러 써 진심 ㅂㅅ인가?ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 20:24:40 0 0
진심 ㅂㅅ인가 ㅋㅋㅋ 아내가 남편 돈을 쓰건 남편한테 월급 받던 그게 문제가 아니라고 빡대갈아. 지가 남편을 위해 가사노동을 하는걸 월급을 쳐 받아면 거기서 끝이라고 여자부터가 남편에게 희생할 마음가짐이 안되어 있잖아 ㅂㅅ아 왜 그걸 못보냐고 ㅋㅋㅋ 그러면서 뭐? 남편한테 자기 부모 용돈주라고 ㅈㄹ발광중인거아냐 ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 20:25:41 0 0
니뇌피셜로 남편이 나중에 돈더쓸일있고 아내 임신하고 애낳고 키우면 어떻게할래 그때도 남편이 몰래돈주는거 당연하다고할래?그냥 별개라고 부모님용돈주는건ㅂㅅ아 지들용돉얼마씩쓰는지 니가 뭔데 피해봤냐안봤냐여
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푸웅덩 2019-04-04 20:26:45 0 0
지가 가사노동의 댓가로 월 200 받았으면 거기서 끝인거야. 남편은 줄거 다 준거라고 월급으로 준거야.ㅋㅋㅋ 그걸 어찌쓰던 지 맘인거지. 그래서 남편도 자기 부모 용돈을 주면서도 그 한계치를 200을 안넘기잖아.ㅋㅋ 남는 650으로큰 자기 아내랑 공동생활하면서 쓰고 남편은 아내를 위해 희생중인데. 아내란 년이 남편을 위해서 한 가사노동을 월급받고 있는 중이라고 ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 20:27:48 0 0
야이 븅신아. 없는 애는 왜 가상으로 만들어서 끌고들어와 ㅋㅋㅋㅋ 애가 있으면 당연히 얘기가 달라지지. 근데 지금은 애가 없잖아 등신 빡대갈아. 있는 조건을 가지고 주장을하라고
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18c고구마 2019-04-04 20:28:49 0 0
또남편이 피해봤다네 어휴못나오는고만 피해망상에서 돈천만원있는데 아내 200주는게 피해다?그리고 부모님용돈몰래 100 줬는데 같이드리는것도 피해? 다피해고만 그냥 너같은애를 피하는게 답이다
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18c고구마 2019-04-04 20:30:37 0 0
아니 ㅂ신아 애가 있으면 부모님용돈 안드릴거여? 내말은 그런상황에서 부모님용돈은 별개라는거여 ㅂㅅ아 말길참못알아듣네
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푸웅덩 2019-04-04 20:30:39 0 0
니가 뭔데 그걸 별개니 마니 나누냐고 ㅋㅋㅋㅋ 니가 씨이발 저 문제 당사자라도 돼?ㅋㅋ 왜? 남편이 남편돈으로 처가 용돈 주면 아내도 지가 벌은 월급으로 시댁 용돈 준다디? 아니잖아 뵹신 빡대갈아 ㅋㅋㅋ 내가 여자를 욕하는 이유는 하나라고 자기는 희생하기 싫어하면서 남편한테 희생을 강요하는 ㅈ같은 마인드. 돈을 쓰던 말던 그건 부수적인 문제인거고 ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 20:33:01 0 0
이 ㅅㄲ ㅈㄴ 웃기네 ㅋㅋ 월 천 번다고 그렇게 막쓰라고?ㅋㅋㅋㅋ 왜 쓰는돈 계산해봐 등신아 아내 200 남편 100 양가에 100씩 500이야 등신아 ㅋㅋ 이 돈을 버는 것도 관리하는 것도 저 남편이 할 일이지 니가 정할게 아니라고 ㅋㅋㅋㅋ ㅂㅅ이 남에 집 돈씀씀이까지 관여하려하네 ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 20:33:52 0 0
왜 모쏠아다라는 말이 있나했다 너진짜 조심해 아다는 벗어나도 그정신으로 모쏠은 못벗어나것다 피해망상으로 만나자고하면 발기해서 내가왜 만나는데 돈들어야되?데려다달라고하면 내가왜 데려다줘야되?버스끊기고 할증붙는데 내돈나가잔아 하것어 이새!끼야 정신좀차려
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푸웅덩 2019-04-04 20:34:11 0 0
지금은 애가 없잖아 이 망상장애년아 ㅋㅋㅋ 망상 좀 그만해 ㅂㅅ 빡대갈아. 꼽으면 여자도 밖에나가서 돈 벌어오면 돼 ㅋㅋㅋ ㅂㅅ이 마초기질 ㅈㄴ쎄네 ㅋ
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18c고구마 2019-04-04 20:35:59 0 0
관여는 니가했고 난 용돈같이드리라고한거야 ㅂㅅ아 니가 뭔데 부부관계를 고용주피고용주로 만들어 니뇌에서나온거잔아 월급받는아내 ㅂㅅ아 제대로 알고 씨부려라
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푸웅덩 2019-04-04 20:36:59 0 0
너나 잘해 ㅋㅋㅋ 모쏠은 무슨 ㅋㅋ 넌 꽃뱀한테 딱 물리기 좋은 개호9 보8러 샊이니까 ㅋㅋㅋ 너나 조심하고 다녀. 아주 씨이발 지 여자친구가 심장 떼달라그러면 "마! 우리가 남이가!" ㅇㅈㄹ하면서 떼줄 기세네 븅신 호9년이 ㅋㅋ 호9라고 자랑하는 것도 적당히래라 꼴불견이니까.ㅋㅋ 지 맘에 안들면 무조건 피해망상이래 ㅋㅋ느그 어무이 손잡고 정신병원이나 가봐라 너가 피해망상증 앓고 있는거 같으니까 ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 20:38:18 0 0
뭘 내 뇌피셜이야 등신아 ㅋㅋㅋ 본문에 써 있는데. 본인이 한 가사노동에 대한 댓가 오로지 자기 몫이라고 써 있는거 안보이냐? 진심 눈깔장애로 낳아놨나. 눈깔이 있으면 쳐 읽어봐 븅신아 ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 20:38:42 0 0
ㅂㅅ이 피해의식쩔어가지고 피해망상뇌피셜로 지금껏 논리논리거리더니 너랑 이렇게 싸워서 재밋는있지마는 넌진짜말을할수록 ㅂㅅ같아서더좋아 너같은놈이 진짜로있는줄 알아서 신기해서
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푸웅덩 2019-04-04 20:40:08 0 0
니 말대로면 ㅂㅅ아 용돈을 같이 주던 말던 그건 쟤네가 정할 문제야 ㅋㅋ 니가 뭔디 참견하냐?ㅋㅋㅋ 왜? 니 논리대로면 맞벌이 하면서 자기 부모 따로 챙기는 부부들은 부부도 아니냐?ㅋㅋㅋㅋ ㅂㅅ이 니 머가리에 들어있는건 니 머가리 속에만 냅둬 밖으로 꺼내지말고 ㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 20:41:26 0 0
나도 살다살다 너 같은 호9 보8러 샊이는 또 첨이다.ㅋㅋ 지능이 얼마나 낮길래ㅋㅋㅋㅋ 백날 설명을 해줘도 못 알아처먹냐.ㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 20:42:56 0 0
아주 그냥 지 맘에 안들면 다 피해의식이고 피해망상이래 ㅋㅋㅋㅋ 엄마 손잡고 정신과 상담이나 받으러가 ㅁㅊㄴ아 ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 20:43:13 0 0
여기서는 그렇게 살아도 밖에서는 그러면 안된다 알겠지? 아직너한테 피해준여성없어 그니깐 돈좀쓴다고 뭐라고하지마 그만큼더잘해준여자들많어 꼭 돈이아니더라도 육체적이든 정신적이든 안도감 편안함 응?니편들어주는여자있을수도있으니깐 아직 그러마러 그리고 계산기말고 책많이읽고 넌 연애소설같은거 많이읽어야것다
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푸웅덩 2019-04-04 20:46:08 0 0
어휴 호9새끼 저 여자 마인드가 문제라니까 또 돈얘기 꺼내고 있네 ㅋㅋㅋㅋ 돈은 저 여자 마인드가 문제인 부분을 입증하기 위한 도구라고 ㅋㅋㅋ ㅂㅅ이 끝까지 뭐가 논점인지 파악을 못하네 ㅋㅋ 그래 넌 니 여친이 간이고 쓸개고 심장이고 떼달라는대로 떼줘라 ㅋㅋ 느그 부모 도박 중독되도 가족이라고 있는거 없는거 다 떼어다가 돈 쥐어줘 ㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 20:47:50 0 0
넌 연애 소설 좀 작작읽어 ㅂㅅ아 ㅋㅋ 그렇게 너한테 헌신적인 사랑을 줄 수 있는 여자는 니 엄마 빼고 없어.ㅋㅋㅋ 이 여자 저 여자 다 떼줘봐라.ㅋㅋㅋ 나중에 뭐가 남나. 그럴 시간 돈 아껴서 니 어무이한테 효도나 좀 더 해ㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 20:50:38 0 0
너 말하는거보면 딱 니 미래가 보인다.ㅋㅋ 결혼하고 처가 챙긴다고 처가댁 식구들이랑 아내 비위 맞춘답시고 달마다 찾아가면서 정작 느그 부모는 챙기지도 못하고 전화로만 안부 묻는 그런 그림. 에휴ㅋㅋㅋ 나중에라도 니 부모님 살아계실때 잘해드려라. 장인 장모한테 잘하는 것도 중요한데.ㅋㅋ 니 부모부터 챙기라고 ㅋㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 20:55:15 0 0
응 너도 부모님한테 계산기 두드리자마 그리고 너희어머니도 여자야 너이러는거 알면 어머니보다 아버지가 더 속상해하실거다
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푸웅덩 2019-04-04 20:58:26 0 0
걱정마라 ㅋㅋㅋ 적어도 너마냥 여자친구, 아내, 처가댁 식구들 챙긴다고 부모님한테 효도 못할 정도로 뭐가 먼저인지 구분 못하는 ㅂㅅ은 아니니까.ㅋㅋ 그리고 니 부모 맘도 알아줘라. 니가 여자한테 개목줄 끌리듯 끌려가서 처가댁 식구들 비위맞추는 꼬라지도 니 부모가 보면 한심할거다.ㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 21:01:05 0 0
니 여친 아내 장인 장모 다 좋은데. 너랑 니 부모부터 잘 챙기라고ㅋㅋ 혹여나 여자친구한테 장기나 돈 떼주니 뭐니 ㅈ같은 호9짓은 하지말고 그런거 멋진거 아니다. 불효야 임마. 느그 어무이 심장 미여터지게하는 불효라고
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18c고구마 2019-04-04 21:02:21 0 0
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ역시 피해망상 뇌피셜. 남물어뜯는건 아주 못당하것다 이미지트레이닝되있어서 상상치도못한걸 바로 나오네ㅋㅋㅋㅋㅋ어디가서 니가 당한것처럼해도 되것어 누가보면서 이혼3,4번한줄알것다
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18c고구마 2019-04-04 21:04:21 0 0
남들 괴롭히지말고 꼭 혼자살길 바란다 너같은애들이 졸라무서운게 얼마전에도 뉴스나오더만 여성 묻지마 폭행했다고 그런건 절대하지마라 진심ㅈ같으니깐
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푸웅덩 2019-04-04 21:12:44 0 0
ㅋㅋㅋ 피해망상증 환자가 누구보고 피해망상이란건지 ㅋㅋㅋ 아 나도 얼마전에 너같은 놈 뉴스로 봤다. 이희진 부모 죽인 ㅅㄲ ㅋㅋㅋ 딱 너같이 멍청하게 당하고 난뒤에 ㅂㄷ거리면서 복수할 순간만 노리더라 ㅋㅋㅋㅋ 당하고 복수할 생각하지말고 당하지 않을 궁리를 좀 해라 ㅋㅋㅋㅋㅋ 꼭 너같은 애들이 여자한테 버림받고 죽일거라고 난리치면서 사건사고 하나씩 터뜨리지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 당하고 난 후에 ㅈㄹ하지말고 생각이란걸 좀 하면서 살자 ㅋㅋ 세상은 니가 생각하는 것처럼 마냥 꽃밭은 아니다 ㅋㅋㅋㅋㅋ
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푸웅덩 2019-04-04 21:14:16 0 0
그리고 너도 임마 앵무새마냥 같은 말만 반복하지말고 임마ㅋㅋㅋ 지능 낮은건 알겠는데. 그걸 굳이 티낼 필요는 없다 ㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 21:19:19 0 0
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그래 재밌었다 담에 또 붙자 피망아
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푸웅덩 2019-04-04 21:27:20 0 0
뭘 다시붙어 ㅋㅋㅋㅋ 블라할건데 ㅋㅋ 너 같은 호9보8러랑은 다신 상종하고 싶지도 않다. 마지막으로 충고 하나 하자면 진심으로 정신과 상담 한 번 받아봐라 ㅋㅋㅋ
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18c고구마 2019-04-04 21:34:45 0 0
새1끼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ정없기는 그래 꺼져라
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어그로끌려고만든ID 2019-04-05 14:51:01 1 0
야 씨@발 더 안싸워? 누가 그만두래?
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피크닉중독 2019-03-31 04:07:01 17 0
생활비 빼고200이면 충분한거 아닌가? 남편이 한달에50-100쓰고 부모님 100드리는거 합쳐도200 안되겠네. 여자도 자기 용돈에서 좀 떼서 부모님 드리면되지. 그리고 전업주부가 집안일 하는게 그리 싫은가? 전업주부가 주부되는게 싫으면 그냥 이혼하지 뭘 싸우는지 모르겠네.
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피크닉중독 2019-03-31 04:22:14 16 0
그리고 집안일은 하려고 맘먹으면 끝도없지만 그렇게 하는 사람 없잖아. 매일 대청소 하는것도 아니고 그렇다고 애가있는것도 아님. 집안일 충분히 미리하거나 급하지 않은건 미뤄서 쉬는 날 만들 수 있는데 핑계대는거지.
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민소정 2019-03-31 04:11:21 0 0
하지마 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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김구라아들 2019-03-31 04:25:27 5 0
이런글 올라오면 조만간 그분들 몰려와서 성대결로 물타기해서 걍 보자마자 뒤로가기 누르는게 속편함
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MoonLight♡ 2019-03-31 04:27:12 2 0
아 배고파
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모르스부호 2019-03-31 04:29:01 11 0
이쯤되면 거의 양판소 수준 아니냐...이세계 전생물도 아니고 맨날 패턴 똑같네.
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CZzZ 2019-03-31 06:18:16 0 0
지가잘났다는데 자세한긍액이 안나오길래 이상타 했다
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CZzZ 2019-03-31 06:25:45 5 0
야 왜 니들끼리 싸우냐 남편이 결혼전에 암것도 안해도 되니까 지랑살아만 달라고했다고. 근데 이제와서 아무것도 안하고 도우미이모부르는데200을쓰네300을쓰네 이러고 칭얼대는게 막걸리임동동주임?
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빠가머리앤 2019-03-31 06:52:59 2 0
그냥 맞벌이 해라 그리고 서로 집안일 나눠서 해라
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파궤왕 2019-03-31 07:34:34 1 0
다들 소설에 난리냐 ㅋㅋㅋ
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스테락의분노 2019-03-31 08:31:36 0 0
애기도 없는거 같은데 그냥 갈라서라
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타샤가스펠 2019-03-31 09:10:52 0 0
개천용+부짓집 조합이면 열쇄 3개 받고 장가가는대신 수입 다 처가한테 뺏기는거로 알고있는데...
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