☆집착아님.
☆다시 만나자는거 아님
한달동안 시간가질때
네가 헤어지자해서 내가 폭주하고 널까내렸던거, 너는 "이렇게해야 진심을 말할거라 생각했다"라고했지만 그 폭주로 까내린건 분노로 인한 공격이었음. 진심이 아니었다.
난 항상 너에게 진심이었다 속이는게 없었다.
카톡으로 니가 갈까?했을때 내가 아니라고 답한 날.
니가 나중에 뿌루퉁하게 "화나서, 싫어서 아니라고한거냐" 했을때.
내가 "너는 거절하며 나는 거절하면 안되냐"고 화냈었다.
하지만
난 "아니"라고 답할때 화 안나 있었고.
너가 매일 아프고 힘들다고해서 진심으로 쉬어라는 의미로 아니라고한거다.
그럼 왜 화냈는가, 평소 아프고 힘들다며 나를 피하기에 널 걱정하는 마음으로 쉬어란 의미로 말한것이었다
혼자 착각해서 삐지고 투명해져있던게 화가나서 널 까내린거다.
심지어 그상황에서 '역시 거절한건 화나서 그런거였네'라는 네 반응이
마치 [넌 내 생각대로구나]라는 다 안다는 태도가 날 너무 화나게했다.
헤어지기 전 몇 개월간 내가 간다고해도 거절하고 연락도 안되고
너의 "아프면 헤어질거다","12월까지 지켜보겠다（12월까지 안괜찮아지면 헤어지겠다는 카운트다운인가?）"라는 그 말이
나에게 정신적 압박과 고통이었다.
（이때 나도 미숙했다 좀 더 이성적으로 너와 이야기를 나누었어야 했다 반성하고있다）
모든것을 다 감내하겠다 다짐한건
너와의 이별이 나의 육체적 고통보다 더 괴로울것을 상정하고 내린 결론이었는데
결국 넌 그것을 무시하였다.
곧12월 차도는 없음. 연락도안됌. 나에게는 시한부 선고와 다름 없었다.
네가 힘든걸 이해하니
딱 한번만이라도 사랑한다는 한마디만 해주면 불안해도 힘들어도 날 떠나지않을꺼란 믿음을 가지고 기다릴거라 다짐했다.
네게 제발 하루에 한번이라도 톡으로라도 사랑한다고해달라 빌었다
읽씹당했다
6개월동안 네가 떠날거라는 불안감에
중증우울증에 걸려 떨며 지냈다
강압적인 관계에도 네가 스트레스가 많아 그런가보다 하고 가능한 맞추려했다
내 부모들은 "은경이가 선택한 사람이니 받아드리겠다. 그래도 스스로 은경이와 몸관리하며 잘살아보겠다 말 한마디면 믿고 보내겠다"고 했다.
하지만 넌 이를 받아드리지않았다.
가장 힘든건 자신이라며
맞다 가장 힘든건 너다
그래서 계속 눈치보고
어떻게든 힘이되어주고 싶었지만
넌 나에게 기대지도, 접촉도 하지않으려했다
6개월간 얘는 마음 정리중이구나
라고 알고있었는데
인정하고 싶지않았다.
넌 나의 통화가 현실을 마주하게 하니 피하고 싶을었을까
생각할게 너무많으니 괴로웠을까
네가 말하지 않으니 난 알수가없다.
그 순간 차라리 네가 술을 마셨으면했다
네가 술마시면 솔직해지니까
4년동안 항상 자기 감정에 솔직하지 못한 너가 술만마시면 솔직해지니까
5.너와 헤어지고 인정하기로했다
내 세상중심에 나 자신이 아닌 김도영 너로 둔것은 잘못된것을.
알면서도 계속 무시하고 살았었단것을.
☆☆☆☆이 장문을 보내는 이유이다
다른건 다 무시해도 이부분을 보길 바란다☆☆☆☆
네가 행한 방식은 잠수 이별이다.
상대와 연락을 점점 끊어 헤어지자는 말이 나오게한것, 읽씹,안읽씹,연락두절.
상대의 이별 요구에 두 마디로 모든것을 차단하고 끊어낸것.
상대를 배려하였다면
왜 이런식으로 행동했는지 이야기 하는것이 배려다.
하지만 너의 태도는 상대를 죽음으로 몰아넣는 행동이었다.
너가 그렇게 행동한 이유가
나를 위한 배려였을까?
너자신을 지키기위한 행동이었을까?
난 모른다
하지만 확실한건
내 기준으로 날 위한 배려는 아니었다.
나에게서 네 모든 것을 끊어야
내가 널 포기할거라고 생각한걸까
만약 그렇다면 앞에서도 이야기했듯
날 다안다는 착각에 의한 오만이다.
너의 끊는 방식으로 난 반년을 힘들어했다.
의미없는 희망, 망상, 의미부여, 집착, 회상,...
모든것을 갑작기 끊어버리고
네가 나를 죽여버렸기에
더 고통스러웠다
내가 조금이나마 나아진것은
너의 허술함에 네 소식을 조금씩 알 수 있어서이다.
망상이 줄어들고 현실을 직시하며
"네가 힘들지않을까, 널 괴롭게한건 나였다등등.." 너에대한 걱정을 줄이고 잘사는구나 다행이다 안심하고
나와는 함께할 수 없었구나 인정하게되었다.
이제 너에게 집착하지 않는다.
진심으로 행복하길 바란다
이별방식 바꾸길바란다
날（은경） 위해서란 말을 하지마라
너가 행한건
회피형, 잠수이별 이었다.
내가 아니라 너 자신을 위한 선택.
그럼에도 너의 행복을 바라는건
너를 통해 난 많은 것을 배우고 느낄 수 있었기 때문이다.
누군가 나를 열렬히 사랑한다는것을 느낄수 있었고,
내자신이 나를 사랑할 수 있게 되었고,
누군가를 진심으로 사랑할 수 있었고,
너무 과한 사랑은 관계를 망칠 수 있단것도 배웠다.
그러니 너의 이별로 괴로웠던 6개월
네가 떠날까 불안에 떨던 6개월
힘든것 모든 고통들을 용서하기로했다
사랑했고, 사랑하고, 행복하길바래
네가 누군갈 만난다면 배좀 아프겠지만
그것또한 받아드리겠지.
너가 해준 칭찬들이 내 모든 일상에 흘러나오지만
이제 살아가기로 했어
이제 집착안하니까 그만 피하고 그만 의식하길 바라.
※인간관계는
네 인간관계, 내 인간관계 구분하자
내 인간관계 조정하려 하지마 나의 영역이니까.
*일본인들한테 아내라고 소개하고 다닌거 킹받네. 이렇게 꼬꾸라질 깡이었으면 안했어야지 멍청한놈
바보같이 그때 내가 아내 아니라고 부정한거 그때라도 긍정할껄이라고 생각들잖아ㅋㅋ
글씨도 왜칭찬해서는
공부할때마다 네가 "어쩜 글도 예쁜거봐"거리며 칭찬한게 맴돌잖아!!!
에휴
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내사랑영이
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