재미 없을지 모르나 어떤 사람이 공감할지도 모르기에 이글을 올립니다.




난 모K대학 에 재학중인 2학년 생이였다. 여태까지 여차친구 하나 없었고

그것에 관해 관심도 없었다. 사랑? 아무렴 상관없었다. 능력도 안되고 매력

하나없는 평범한 대학생에다가 뭐 하나 잘하는게 없는 등신이라고 치부할

만큼 쓸데없는 놈이였다. 어느날 학과모임이 있었다. 지루했던 나는 중간에

기회를 봐서 자취집으로 향했다. 자취집에 다다르는순간 문앞에 어떤 사람이

기댄채로 미동도 하지 않고있었다. 가까이 다가가니 한 여자의 형상이 살며시

그려졌다. 인기척을 느꼇는지 그녀는 천천히 나를 바라보았다. 그녀를 얼굴이

익숙했다. 그녀는 학생회 간부를 맡고 있는 같은 학년의 여자였다. 몇번씩 연락

은 하고 가끔씩 친구들에 섞여 노는 그녀였지만 별로 친한 상대는 아니였다.

그녀는 술이 취했는지 약간 비틀거리며 일어났다. 그리고 그녀가 한말은 나를

더욱 당황케 했다.
" 헤헤... 철아..불쑥 찾아와서 미안한데...나좀 재워주라 헤헤..."

이해할수가없었다. 그녀가 비록 집에서 통학한다는 것을 알고는 있었지만,

다른 람한테 연락하던지 가까운 여자친구 자취집이라도 없을

까.. 나는 술에 정신이 골아떨어진 그냥 둘순없었기에 그녀를 방안 이부자리에

들여놓고 나는 가까운 친구 방에가서 잠을 청했다. 다음날 신경쓰였던지 잠을

잘 이루지 못하나는 아침 일찍 내방을 찾았다. 문을 열었으니 그녀는 아직 잠에

빠져있었다. 하는수없이 그녀를 깨우자 그녀는 갑자기 일어나며 주위를 바라보고

소리치기 시작했다.

" 어..여기가 어디야??! "
" 아..여긴 내방..."
" 근데 내가 왜 여기있는거야?"
" 아니 니가 어제밤에 술에 취해서 내방앞에..."
" 뭐? 그게 무슨짓이야?"
나는 황당했다. 하긴 건장한 남자방에 여자를 재우는 자체가 약간 좀 그렇긴 하

지만 내가 원해서 그런것도 아니고 시시껀껀 내 말을 끊는 그녀에게 화가 나기

시작했다.

" 찾아 온건 너였어! 숙박료 받아버리기 전에 얼른 옷챙기구 나가던지 좀 실례가 되지도 않아?"

참으로 남자로서는 매너가 거의 없다시피 한 말투였다. 그녀는 나의 소리침에

놀랐는지 허겁지겁 옷을챙기구 약간 화가 난듯 말도 없이 나가버렸다.

"쳇..."
나는 그녀에게 간단한 불만을 터뜨리고 방을 정리하기 시작했다. 그때 그녀가 놓

고간 무엇이 보였다. 다이어리와 그안에 껴있는 핸드폰이였다. 나는 호기심이

발동했는지 무의식적으로 다이어리를 펴봤다. 거의 전화번호만 적혀있었으며

이름을 보아하니 거의 남자 이름이였다. 핸드폰이 문자 수신음이 울리기 시작

해서 무의식적으로 핸드폰을 봤으나 거의 저장된 문자들은 남자, 거의 즐겨보자

는 식의 문자였다. 나는 그녀가 엄청 선수기질이 있구나 하고 다음 날 전공 첫

수업시간 그녀에게 전해주기로 마음 먹었다. 다음날 예외 없이 그녀가 나와있었

다. 그녀에게 물건들을 전해주자 그녀는 미안하다는 눈치로 나에게 말했다.

" 내가 좀 술버릇이 괴상해서... 아 일부런그런건 아니구.. 미안하니까 내가 오늘 점실 살께..아 이따 12시 쯤에 학관으로 와줄래?"

사과조로 말하는 그녀의 말을 거부할수없었는지... 나는 12시 정각에 학관에서

아직 오지않은 그녀를 기다리기 시작했다.그러나 10분 20분 이 지나도 그녀는

오지 않았다. 나는 쏘인건가 하고 허탈함 느낌에 자취집으로 무겁게 발길을 옮겼

다. 얼마 후 그녀에게 다른 약속이있어서 기다리게 해서 미안하다고 다음에 꼭

산다는 맘에 들지 않는 문자가 나에게로 왔다.

" 쳇 전화로 할것이지 왜 기다리게 만들어.. 선수께서 어디가겠어"

나는 그녀에게 속으로 불만을 토로했다. 그러나 그것이 시작인지도 모르겠다.

그후로 이상하게도 그녀는 내 주위에 자주 눈에 띠기 시작했다. 그녀는 전에는

다르게 친철하고 친근하게 대해주고, 나에 대해 관심을 가져주기 시작했다.

싫진 않았다. 그리고 그렇게 몇개월 시간이 흘러서 과에서는 남들이 연인관계

로 착각하게 될지 모르게 가까운 사이가 됬다. 나는 여자에 대해 무지 했기때문

에 이렇게 지내는것도 새로웠고, 왠지 기분도 좋아 지는듯했다. 어느날 선배와의

술자리에서 선배는 그녀에대해 나에게 충고를 했다.

" 철아, 걔 좀 조심하는게 조아, 주위에 남자가 많은 애들은 골치가 아프다니까?
괜히 사겨서 고생은 하지 말아.."

솔직히 나도 익히 들어온 애기였다. 여자로 사겨본적없는 나는 그런일이 없을거

라고 웃어넘겼지만...왠지 좀 가슴한구석에 징한 느낌도 들었다. 혹시 그녀에게

빠진것은 아닐까. 사랑일까.. 어느순간부터.. 나는 그녀가 나를 어떻게 생각하는

지 확인 하고 싶어졌다. 지금 상태도 거의 연인이라고 할수있을까..

그러나 그것이 착각이였고 쓸데 없었을지도 모르겠다. 그러나 시간이 지날수록

하나는 확신되고 있었다. 내가 그녀를 좋아한다는것. 그녀와 확실한 연인이 되고

싶다는것.. 그래서 나는 그녀와의 만남을 약속했다. 그녀에게 확실하게 고백하

고, 그녀의 생각을 묻기위해... 약속장소에 약속시간이 다다르고 있었다.

그녀는 전에 어떤 약속이 있었는지 좀 늦는다구는했다. 그러나 나에게 큰 기다림

음 아니였다. 너무 긴장되는 순간이였다. 멀리서 그녀가 보이기 시작했다.

하지만 그녀옆에 다정스럽게 팔장을 낀 원칠한 남자가 있었다. 나는 순간 멍해지

기 시작했다. 일부러 저러는것인가...나는 화가 났다. 평소에 성격이 좀 급하고

자존심이 강했던나는 그녀를 등뒤로 하고 집으로 향하기 시작했다. 적어도 내가

비참한 꼴은 못보겠다는 심산이였다. 선배의 말이 문득 생각났다. 장남감이였을

까 하긴 그녀같이 매력있는 여자가 나한테 관심을 갖는 자체가 이상할지도 모른

다 난 그냥 그녀의 일부 놀이감이였을까. 그녀에 대한 증오심이 커지기 시작했

다. 자세한건 알필요가 없었다. 약속시간에 남자와 함께 온것은...그녀는 고의적으로 그랬으리라.. 나는 생각했다.

분명 그녀는 애인이 있다. 사귄지 얼마 되지도 않는 애인이였을것이다.

사귀지 얼마 안되었다해도, 나에게

그걸 숨겼던걸까, 왜 내가 알지 못했던 것일까... 역시 그녀는 사랑같은걸

놀이감으로 생각하는것일까... 그후로 그녀와 마추질때도 그녀를 무시할수는

없었다.

술집 알바를 할때도 기념이라고 그녀가 친구를 데려왔을때

도 나는 그녀의 주문을 한사코 받지도 않았다. 그녀와 얼굴을 마주하기가

너무 어색했다. 그러나 그녀는 정작 그것을 모르고 있었다. 그녀는 예전같은

줄만 알고있었다. 나는 그녀가 대화를 걸때도 차마 무시하지는 못했다.

난 바보같이, 등신같이, 그녀를 싫어하지 못했다.

어느덧 축제 기간이였다. 나는 친구들과 함께 축제의 장을 즐기고 있었다.

학교 내연공연에서 그녀가 학생회 간부들과 함께 출연하는것을 보았다. 나는 이

제 그녀에겐 증오심은

없었으나 그녀를 얼굴을 마주하기가 그래서 공연내내 밑을 바라보고 있었다.

그녀의 공연이 끝난후, 사회자가 그녀에게 물었다.

"애인 있습니까?"

" 아..지금은 없습니다."

나는 그 소리에 귀가 확 터졌다. 아니 금방 헤어졌다 말인가?

"그럼 좋아하는 사람은?"

" 마음에 두고 있는 사람...있습니다"

" 여기 있습니까?"

" 네 있습니다..."

순간 관객들은 환호 하기 시작했다. 사회자는 그 분위기를 타서 소리쳤다.

" 그를 지금 여기에 부를수있습니까?"

" 네.."

그녀는 수줍은듯 그렇게 말했다. 나는 그녀가 그때 그렇게 가식적으로

보일수가 없었다. 그러나 그다음말이 나를 더욱 황당하게 했다.

" X철아... 나와 주겠니.."

나는 순간 몸이 굳는듯했다. 그녀가 제정신일까.. 아예 공개적으로 선수라고

광고를 하는것일까.. 남자친구 헤어진지 얼마나 됬다구 나를 좋아한다고...?

고백을 받는 기쁨보다 오히려 화가 더 치밀었다. 이건 아니다 정말 아니다..

공개 적으로 날 창피 주려는걸까? 공개적으로 날 바보로 만드는것일까?

나중에 형편없는 남자였어 하구 차버렷다는 그런소문을 퍼뜨려 나를 형펀없는놈

으로만들어 버리는것일까? 주위에 사람들은 나를 환호하며 밀기 시작했다.

어쩔수없이 밀려 올라간 나는 사회자의 마이크를 받았다. 자존심의 상처와

화가 극에 달한나는 나도 모르게 심할정도의 말을 하고 말았다.

" 좀 남자좀 가려가면서 꼬셔줄래? 난 장난감이 아니거든"

순간 주위가 어벙벙 해졌다. 사람들은 당황했는지 눈치를 보기시작했다.

나는 순간 부끄러워 지기도 하여 무대에 내려와 곧바로 어디론가 가버리기 시작

했다. 그녀가 어떤 상황이든 개의치 않았다. 그녀에게 사랑은 이미 잃었으며 되

돌릴수도 없었다. 그 후로 나는 학교에서 유명인사가 된듯했다. 하긴 무대에서

그런 소리를 하는 남자가 어디겠어... 그러나 그후의 이야기는 나를 사람들로

부터 원망과 욕설과 ... 그리고 나에게 충격을 앉겨 주었다. 그녀는 애인같은것

은 없었으며 정말 나를 좋아했다는것이였다. 그녀가 주위에 남자친구가 많긴

하지만 정작 좋아했던것 나 였다고 한다. 나는 착각하고있었다. 그녀 주위에

애인이 아닌 남자친구들로 말이다. 그러나 돌이킬수없었다. 나는 그녀에게 상처

를 주웠다. 그녀앞에 설 자격은 없다.

난 그후 2학년 여름,군대를 갔다. 군대에서 모든걸 잊기로 했다.

바보같은 첫사랑, 그런건 나에게 무의미하다는 일념하에 생각지도 않기로했다.

그후 군대 제대를 하고 반년을 쉬고....복학신청을 하였다. 그녀는 벌써 졸업을

하였다. 그녀에게 미안하다고 말하지 못한게 그때서야 후회가 드는걸까

학교에서 나도 노골적으로 그녀의 얼굴을 피했으며 그녀또한 나에게 화를 내며

말을 걸어오려했지만 나는그걸 철저히 무시했었다. 그녀와 말할 자격도 없는

놈이다 제발 무시해달라..

그리고 그렇게 세월이 지나 그때 그녀와 개인적으로

만난 자취집 문을 쳐다 보았다. 보이는건 아련하게 떠오르는 기억뿐이엿다.

그러나..
다 쓸데없었고, 다신 그녀와 다신 볼수없는 사랑이였다.