군대 전역 후 너를 처음 본건 2014년 9월 1일 복학해서 대학교 전공수업 대기중에 갈색 단발머리를 한 다른과로 보이는 예쁜 아이가 복도에서 동기들하고 악보를 보며 음을 보고 따라 부르는 너의 웃는 예쁜 모습이었어.
그 모습에 첫눈에 반해, 너무 예뻐서 자꾸 쳐다보면 눈 마주칠까봐 계속 보고싶은 마음 꾹 눌러가며 자판기 옆에서 숨어갖구 힐끔힐끔 쳐다봤고.
같은과는 아닐거라 생각하며 '그냥 자주 마주쳤으면 좋겠다' 하는 마음만 갖고 수업에 들어가고 있는데 뒤따라 오던 너가 같은 과 후배였다는 걸 알게 되어 속으로 신나갖고 심장이 쿵쾅거렸어.
그렇게 두달을 넘게 같이 수업들으니, 친해져서 용기내어
"오늘은 둘이 한강 걸을래?" 라는 내 질문에
너는 흔쾌히 그 처음에 봤던 웃는 예쁜 표정으로
"네! 좋아요!" 라며 같이 지하철타고 당산으로 가서 한강을 걷기 시작했지.
11월 10일. 강바람이 엄청 날카로워 춥다는 말이 잦았지만, 살짝살짝 스치는 너의 손등만 신경쓰여 춥다는 말도 그냥 계속 나오는 소리였던 나였어. 손이 시렵다는 너의 말에 그냥 스치기만 했던 손을 용기내 잡아버렸고.
그날 당산부터 반포까지 4시간을 넘게 걸었지만 둘다 시간가는 줄 몰랐다며 배시시 웃는 너의 모습에,
정말 나도 모르게 "나 너 좋아해. 우리 매일 같이 저녁에 카페에서 커피 마실래?" 라는 말이 나오게 됐어. 이 말에 너는 집가서 답을 해주겠다며 같이 서초역 가는 버스에서 어색해 죽겠었고.
그렇게 집에 잘 도착했다는 너의 연락이 왔지만 내 물음에 답이 없던 너가 그땐 정말 아주 잠깐 미웠어.
너도 그 마음을 알아차렸는지
"내일 연습 끝나고 망고식스에서 만나요 선배"
라는 답에 무슨뜻인지 몰랐던 난 물음표만 날려보내니,
"선배 말고 오빠라고 부를게요" 라고 또 와서 거실에 계신 엄마한테 껴안고 뽀뽀하고, 이렇게 예쁜애가 날 만나다니 라는 설렘에 그날 밤 새고.
그렇게 행복했지만 몇 달 지나지 않아 헤어지게 됐을때 내가 친구들하고 스키장에서 있을때였어.
헤어지자는 너의 연락을 보고 리프트에서 눈물 흘리고 있으니 옆에 있던 친구는 말없이 토닥여줬고.
그렇게 몇년이 지나 2018년 7월, 상수역에서 우연히 지나치던 너를 만나 잘 지내냐는 서로의 안부에 다시 연락이 닿게 됐지.
난 2015년에 너랑 헤어지고 다시 연락을 하니 가슴이 또 뛰었어. 참 예쁜 모습 그대로였거든.
그리고 약속을 잡아 우연히 만났던 상수에서 다시 만나 솔직히 말했지. 헤어지고 3년동안 못해도 한달에 두번생각 났다고. 그렇게 다시 너를 만나고 싶었지만 또 헤어짐이 될까봐 못만나겠던 나에게 손 내밀며
"우리 30살에 결혼하자" 라며 내 손을 잡아줬지.
그 말에 책임 못지면 나 진짜 너 저주 할거라고 다 큰
성인 남자가 애마냥 징징거렸단 나야. 그때나 지금이나 귀엽다며 안아주고 토닥여 주던 너.
그리고 결국 약속 했던 30살이 지났지만 결혼은 아직이라고 서로 가진것도 없는데 뭔 결혼이냐며 안정되면 결혼하자고 했어. 나도 준비가 안됐었고.
그러다 작년 2021년 10월 18일. 너가 또 결국 헤어지자고 했어. 처음엔 가게 창업 준비때문이라고 말했지만 결국 나중엔 안정적이지 못한 내 모습때문에 헤어지자고 했지.
자꾸 말이 바뀌는 너의 말에 어떤 모습이든 사랑해주고 감싸준다던 너의 말만 악착같이 믿고 있었지만 너무 큰 배신감에 너에게 화가 난 나는
"지키지도 못할 마음 갖지도 말고 그런 말 하지도 마, 미안했고 좋은사람 만나" 라고 너와 마지막 통화를 끊었어.
그리고 오늘. 아니 어제 밤 11시 2분.
모르는 번호로 전화와서 받으니 울먹거리던 너의 동생이더라.
우울증 때문에 힘들어 했다는 언니였다고. 오빠랑은 헤어진지도 몰랐다고. 만나고 있냐는 물음에는 그냥 응 이라는 대답만 했었다고. 그러고 보니 메신저 히스토리에도 그대로 내 이름이 남겨져 있네.
몇달만에 만나는데 사진으로 여전히 예쁘게 웃고 있더라.
마지막 전화만 그렇게 안했더라면 어땟을까.
너랑 헤어지고 아무렇지도 않다며 주변사람에서 떳떳한 모습으로 다니고, 새로운 사람에게 관심이 생긴 나였는데 넌 아니였구나 싶다.
미안하다는 말, 다시 하고싶어 직접.
너랑 같이 예쁘다며 찍은 달.