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우리는 친구도 잘 만나지 않았고
공적인 시간을 제외하면 언제나 꼬옥 붙어서 관능적인 사랑을 나누다보니,
급기야 용돈과 알바 급여를 합친 금액 보다 모텔비 지출이 더 커지는 양상을 띠었다.

배 보다 배꼽.
아니, 좆 보다 불알이 더 큰 격이자, 유방 보다 유두가 더 큰 격이었다.

이럴 바에는 차라리 월세방을 얻어 동거를 하는 편이 낫겠다 싶어 여자친구에게 제안했다.
관계에 있어 개방적이고 내겐 언제나 예스걸이라고 생각했던 그녀가 선뜻 긍정의 답을 내놓지 않았다.
거절할까봐 조바심이 났던 나는 이유를 물었고, 그녀는 근심있는 표정으로 답했다.

"이런 말하기 그렇지만, 아주 혹시라도 우리가 헤어지게 되면
동거했던 여자라는 낙인이 찍힐 것 같아서 좀 무서워."

대외적으로는 소심하고, 여러가지 트라우마가 있던 그녀의 성향.
그리고 여성들의 공통적인 심리를 미처 고려하지 못한 섣부른 제안이었다.
그럼에도 과도한 모텔비 지출이나 함께 있고 싶은 마음 등을 어필하며 꾀어냈고
결국 그녀도 마지못해 어머니의 허락을 구해오며 동거를 시작하게 되었다.

그렇게 행복할 수가 없었다.
신혼부부가 된다면 이런 느낌일까 싶은 풋풋한 감정이었다.

각자 집에서 짐을 가져온 우리는 얼마 되지 않는 여유 자금을 합쳐
대형마트에서 혼수를 장만하듯 생필품과 2인용 책상, 컴퓨터 2대를 샀다.
그리고 그녀가 좋아하던 RPG 게임을 함께 즐겼다.

나는 졸업 후, 가산디지털단지의 애니메이션 회사에 입사했고
여자친구는 골프장에서 알바를 했는데, 서로의 로망이 같은 직장을 다니는 것이었다.

다만, 그녀는 검정고시 고졸 학력이라는 이유로 직업 선택의 폭이 좁을 수 있으니,
내가 많이 포기해주어야 동반입사가 가능할 것 같다고 했다.
그래봐야 나도 고작 초대졸이었다.

그녀가 내 회유로 동거의 뜻을 맞춰주었듯
나 또한 그녀의 걱정을 덜어주며 사이좋게 출퇴근하기를 바랐다.
그녀는 당장 생각나는 직장이 공장과 콜센터이라고 하여 내가 공장에 가자고 했다.

사내 기숙사가 있던 팥빙수 공장에서
나는 빙수떡을 만드는 부서에 배정되어 떡을 만들기도 했지만, 치는 것을 더 많이 했다.
여자친구는 비교적 업무 강도가 낮은 포장 부서에서 아주머니들과 일했다.

사회초년생에게 잔업을 포함한 12시간이라는 근무는 극도의 피로감을 주었지만,
근무가 끝나면 칠월 칠석 만나던 견우와 직녀처럼 공단 밖에서 만나
야외에서 스릴을 즐기며 떡을 쳤다.

나는 떡 부서의 모범 사원이었다.

주야 교대의 생산직 업무는 고됐고, 당시의 경제관념으로는 많은 급여라 생각했지만
저녁 없는 삶의 피폐함을 느끼며 그녀가 제안한 차선책이었던 상담사로의 이직을 준비했다.

서울에 위치한 제법 규모있는 회사의 상담사 교육생 동기로 입사한 우리는
내·외부적으로 연애의 불협화음이 일어나기 시작했다.

우리를 포함한 동기는 총 10명이었는데, 그녀는 홍일점이 되었다.
여자친구의 출중한 외모에 반한 동기 형이 그녀에게 남자친구가 있는지 물어보고는
퇴근할 때 가는 방향이 같으니 태워주겠다며 자신의 차로 태워갔다.

자초지종을 들어보니, 여자친구는 우리의 사이가 들켜 곤란해질까봐 남자친구가 없다고 답했고,
분명 반대 방향인데도 굳이 태워주겠다는 태도라서 "홍대에서 친구 만나기로 했다."고 말하며
최대한 빨리 내려서 날 만나려고 했다고 말했다.

그녀에게 무어라 화를 낼 수도 없는 상황이라 생각되어 혼자 분노를 삼켰다.
타겟 없는 응어리가 생긴 기분이었다.

근속기간이 어느 정도 지나자, 새로운 기수의 후배들이 입사했는데,
한 여자 후배가 내 옆 간이 의자에 앉아, 나의 상담을 함께 듣는 동석 교육 중이었다.
상담이 끝날 때마다 후배는 내게 응대 매뉴얼이나 업무 지식을 물었고, 난 아는 선에서 답했다.

그 때, 내 뒷좌석에서 근무하던 여자친구가 사내 메신저로 대화를 걸었다.
상태표시줄의 메신저가 주황색으로 깜빡였고, 창을 열었다.

『 왜 다른 여자한테 그렇게 친절해? 』

메신저 속의 내용을 나 뿐만 아니라, 동석 교육 중이던 여자 후배도 같이 보게 되어
참으로 난처하게 느낀 상황이었다.

『 업무 교육 중이잖아. 이따 쉬는 시간이나, 퇴근하고 얘기해. 』

쉬는 시간 그녀의 자리를 봤으나 외투와 가방이 없어졌고, 관리자에게 물어보니
몸이 안좋아 조퇴했다고 했다. 일이 손에 제대로 잡히지 않았다.

칼퇴근하며 택시를 잡고, 집으로 달렸다.
화가 났지만 더 이상 싸우고 싶지 않다는 생각을 했다.
하지만 경험상 싸움을 피하면 냉전이 유지되다 결국 폭발할 것임이 틀림없었기에
마음을 누그러뜨리려 노력하며 최대한 풀어가자고 되내었다.

현관문을 열었는데 방 안에 그녀가 없었다.
화장실은 불이 켜진 채 문이 열려있었다.
그 안을 들여다보니 그녀가 변기에 앉아 고개를 푹 숙이고 있었고,
바닥에는 쓰러진 소주병과 알 수 없는 약들이 흩어져있었다.

덜컥 겁이 났다.

그녀를 흔들고, 뺨을 치며 깨웠는데 반응이 없었다.
다행히 호흡하는 숨결이 느껴졌다.
119에 상황 설명을 하기 위해 약물의 이름을 보고 인터넷에 검색하니 수면유도제였다.
재빨리 네이버 지식in에 관련 의사 답변을 확인했다.

소주와 '수면제'를 다량 섭취하면 치사량이 될 수 있으나,
'수면유도제'는 깊은 졸음과 일시적인 환각증상을 유발할 수 있다는 정보였던 것으로 기억한다.
잠시 안도하며, 다시 그녀를 깨우니 눈을 떴다. 꿈을 꾼 듯 몽롱한 표정으로.

그녀를 다시 누이고, 떨리는 손으로 이불을 덮어준 후 잠든 모습을 지켜봤다.
조용히 상황을 정리했다.

여자 후배와 사무적인 공간에서 대화를 나눈 것에 이런 말도 안되는 반응을 보일 줄 몰랐다.
이별에 대해 처음으로 진지하게 고민했다.

어쩌면 나는 그녀에 대해 아무것도 모른다고 생각하며, 인터넷을 검색했다.
우울증/애정결핍/가정사 등 그녀와 대부분 데이터가 일치하는 여자들을 특정한
학계의 논문을 유료 결제해서 읽었고, 그런 성향을 가족으로 둔 사람들이 말하는 고초를 보게 되었다.
지금 그녀와 헤어지는 것이 마치 다친 반려동물을 유기하는 쓰레기라고 과잉해석했다.

어떤 스탠스를 취해야할지 정답을 내리지 못한 채,
우리는 약속이라도 한 듯, 그 일을 입 밖으로 내뱉지 않았다.
시한폭탄 같은 연애가 되었다.

하루는 PC방 데이트를 하는데, 여자친구에게 누군가 연속된 문자가 왔다.
계속되는 진동에 무심코 액정을 보니, 어떤 남자에게 텍스트와 사진이 한 장 도착했다.

『 지금은 =D 이만한데, 커지면 ========D 이렇게 돼지ㅎㅎ 』
라는 내용과 그 남자가 직접 찍은 자신의 성기 사진이었다.

난 모든 신경계가 극도로 자극받는 느낌이었고, 싸늘하게 흥분했다.
어떤 새끼냐고 낮게 읊조렸더니, 우울증 카페에서 만난 30대 삼촌이라고 했다.

"삼촌은 씨발!!! 그 새끼 차단하고 연락처 지금 바로 지워."

"왜 그래에..."

"왜? 왜 그러냐고? 후우... 넌 나보다 연애 경험도 많으면서 내가 왜 화를 내는지 몰라?"

역지사지에 대한 인지가 없다고 생각하며, 나 혼자 화내고 있는 상황이 너무도 답답했다.
시한폭탄의 심지는 점점 타들어가고 있었다.

나는 그녀의 모든 인간관계를 의심했다.
이후부터의 싸움은 대부분 내가 그녀의 과거를 문제삼으면서 커졌다.

그동안 자기가 데이트 코스를 준비했다며 데려갔던 맛집, 한강, 모텔 등
모든 것이 전 남친들과 갔던 추억의 장소임을 알게 됐다.


급기야 그녀의 웹상 아이디, 닉네임들을 구글링으로 캐내며 그녀가 작성한 전 남친과의 모텔 후기도 보게 됐다.
RPG 게임이나 우울증 카페에서 알게 된 남자가 그 1명만이 아닌 것까지 알 수 있게 되었고,
나의 예민함이 극도로 치닫았을 때, 어느 날인가 그녀가 자는 틈에 몰래 핸드폰을 훔쳐봤다.

결국 연애를 하며 주의해야 할 불문율을 모두 어겼다.
의심과 증오가 넘치도록 차올라, 모든 반칙을 행하면서도 거리낌이 없었다.
그녀의 과거라는 판도라의 상자를 열고서는 혼자 쉐도우 복싱을 하며 점차 감정의 나락으로 떨어졌다.

어느 순간 그녀의 과거에까지 함부로 내 잣대를 들이대며 그녀를 궁지로 몰았다.
사랑이라는 이름과 질투라는 궁색한 명분으로 필터링 없는 날것의 감정으로 거칠게 몰아붙였다.
분노의 구렁텅이에 빠진 나는 스스로 얼마나 소인배스럽고, 못났는지를 전혀 자각하지 못했다.
더 이상 마음의 여유는 없었다.

가장 소중히 여겨야 할 사람의 마음에 상처를 내며, 이건 모두 네 잘못이라고 윽박질렀다.
그녀는 자기가 더러운 여자고, 쓰레기 같은 년이라며 미안하다고 했다.

끊어오르는 울분을 주체하지 못한 어느 날
끝내 우리는 헤어졌고, 미워하고, 아파하다가 또 그리워했다.
그녀는 마지막으로 한 번만 안아달라고 했고, 애써 억누르던 마음들이 폭발하여
그녀를 꽉 끌어안고 키스했다.

허나, 예전처럼 밝은 색으로 활활 타오르는 아름답고 뜨거운 감정과는 달랐다.
복잡한 무채색의 감정과 증오를 애써 감추며 깨진 마음의 파편을 붙이려 노력했지만,
그럴 수록 그 균열에서는 서서히 무언가 새어나오며 마침내 우리를 갈라놓았다.

우리는 둘 다 퇴사했다.
시간이 지나, 친했던 동료들에게 그녀의 소식이 끊이지 않고 들려왔다.
상담사 선·후배, 동기였던 남자들과 번갈아가며 1:1로 술을 마시는 장면을 목격한 직원도 있었고,
회사 근처로 이사한 그녀의 자취방에도 남들이 출입한다는 소식이었다.

난 비릿한 조소를 흘렸다.
3년간의 연애의 결말이 고작 이따위라는 사실에 허망했고, 입맛이 썼다.

그녀는 어떤 감정이었을까.
내게 받은 상처로 만인의 연인을 자처한 걸까.
무엇 하나 속시원한 답이 내려지지 않았다.

세월은 흘러 나 역시 다른 사람들과의 새로운 연애가 있었고,
간혹 그녀가 떠올랐다.

그녀가 불행하길 바랐지만, 행복하길 바랐다.

10년이 흐른 지금은 그녀가 단단한 사람이 되었길 바라며
그 때의 희노애락을 회상하며 알량한 글재주로 적어본다.