작성 2020-05-10 15:07:39
ⓞ 추천
ⓤ 단축URL
|
37
22,300
꼬부기뇽
|
0.3MB
 |
0.3MB
|
나는 재혼가정이다.
엄마는 내가 태어난지 100일만에 이혼하고
현재 아버지를 내가 3살때 만났고
위로 14살차이나는 형과 12살차이 누나가있다.
나는 내가 이런 가정환경에서도 나름대로 행복하게 살고싶어서
많이 노력했다고 생각했는데
환경이 환경인만큼 항상 가족들끼리의 갈등이 있었다.
거두절미하고
요즘은 누나때문에 너무 힘들다.
이틀전 어버이날에
올해들어서 처음으로 누나하고 통화를했다.
누나는 가족들이 먼저 연락해도 연락이 안될때가 많고
그 이후에도 연락이 안오기때문에 이젠 익숙하다.
누나는 집구석이 지긋지긋하고 싫다며
20살에 남자를 데리고와서 약 20년동안 결혼생활을 하다가
작년에 이혼해서 혼자 살고있다.
누나말로는 집구석을 벗어나고싶어서 그렇게 좋아하지도않는
사람이지만 결혼했다고한다.
그 당시 없는살림에 공부나 사회생활이라도 더 하라며 극구 말렸지만
누나는 막무가내였고, 결혼뒤에도
부모님이 신혼집이며, 한때 매형이었던놈 사업한다고했을때도
도움을 엄청 주셨다.
그리고 그 매형이란놈은 지금 우리집에 1억3천정도되는 빚을 지고
10년정도 왕래없이 잠수를 타다가 결국 이혼했다.
누나는 그나마 가끔 전화하면 매일매일 불평불만, 가족들 뒷담화
자기가 세상에서 제일 불쌍한 사람이라며 항상 울어댄다.
내가 아는한 엄마도 새엄마라는 꼬리표가 따라다닐걸 알기에
10중에 나에게는 일부러 3만 해주고 누나와 형에게는 항상 7씩 해줬다.
나는 그걸 알았기에 아쉬워도 모른척하고 넘어갈때가 대부분이었다.
누나는 그걸 이용하는건지는 모르겠지만
항상 연락이 안되다가 자기가 돈이 필요할때만 연락이온다.
부모님에게, 나에게, 그리고 형에게도 마찬가지다.
약 3년전에는 나에게 몇달만에 연락이와서
350만원을 빌려달라고하길래 어디다가 쓸거냐고 물어봤지만
물어보지말고 그냥 빌려달라, 다음달에 꼭 주겠다 라고 하길래
더 안물어보고 빌려준적이 있었다.
하지만 그 다음달도 다다음달도 연락이 없다가
결국 그 해가 넘어간 후에 한참이 지나서
아버지가 대신 갚아주셨다.
그 이후에 얘기해보니, 자세하게 말은 안하지만
주변에 어울리는 언니들인지뭔지 말만 듣고
주식이나 계같은걸 들었다가 날린거같다.
이후에 이혼하고 나와살집이 없으니
그제서야 또 연락와서
부모님이 전세로 방까지 얻어주고
살림살이도 사줬는데.
계약서 쓰자마자 다시 잠수탔다.
나도 그래서 이혼후에 처음 연락한거였다.
그렇게 오래간만에 하게된 통화였지만.
통화를 하면서 나에게
자기는 부모가 없이 컸단다. 고아란다.
여태까지 부모님이 자기한테 어떻게했는데
한단소리가 자기가 고아란다.. ㅋㅋㅋ
순간 쌍욕이 목구멍까지 차올랐지만 애써 삼키며
차분하게 그러지말라고 이야기했다.
그래도 소용없었다.
나보고 너는 엄마가있어서 좋겠다 이지랄하더라.
내가 너무 짜증나서
진짜 누나가 고아라고 생각한다면
부모님한테 손벌리지도말고 혼자 알아서 살았어야지
도움받을건 다 받으면서 누나마음에 안든다고
그딴소리하냐고 했더니.
갑자기 내가 전에 돈빌려줬던 이야기를 하면서
내가 너한테 돈빌릴때도 다른사람한테 말하지 말랬는데
왜 가족들한테 말했냐고 따지더라.
내가 누나가 나에게 돈 빌리자마자 말한것도 아니고
분명 다음달에 준다고했는데 몇달이 지나도 안주니까
가족들에게 말한거아니냐.
어디다가 썼는지, 지금 못주는 이유가 뭔지도 말 못하면서
그런건 다 건너뛰고 내가 가족들한테 얘기한것만 서운하다고
큰소리치면 다냐고 말했더니
형한테 예전에 돈빌릴때는 아무말없이 그냥 해줬단다.
시발진짜 이게 말인지 막걸리인지 모르겠다.
가족들한테 돈빌리는게 자랑인줄아나보다.
그래도 나는 끝까지 좋게 끝내고 싶었다.
너무 화가나고 짜증나고 부모님에게 내가 다 죄송했지만
이런년도 가족이라고 놓기가 쉽지않았다.
우리가 앞으로 안보고 살사람도 아니고
나중에 부모님 안계시고 그래도
서로 의지하면서 보면서 살아야하지 않겠냐
그런말 하지말아라 했더니
내 주변 언니들도 보면 부모님 돌아가시고나서
다 안보고산단다. 우리도 그렇게될수밖에 없단다.
시발진짜 지 아는언니들이 그렇게 살면
우리가족도 그렇게 살아야하는건가?
마지막으로
나는 여태까지 평생을 아버지, 형, 누나와
다른 성씨을 쓰면서 살았다.
예전에는 법이 개정이 되기전이라
호적이나 성씨같은걸 바꾸는게 불가능 했지만
요즘에는 아주 없는것도 아니라서
아버지와 같이 이것저것 알아보고 있는중이다.
하지만 누나는 그 이야기를 듣자마자
왜 그걸 너나 아버지 맘대로 정하냐고
형이랑 자기랑 같이 의논해봐야되는거 아니냐고
너만 사는거 힘들었냐 나는 더 힘들었다.
내앞에서 성씨니 소속감이니 이딴소리하지말란다.
그때 느꼈다.
말로해서는 안되는 사람이구나.
나야말로 여태까지 가족없이 없으면서
있는것처럼 착각하려고 노력하면서 살았던건 아니었나 싶었다.
하지만 덕분에 확신이 섰다.
계속 그딴식으로 살으라고 냅두고
나는 나대로 부모님한테 잘하다가
훗날 돌아가시면 각자 신경안쓰고 살면
그걸로 된거라고.
겨우겨우 쌍욕 박고싶은걸 참으면서
3시간을 통화했다.
어버이날 안부전화로 시작했던 통화는
나에게 너무 많은 상처를 주었다.
내 스스로가 여태까지 가족과 행복에 대해서
혼자 고민하고 노력했다고 생각하니
자괴감도 이만저만이 아니고
자신을 고아라고 칭하는 누나라는 사람에게
최선을 다하셨던 부모님도 너무 죄송스럽고 불쌍하다.
나라도 잘해야지..
아니 내가 잘해야만한다.
이럴때일수록 강해져야겠지.
예전에 잠시 받았던 상담 내용중에 지금까지도
생각나는 내용이 있다.
지금 내가 속해있는 가정에서 도저히 행복감이나
소속감을 느낄수 없을때는
내가 하나의 새로운 가정을 만들어서
내가 결핍됐던걸 채워가는 방법이 가장 좋을수도 있다고.
（실제로 미국의 유명한 정신과의사의 일화라고한다.）
언제가 될지는 모르겠지만.
행복한 가정을 만들거다.
지금 이 글을 읽고있는 모든 사람들이
세월에 쫓겨서 하는 그런 형식적인 결혼이나
연애의 결말을 위한 결혼이 아니라,
진정한 행복을 위한 과정이 되는
인연을 만날수있는
여러분이 될수있도록 기도한다.
매일매일이 행복한건 아니지만,
행복한일은 매일 있다고 하듯이 말이다.
Let everything happen to you.
아름다움도, 두려움도
Beauty and terror.
모두 일어나게 두어라.
Just keep going.
앞으로 나아가라
No feeling is final.
감정이 이르지 못하는 곳은 없으니.
- Rainer Maria Rilke
